Было пару дней назад.
Перед тем, как выйти из дома слушала "1 час ссорящихся соседей неополитанцев для релаксации, сна, медитации"(потому что мемно)
И вот, когда я доехала до Нёррэпорта, знаете, что там было? Правильно. Два итальянца орали на друг друга на всю станцию. Представляете? <3
Просто волшебство.
А ведь датчане умернно тихие, так что вся площадь стала итальянской оперой.
Я был готов разнимать драку, конечно же. В какой-то момент один из них встал перед другим и просто громко орал "другу" в лицо. Но, походу, он просто выражал свою точку зрения, потому что он потом сразу затих, а его "друг" продолжил говорить с ним на пьяно-нормальном итальянском.
Пишу здесь, потому что это факт. Что я могу сделать с совпадениями.
нашла
Видео реально наполненно плачем, криками, нереальными эмоциями.
https://www.dr.dk/drtv/se/horisont_-de-advarede-om-corona_krisen-_-og-forsvandt_168968
Программа называется "Горизонт". Быстрые актуальные документалки(или скорее длинные новостные программы).
Надо посмотреть другие эпизоды. Они постят примерно 40 за год. 40 на 30 минут = 1200 минут = 20 часов. Ну, там есть эпизоды, которые мне не интересны :)
*Веслава пытается найти видео о коронавирусе, которое разодрало ей душу. Оно с датского новостного канала, и Веслава репостнула в свой бложик*
До этого покорно искала видео, а как только записала сюда и поняла, что душу оно мне действительно потрепало... Хочу я это видео? Нужно ли оно мне в таком состоянии? :D
Но ничего, видео потеряло свою силу надо мной. Но оно было грустное и страшное.
Вообще последние две недели чувствую себя лучше. Ну, так кажется по стечению обстоятельств.
Ноооо. Неспокойно от того, что не могу точно сказать, от чего мне лучше :D
Пару раз я ела ооочень полезно и сейчас пью спирулину.
А так, пишу сюда и иногда вижу, что очень негативная.
Ещё полезное, что делала - пускай уже 11 вечера, мы ничего не сделали, куча дел и скоро спать - просто железные полчаса на какую-нибудь учёбу, потому что это было самое важное задание весь день. Наверное, помогает. Я много узнаю и делаю немножко :D
У меня как-то давно сохранился глас, который твердит, что и как делать и как быть более продуктивным. Не негативный.
После этого поста вижу, что у меня некоторая проблема с осознанностью.
Осознанность это что-то, что я очень уважаю. Внутри это видится как что-то высшее, то, к чему надо стримиться.
И вот посты я пишу о ситуациях, о которых я очень осознанно думаю и очень их чувствую.
Но это не приносит мне успеха, а кидает меня в депрессивное состояние и в какой-то туман.
Осознанность кидает в туман - НДААА.
Видимо, я как озеро с ямами - осознанность это глубина и вот у меня ровное дно, но иногда есть эти ямы и ты в них попадаешь, а там и тина и водовороты - сложно выплыть. И всего озера не видно.
Я не хочу прекратить с такой "выборочной" осознанностью, но факт того, что осознанность меня сейчас скорее бьёт, чем любит. ПОЧЕМУ-ТО.
Но помогает себя немного хвалить - не знаю, как я раньше делала. Но сейчас так :3
Друг недавно сказал, что надо мне меньше экзистенциализма
В общем, в 2020, даже до короны, этот глас мне что-то скажет, а я просто не могу встать/начать и проч. Конечно, "не могу", "не получается" это всё иллюзии мозга. Всё, что ни есть - иллюзия мозга. Продуктивность, веселье, прокрастинация, усталость - всё это сигналы, которые мозг посылает, но никак не рациональные желания вселенной.
*потерялся*
Что-то такое есть.
Вот тут вместо мотивирующего себя поста, я чуть в депрессию не свалился.
