Ну-ка собрался ВЕСЛО. Давай-давай.
четверг, 27 апреля 2023 г.
Полистала немного бложик, чтобы найти как справляться со стрессом.
У меня сейчас точно есть инструменты:
Один вдох, потом второй короткий и выдох ртом.
Просто размеренное дыхание
Массаж бошки
Всё остально тупо не работает.
На "У тебя всё получится" у меня наворачиваются слёзы
Мой польский тутор что-то мне такое сказал, что сработало, но я вот не записала.
Раньше я помню, что у меня было типичное миллениаловское "Nothing matters! ^^!!" - это оно пропало, что мне так плохо?
Неужели искуственное общество, созданное человеком, затуманило мои мысли своей паутиной? Энивей, по-любому надо писать в бложик.
Что-то у меня вообще никакие Coping strategies, техники успокоения, не работают
Либо они просто забылись.
Мне надо подать заявку на восстановление моей зарплаты, потому что фирма обанкротилась. Просто надо пойти на сайт и заполнить.
В Дании вообще легко - тут гарантированная зарплата. Если фирме капут - 100% тебе выплатят, если не больше 160 000 датских крон.
И у меня уже чуть два эпизода ни случилось.
И сейчас вся голова в напряге.
Да, мне надо было подать в марте, когда фирма обанкротилась. Немного опаздываю.
Да, из-за этого я не знаю, выплатят мне или нет.
И вообще я очень мало работала
Даже зеваю сейчас - есть теория, что животные зевают, чтобы охладить мозг. Пусть охладиться.
В общем, я бедненький и хорошенький, всё нормально делаю, и вообще я очень много раньше платила в профсоюз, они должны помочь!
Насчёт того, что мало работала - ну и что. Я entitled - Имею право даже на две недостающие кроны.
И вообще я преуменьшила, сколько мне должна фирма. Фирма мне должна 3000 крон. Для меня это копейки, но в реальном мире люди такие деньги от сердца отрывают и кипятаться о них.
Это большие деньги в реальном мире и мне надо их вернуть. Я тут плачу налоги!
Я не боюсь звонить в свой профессиональный союз, у меня нет проблем с тем, чтобы сказать, что "Я дура, я не знаю". Хотя я и не дура. Но я рада, что мне легко спрашивать вопросы.
Профсоюз сегодня занят и позвонит завтра.
И да, если я так опаздала с заявкой - пусть мой профсоюз этим и занимается. Пора им тоже что-то сделать. А так, фирма обанкротилась два месяца назад? Ну разве это опазадание?
Я немного успокоилась кароч
пятница, 21 апреля 2023 г.
У меня внезапно перестал работать Windows Explorer.
Подумала, всё, капут ноуту? Была на двух сайтах, где еле могла передвигаться по страничке, потому что ничего не работало.
После третьей перезагрузки перешла на новый сайт по новому запросу: ...Пункт 2: Проверьте, работает ли мышь
В итоге это не половина компьютера сдохла, а просто мышка не фурычит.
А то я уже готова была бежать за новым ноутом. Ну и хорошо.
понедельник, 17 апреля 2023 г.
Я не могу найти работу
Последний месяц проблема с произношением на всех языках
Последний месяц тяжело держать фокус на маленьких заданиях
Больше забываю - стараюсь всё записывать, но ещё это был повод сфокусироваться на экзамене лол
Алсо, да, обычно я не чувствую стресса. Но есть у меня какая-то серая масса на фоне. В последние полгода иногда чувствовала стресс, да ещё и накручивала себя и плохо о себе говорила.
Так что сейчас я немного ПОТРАЧЕНО
Последние три дня из-за стресса иногда вылетают штуки из кроткосрочной памяти. Не могу понять, что мне говорили 10 минут назад. Ничего, переживём.
Так вот, что я только что описала:
1. За последние полтора года Веслов себя запустил и полностью расстроился как инструмент
2. Веслов решил начать ходить к психологу и возможно получить диагноз ADHD и прочее
Веслову для этого нужны веские причины. Он думал, что их нет, а в итоге рассплакался уже не первый раз, пока говорил по телефону с Помощью студентам.
3. Всё это совпало с тем, что Веслов еле-еле тянет универ
4. Это кулминирует в то, что теперь Веслову нужно срочно обращаться в универ с освобождением от экзаменов и даже просьбой остаться на образовании
5. Вообще Веслову надо типо решить, продолжает ли он образование или начинает какой-нибудь бакалавр по-легче, либо вообще принимает, что он не бакалавр вовсе.
Аааалсо, недавно набрала 2 кило, потому что попыталась тупо есть для мотивации.
Доо этого заметила, что я совсем не хочу есть, если надо мной не горит какое-то задание. Как только что-то обязывает - небольшой здоровый стрессунчик и организм внезапно ГОЛОДЕН.
Всё сладкое заканчиваю.
Я даже недавно начала "заедать стресс" томатами и капустой. Помогло заниматься.
Написала это всё и поняла, что даже если это всё заняло полтора года - всё ещё впереди и это время это маленькая часть моей жизни.
Я рада своему прошлому, тому, что у меня есть некоторые механизмы работы над собой.
Некоторые я забыла и потеряла - буду сейчас восстанавливать.
Вот Mindfulness может помочь.
"Из-за стресса" не пойду на два экзамена. Заплатила 550 крон за сертификат от доктора.
