воскресенье, 30 августа 2020 г.

 Значит, стою в ванной, делаю себе сахарную масочку. Я думала, что уже 10 часов вечера, поэтому паралельно оплакиваю прошедший день, что вот, опять мы не засели за важное дело. Опять воскресенье просто пролетело...

Смотрю на часы в комнате - 21. Оказывается, что девять часов! Раздолье для дел, у меня ещё столько времени! Пойду всё доделывать.


Вишень это депрессивный стручок сейчас.

четверг, 27 августа 2020 г.

Желаю всем обожраться, если они того желают. Но ещё желаю хорошего и гармоничного питания, всем волокон, витаминов, никакого переедания.

А мне придётся отжиманки делать и прочее, чтобы в будущем сегодняшний ужин не отпечатался на меня.

Первое предложение напомнило видео, за которого в фейсбуке Роксана мне бы лицо исцарапала, лол.



среда, 26 августа 2020 г.

 Объелась сегодня как свинья. Решила как зарабатывающая в кафе сходить, когда от велика у меня уже никакого сахара в мозгу не осталось.


В итоге головой не подумала(иронично, учитывая, что у меня реально мозг был тряпочкой выжитой). Заказала, еле съела половину. Очень удачно, что была с собой коробочка для еды. Спаковала половину порции.

Я до сих пор из гадов самый мелкий. Мне достаточно для обеда заказать закуску и будет мне счастье. А вообще, денег стоит огромных. 

Возможно мне правда нужна была такая остановка. А то мозг совсем пустой был. Не знаю, что с этим делать. Удачи удачи удачи.


 Меня третий день колбасит.

Как-то телу плохо.

Но я пытаю забраться в своё прошлое: 

1: Виша, тебе плохо? Мы что-то делаем не так? Что надо изменить? Давай быстро. 

2: Не, не. Ну, в теле странное ощущение, какая-то усталость, на голове чайник. Но я функциональна. Даже очень! Вот, буду до конца дня бегать для тебя, мозг!

1: Вот и договорились


И норм день прошёл. Пару раз вспоминала, что мне плохо, удивлялась. После работы было пару срочных дел, я забыла о своём "плохо", даже загнала себя на велосипеде до овощного состояния.

И какое тут плохо?

Я смогла хорошо(субъективно) функционировать с моим состоянием. Просто спросив себя, критическая ли ситуация. Как в средней школе я могла себя спросить: "Тебе хуже, чем детям в Африке? Постарайся для них, пожалуйста".

Эта система поддержки у меня как-то отключилась или что-то с ней произошло. Особенно прошлый год. Было некоторое время потрясений и пара незначительных вещей меня выбили.

Систему надо восстановить. Даже неизвестно, хорошо ли она работает. Оглядываясь на оценки в русской школе, такое ощущение, что она только держала меня на плаву. 

В общем, возвращаем, определяем, что это за система и оптимизируем. Удачи удачи удачи.

 И как хорошо книги написаны! Но зачем их читать?

Я могу почти что сказать, что читала в удовольствие. Хотя я бы не подумала, что смогу его получить от такого количества страниц(у меня фобия). 

Удовольствие в том числе от того, что читаю классику, которую многие прочитали. Теперь я чуть более полноценна? :D

Ноесли мне понравилась книга... Своего друга за такое высказывание я бы похвалила и поддержала. Но для меня жить в удовольствие - никогда не было моей целью. Так что пункт "Понравилось/не понравилось" отпадает.

Поскольку этот пункт всегда отпадал, он какое-то время и не существовал. И я только сейчас поняла, что могу назвать свой восторг таким словосочетанием как "Мне книга понравилась". А не просто "5 звёзд, есть помарочки, в конце хорошее ощущение". Понравилась. Это хорошо? Если русская литература, то выгляжу умной. Видать, хорошо... Нет, недостаточно! Легко читать то, что нравится, что приятно! Нужна цель и вперёд!
Не знаю, писала ли про это.