Другое дело - почему мысли о том, как всё на самом деле есть меня гонят в депрессию?
И даже это предложение. И даже факт того, что это предложение меня гонит в депрессию. Как я написала в предыдущих постах - это делает для того, чтобы стать лучше, а не для того, чтобы себя понизить, даже унизить.
АХ ВЕСЛОВ.
Люблю тебя.
В общем, странно немного, но мы посмотрим.
Думаю, что я сейчас очень запутанная ментально. Надо писать посты, спрашивать и отвечать. Давай давай.
У меня как-то давно сохранился глас, который твердит, что и как делать и как быть более продуктивным. Не негативный.
Вопрос сейчас скорее, как этот глас вообще сохранился, когда я такой депрессивный.
Но это хорошо? В общем, вопрос остаётся открытым, а я дальше иду.
В общем, в 2020, даже до короны, этот глас мне что-то скажет, а я просто не могу встать/начать и проч. Конечно, "не могу", "не получается" это всё иллюзии мозга. Всё, что ни есть - иллюзия мозга. Продуктивность, веселье, прокрастинация, усталость - всё это сигналы, которые мозг посылает, но никак не рациональные желания вселенной.
*потерялся*
ТАК. В общем, у меня возникает какая-то пустота, и кажется, что её никак не перешагнуть. Да, я иногда делаю два-три шага, но потом мозг просто падает в безделие и прокрастинацию.
Не особо эмоций в эти моменты, поэтому пишу "пустота" - даже не чувствую себя плохо, если не найти себя корить.
Кстати такое очень заметно, когда пытаюсь с кровати встать - там буквально никак не могу руки поднять и прочее... Раз это обычно в кровати, я делаю вывод, что мозг мне просто играет театральную постановку, где у Вии ВСЁ, драма, депрессия, немогу, ничего не получается. Мозг, я не знаю, что сказать...
Это почти что слишком негативный пост, но всё равно у меня какой-то огонёк внутри зажёгся: Хочется исправить это бездействие <3
Но я всё равно облажался как я не знаю.
Меня начальница сегодня извела просто потому что повторяла одно и то же несколько раз. Возьму это на заметку, хотя давно знала, что можно проиграть просто от отсутствия выносливости.
Всё это хорошо замечать и отмечать, но это не про то, что Веслов лузер по жизни, а про то, что я хочу совершенствоваться и стать ещё лучше, чем я есть. А какой я есть? Работа, несколько друзяшек, знакомые, хорошие дела и люди считают меня приятным и добрым человеком. Даже есть немного чувства юмора. Всё.
Остальное - это шаг вперёд, новые свершения. О них нельзя расстраиваться.
Тем более нельзя расстраиваться из-за неполучившихся свершений, которые мы даже не планировали. Да, у меня есть цель стать лучшим бизнес-партнёром - но нет идеи, что именно за этим кроется. Лучшим дебатёром и лучшим стратегом всегда хорошо бы быть, но у меня не было на этом фокуса и внезапно расстраиваться из-за этого - глупо.
Сегодня Веслова размазали как букашку.
Ну, вроде все меня пожалели и как-то понимающе отнеслись к моего образу мысли. Даже чувствовала, что есть какое-то уважение моего присутствия.
Но я всё равно облажался как я не знаю.
Меня начальница сегодня извела просто потому что повторяла одно и то же несколько раз. Возьму это на заметку, хотя давно знала, что можно проиграть просто от отсутствия выносливости.
Начальница мне вчера наврала в лицо и сегодня наврала в лицо.
НА САМОМ ДЕЛЕ, это всё ничего. Начальница наша не совсем датчанин, она хочет, чтобы коллектив был как семья. С этим всегда вылезают всякие тараканы, стираются рамки и рушаться берега.