Очень стыдно за "из-за стресса". Слабак. Слабак, недотрога, не можешь ничего. Ой, если мне сейчас начать писать всё негативное, это слишком легко пойдёт.
Давно против себя негативю.
Но да, один из недавних симптомов - просто горы стыда за всю ситуацию.
О, ещё вспомнила твёрдые мысли о том, что никому на образовании так сложно не бывает, и я единственная у кого ничего не получается.
Ну сейчас возможно это ближе к реальности.
Но всем трудно.
А я такими мыслями огородила себя - ещё и не умею делиться ненастьями, так что чувствую себя один на один со всеми проблемами. Хотя у большинства из моего класса есть такие же, слово в слово, проблемы.
В общем ничего не обычного, но проблема, что я в итоге сдала два экзамена из 6-ти с первого года
А теперь ещё меньше со второго.
Потому что я ещё головой вперёд с велика упала и отменила две переэкзаменовки.
Но в последние полтора года, я сдала всего 2 экзамена(КАРЛ) на образовании, которое мне нравится и в которое я очень верю и которое даёт мне энергию.
Вот тут да... Такое у меня уже было, но сейчас очень драматично: Я русская и могу сдать бакалавра.
Плюс я именно для сдачи образования не работаю. Теряю по 17 тысяч в месяц.
Вот тут мне нужна помощь бложика и профессионала.
Сейчас у меня очень много негативных мыслей - я не вижу их.
Они у меня были всегда, но раньше и в детстве другие ментальные системы работали так хорошо, что они ослабляли эффект плохих мыслей.
А сейчас я за ними не следила и всё теперь Москва - слякость, всё в каше.
Другие симпотомы:
Очень сложно прийти вовремя в универ
Очень сложно начать заниматься. "Хочу кругами" по два часа в сутки перед началом сессии
В последние два месяца - легко могу пойти в фейс, чтобы ответить быстро сестре и потом пропасть там на час или два
То есть могу начать заниматься, а потом быстро закончить, потому что кто-то написал и я отвлеклась.
Сесть заниматься вообще очень неприятная штука. Заниматься и получать знания мне очень нравится и доставляет удовольствие, так что я могу долго сидеть. Но это легко потерять в какой-то потере фокуса.
Как всегда социофобия - думаю, что меня не любят, не хотят общаться. Стараюсь не здороваться, потому что боюсь, что не ответят(при этом я улыбающийся и добрый лучик. Со мной иногда пробует говорить Нина - одна из "модных девочек" в классе. Она тоже любит улыбаться)
Сложно держать фокус на куче проектов - Менталочка, Блоки курсов, Фудшеринг и ещё миллион вещей - Просто планирую слишком много на самом деле
Триггерю "по-чёрному" с вопросов "Как у тебя с образованием?", "Почему больше не занималась?" - сразу хочу плакать, огромный ком в горле.
Расплакалась на весь класс на лабораторке когда заболел мой напарник.
И после этого чуть не плакала от объяснений учителей, потому что ничего не понимала.
Также от универа у меня:
Не понимаю прочитанное
Иногда совсем не запоминаю.
КАК ПО МНЕ, так я просто мало занимаюсь.
А так, я с прошлого года работала над тем, чтобы устранить немножко социофобии - чтобы не думать о себе негативно, когда прихожу поздно.
Это получилось! Я забываю плохо о себе думать и мне легче входить в аудитории.
Последние два месяца это сново пришло, но да, просто надо работать. Я даже не осознала, что у меня до этого получалось!
Я уже давно сюда писала, что мне надо начать бложик, а то дела худы.
Сейчас, по-моему субъктивному мнению у меня по крайней мере один раз было так, что я должна была что-то записать, сижу и пишу, а потом смотрю на записанное - это вообще третье.
Сейчас ещё кажется, что время очень летит(скорее всего просто немного стресса и слишком много запланированного)
И иногда кажется, будто я сама отвергаю реальность. Будто толкаю её за пелену и удивляюсь, что ничего не видно.
Ещё чууууточку ухудшилось зрение - хотя читать для универа я больше не начала и вообще мне кажется, что я меньше проводила времени за компом. Но да, тут везде "кажется"
Также моя ситуация постоянно даёт вдохновение на то, чтобы начать плакать. Не плачу, но близко.
Насчёт времени - собраться в универ или куда-то почему-то занимает намного больше времени. Всего-то за последний месяц. Раньше такого не замечала.
Ну всё, сходила к врачу просить психолога и разрыдалась.
Разрыдаться для меня вообще не вопрос. Уже давно был такой дефект. Я над ним не работала. Когда я его только заметила, надеялась, что он уйдёт сам, раз я работаю над собой. И та-дааа, как раз через год или два я уже не работала над собой с этим бложиком.
Жду врача. Время приёма без записи с 11:00 до 12:00. Уже 12:15 - пишу во все инстанции, всё отменяю, чтобы попытаться сходить завтра в то же время.
И тут выходит он!
"Так у вас для меня есть время! Знаете, я так рада"
И тут он спрашивает, типо "Ну-с, на что жалуетесь"
Мне надо рассказать, а в горле огромный комок. Я бы промолчала одну минуту, но моя сестра и по опыту решила, что надо очень ярко показать симптомы.
Поэтому начала речь до того, как успокоюсь и так получилось, что 5 минут плача разбиралась с доктором.
Возможно, что дойдёт до того, что я уйду с учёбы на какое-то время из-за какого-то стресса.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)