В прошлом или даже позапрошлом году столкнулась с проблемой того, что не понимаю, зачем что-либо смотрю или читаю.
Я читаю, вроде красиво, вроде что-то происходит, но я не понимаю, почему именно мне надо сидеть и это читать. Мне кажется у меня бо-бо от того, что я не знаю, достаточно ли я "хорошо" "читаю"(?)
Но может тут что-то другое.
В прошлом году в первый раз прочитала Преступление и наказание. В конце - восторг. Сейчас даже не помню от чего.
Ладно, ну, пометался Раскольников, то у него было, сё у него. Размышления, страдания, разрывает изнутри. Красивые слова. И? 
Ок, тут ещё, может, политическая критика, чтобы понять которую меня надо прочитать ещё 200 чего-нибудь.
На самом деле для Преступления и наказания есть подкасты на Arzamas. Надо послушать. Понять, правильно ли я делаю.

И вот дочитала Братьев Карамазовых. Слог красивый, сцены, характеры. От поворотов сюжета я улетела даже если мне всё равно на весь мир. В конце книги - восторг от того, что это прошло.
Как с Преступлением и наказанием я также восхищаюсь, что написана целая взаимосвязанная книга. Как? Я так не умею. А как он смог? :О 
И как хорошо книги написаны! Но зачем их читать? 
Мне кажется. что я что-то в тексте упускаю. Какую-то критику. Возможно, упускаю символизмы, олицетворения, метафоры. Ладно уж. Но может я не вижу какой-то глубинный смысл между строк? Почему я его пропускаю?

Сказали, что Братья в Братьях Карамазовых это этапы жизни Достоевского. Я бы до такого вряд ли додумалась. А может надо было? :О Это то, что я пропустила? Самое главное? 
Мозг может сейчас пискнуть "Так не читай!". Но весь мир говорит читать и есть исследования на тему. Мне с детство это вдалбливали. Мозг, на это хобби можешь ручки не распускать.

Энивей. С фильмами такая бездная "я что-то пропустила" ещё шире, но я не то, чтобы из-за этого расстариваюсь. Но раньше я будто смотрела всё по-другому. Будто мне было что изучать, а сейчас такая апатия, ужас.

Сейчас пишу и вспоминаю: Оно не так важно в жизни. Выдохну. Раз тут записала. Но любопытно ужасно просто. 

 У меня столько мыслей на разные темы. Бесконечное количество!

Конечно, пользуюсь случаем сказать, что безумно этому благодарна.

Но я бы могла быть намного круче, если бы 

а. Понятия не имею. НАУЧИТЕ МЕНЯ ЖИТЬ

б. Все свои силы более менее направила в одно русло


Буду стараться писать тут, чтобы голова не взорвалась.

Плюс, чтобы мысли не забыть. Они увядают как тимьян на балконе.

 Так вот. Чувствую, будто на месте моих ощущений должен быть стресс, но нет его.

Вместо него какое-то давление и турбулентность. Не приятно, но и не неприятно.

Думаю, что я на таких волнах даже могу дело своё делать.

Но я не знаю, что делать-то.


Мне немножко кажется, что годы ускользнули, но также спрашиваю себя: "А была ли ценль чего-то достичь?". И на самом деле были маленькие цели. 

А большие цели даже если есть, я их не планировала, и они почему-то так и уходят в далёкое будущее.

А маленькие цели, типо читать(37 книгъ), дочитать ту книгу, изучить тот учебник, учить немецкий, поддерживать итальянский.


Всё это пропало в прошлом. Ладно, не будем. Дальше лучше С:

У меня мозг как-будто пытается стрессоваться из-за моей ситуации, но просто не умеет, лул.

Но ладно, на прошлой неделе я почти "научилась" стрессоваться, но сказала себе, что "на этот этаж мы не пойдём".

Я сейчас пишу первую запись за долгое время и сразу нашла что-то прикольно: Как повезло, что стрессуюсь я не из-за работы, а просто не знаю, как развить себя.

С другой стороны, мозг, наверное, представляет какую-то очень примитивную Вишу на скучнейшей работе. Видимо,, он и раньше представлял мой страшный кошмар - быть как "недумающие люди" и подставлял в него меня. Приговаривал "Как хорошо, что это не Виша".
Я рада, если раньше это работало. И сейчас работает. У меня сейчас требования не большие, мне бы хоть какой-то толчок. Нууу.

вторник, 11 августа 2020 г.

Растительное питание/Plant-based diet

It was developed to take the emphasis off the word vegan, because some associated it with being too extreme a position, sometimes based exclusively in animal rights versus a health rationale.