В общем в ссоре из своей избы обвинила нас обоих и нам пришлось выслушивать её страхи 20 минут. И наврала она именно об этом ссоре, поэтому мне всё равно ж. Я на работу работать хожу. Но всё равно подло? Ладно, мы из комнаты вышли друзяшками, но ухо востро!
Я прекрасно справилась с тем, чтобы сказать всё как было в лицо и почему то и то.
Не справилась со стратегией. Почему не справилась? Потому что я об этом подумала 5 минут.
Я не знаю, какой я из спора вышла. Все вроде отнеслись с пониманием и восприняли моё логичное объяснение(я чо, гусеница плести всякие человеческие интриги. ВСЁ ПРОСТО и логично я, кстати, всё равно гусеница, они няши). Плюс во время спора человечешки сами достраивали логику моих суждений и давали примеры похожих ситуаций - это наверное вообще хорошо. Но за моего коллегу немного беспокоюсь, хотя его жизнь наааа саааамом-то деле.
**
Я так и не поняла, пытается ли начальница кого-то уволить(у нас фирма еле-еле катится), или она всегда такой интриган или просто меня хотела покушать.
Ну, вроде покушала, но и нет. Начальница вечером старалась со мной поболтать. Наверное, надо отдать ей должное и приветливо завтра. А так чую будто помоев объелась, спасибо.*
* - уже представляла, как бы я могла обозвать всё непрофессиональным цирком и уйти из комнаты, но такого не сделано, потому что нужно точно знать правила и всё продумать.
Итог на следующий раз: В таких скользких ситуациях надо порасспрашивать моих друзей и знакомых и посмотреть, что они могут посоветовать такого противочеловеческого. Логикой и рациональностью всё не побьёшь - надо знать контекст, а не просто из дома думы выносить(Когда же у Веслова инверсия отпадёт, не знаю когда...).
1: Вот раньше браки были сильнее, люди жили вместе до старости, принимая недостатки друг друга. Брак был чем-то сокравенным, свещенным.
2: Раньше... "Лишь в 1975 году английские женщины получили право открывать счета в банках на свое имя и распоряжаться своим имуществом."
Сделана это потому что я боюсь недополучить протеинов, но и потому что я забываю есть этот элементарный протеин, который мне очень доступен.
Какая же я негативная.
Как же я глумлюсь над собой :0 И по абсолютным мелочам.
Всё больше это замечаю.
Даже могу сказать, что я это записала тут пару месяцев назад и до сих пор это не победила.
Это ооочень бессознательно и я не гуглила, как это вытащить в сознательное поле восприятия.
~Ситуация~
Пару месяцев сделала себе в Habitica.com заметку, чтобы отслеживать то, сколько яиц ем в неделю.
Сделана это потому что я боюсь недополучить протеинов, но и потому что я забываю есть этот элементарный протеин, который мне очень доступен.
Так вот, я сделала ещё одну заметку, чтобы не забыть сбросить счётчик на заметке про яйца. Я его ставлю каждый раз до понедельника следующей недели.
Как же я завелась от этого счётчика яек.
"Вот Веслов яек не купил, дурак", "Вот Веслов предыдущие недели забыл отмечать яйки, вот у него всё не работает, он тонет как весло железное", "Вот я опять не съела свои 4 яйца в неделю, ну имбицил", "Не забочусь о своём здоровье"
Может половину этого я себе правда сказала. Остальное - то, какое чувство безысходности я испытываю, пока забочусь о счётчике по яйцам.
Выдохнул сейчас.
Если сказать три позитивные вещи:
1. Я о себе забочусь, это классно
2. Я слежу за Хабитикой, это классно
3. Яйца, которые я доела на этой неделе - были бесплатные и помогли планете забрать углекислый газ из атмосферы(Я за ними ездила в Tårnby на помойку, потому что там выбросили два контейнера)
4. Я ела намного больше протеина на этой неделе, чем на предыдущих. Молодец-холодец
5. Я написала пост, чтобы оптимизировать себя - Вери гуд!
Начала есть спирулину(срок годности подходит к концу).
Походу я из-за неё в последнее время как солнечный заяц: хорошее настроение, в связи с чем - больше сил, оптимизма и отваги.
Вроде можно пять грам в день или на порцию.
Сегодня ещё из-за глупости и отваги спала 4 часа - норм бегается. В 8 часов позавтракала со спирулиной, и до сих пор моторчик идёт(с некоторыми поблажками).
А я думала, что я железо в диету добавила 3: Ан нет. (железо добавляла тыквенными семками с кунжутом и апельсиновым соком)
Вчера в комнате оказалась лесбиянка и угадайте о ком решили поговорить.
Почему никто никогда не говорит о гетеро?
Однако, я вспомнила части того, как я "стала" бисексуалом и почему я была не уверена, настоящая это ориентация или нет.
Я амбидекстр: я могу построить семью и с мужчиной и с женщиной, мне не нужен пол человека, чтобы с ним функционировать
Просто я вспомнила как примерно в 5-м классе у меня над головой жужжало, что девочки уже давно обсуждают мальчиков, а я нет. Чтобы не беспокоиться об этой "бесполезной" теме, я тогда решила, что мне достаточно выбрать самого красивого мальчика в классе и, если кто спросит или если у самой к себе вопросы будут - это ТОТ САМЫЙ мой мальчик.
Тогда я выбрала из всех страшил в моём классе, выбрала... и была гармония. Продолжила свою тихую школьную мутень.
Позже, может в классе 7-м, мне весь мозг прожужжало ЛГБТ(не помню, был бы термин) и то, что их почему-то надо недолюбливать. Я вообще никогда не любила негатив, поэтому тут тоже не понимала кому какое дело, кто с кем целуется(но я тогда ещё говорила "Главное не в публичных местах" - это было лицемерие, хотя мне тогда эта мысль(не моя оригинально) нравилась) и прочее.
Как-то у меня было столько эмпатии, и почему-то мне надо было решить с моми отношениями(отношения к школе это модно) и я спросила себя, кого мы всё-таки любим - мужчин или женщин? Тогда для меня было важно быть максимально нейтральным и включающим всех, и всех и вся проблемы.
Скорее это было "За кого мы болеем", как бы: чью сторону мы берём.
Но и тогда как-то оказалось всё равно? Мне было не совсем всё равно, но я решила, что оба варианта норм и я не могу выбрать. И вообще, зачем выбирать? И если я и туда и сюда, значит могу поддержать обоих!
Я амбидекстр: я могу построить семью и с теми и с другими, мне не нужен пол человека, чтобы с ним функционировать.
Для меня такое отношение считалось высшим и правильным.
То есть, где-то тут я осознанно сказала себе, что "мне нравятся и женщины и мужчины".
Что тоже означает, что я бисексуалом была до этих раздумий. А может я просто была асексуалом. А может асексуалом-бисексуалом.
Алсо, как и многое в моей жизни, такие раздумия прошли совершенно без хирургического вмешательства друзей, знакомых, семьи. В смысле я ни с кем этим не поделилась, потому что я всегда как-то так. Мне кажется, что тут даже интернет не вмешивался. В том смысле, что я не гуглила ничего(тоже редко такое случается).
Я как будто села на стул и смотрела в пол. Через два часа всё ещё в том же положении. А внутри - радуга, хардкор. И со стула встала новым человеком(человеком ли :0...).
Вот бы сейчас так :D Хотя после этого поста уже! <3
Несколько лет после этого были сомнения, настоящая ли это ориентация или я просто себе сказала, наказала. Но на самом деле мне не обязательно об этом думать.... Однако, сейчас ответ скорее, что я всегда была асексуально-бисексуалкой, просто тогда это странно всплыло, будто не ориентация вовсе.
Ух, сколько настрочил. Извиняйте за опечаточки.