Ellen Jaffe Jones


Однако, как говорит моя сестра, полмира или больше - вегетарианцы/сидят на растительной диете. Потому что у них нет денег купить мясо и нет домашней коровы с телёнком.

Думаю, уже не полмира, может даже четверть, но кто его знает.

Безответственное прослушивание

 Хочу слушать Кириндзи, но не хочу гуглить слова. Мелодия - русский шансон такой.

Всё-таки пойду качать, никто меня арестовывать не будет.

Знаю слова на 時間がない, но смысла не знаю. "Ребёнок снова пропустит школу, ведь его там гнобят" - Хороошооо :___;

"Кажется, я пропустил что-то важное" -  ну, не могу возразить


 Алсо, депрессивным руки проч от диет. Тупо достали.

У меня сестра сейчас начнёт вегетарианить - ну ёёёёёёёёёёё.

Помню я уже не ела колбасу и, наверное, красное мясо. Приехала к бабушке, про диету не обговорили - она не спрашивая, гостепреимнейше положила три куска колбасы на белый, пушистый русский батон. Что я могу сделать, еда социальность и мы раз в несколько лет видимся :D

Буду ехать теперь - подготовлюсь как-то, а то тоже не дело. 

 Я бы могла ещё есть курицу, но решила оставить только морские продукты, чтобы хоть как-то походить на вегана. 


Сложно объяснять другим, но я терпеливая и вежливая.

Теперь буду говорить просто, что у меня "растительное питание"/Plant-based diet. Просто меньше мяса. Красного мяса разве что нет.

Алсо, русский - ешь колбасу! Мне просто повезло, у меня тут нет вкусной. А сюда привозят уже засохшую какую-то.


Моя диета

Сейчас я ем морские продукты и яйца, остальное растительное. Плюс я фриган. 

Моя диета это "пониженный углеродный след". По американским графикам такой диеты можно добиться просто исключив говядину из рациона - коровы пукают и жутко загрязняют атмосферу.


Я бы могла ещё есть курицу, но решила оставить только морские продукты, чтобы хоть как-то походить на вегана. 

Как я писала ранее, углеродный след курицы и рыбы сравним с овощным и следом от круп. 

На самом деле часто ела по-вегански, потому что не следила за протеинами, лол. Всё беспокоилась "О нет, можно же только два яйца в неделю, так говорили!", а в итоге не ела ни одного. Ничего хорошего на самом деле!

Сейчас купила 5 кг чечевицы и ем её, компенсируя другими неполными протеинами. Чечевица вкуснейшая, а я довольна как слон.


Если в мусорке или на фудшеринге будет мясо - возьму.

Алсо, сейчас до сих пор тихо и спокойно уничтожаю запасы говядины с февраля, когда подрабатывала в ресторане и брала объедки там. Обычно я брала неудачные куски сразу с плиты(пережарили и т.д. :/), но один раз мой коллега положил три мясца в мусор, а я вредный жутко. Достала, "пылинки сдула", обжарила и домой. В датских ресторанах мусорки всё равно стерильные блин :D 


 веганские сладости

"Ой, их наверное сложно делать!"

Можно и не делать, а купить:

Натуральная пастила

Цукаты

Мармелад

Чурчхела

Леденцы(если без желатина)

Тёмный шоколад

Халва

 Это мне ещё напоминает, что не еда сделает меня счастливой.

Чувство, что я вот-вот поеду за вкусняшками и поддержу веганскую кухню в Дании деньгами - вот настоящее счастье было.

Про вегетарианство и веганство в Дании ещё напишу.

Но есть кафе Kaffekilden. Оно не веганское, но среда! Среда особый день - продают веганские сладости.

Недавно заметила, что по понедельникам думаю "Ну вот, началась неделя, а в среду мы зайдём в Kaffekilden  купить веганские вкусняшкисебе в награду за хорошее начало и продолжение недели! ^.^". Это продолжалось где-то месяца полтора.

Занимательный момент в том, после такого понедельника в среду я никуда не ходила, потому что:

а. Я не хотела делать лишнюю остановку у кафе, хотела поскорее добраться домой 

б. Пропускала, потому что это всё-таки большие деньги(не для Копенгагена, а для сбережений) и "я лучше дома поем"

с. Не хотела специально ехать

д. Забывала бесследно, вспоминала в следующий понедельник :D

Не была достаточно мотивирована, в общем.

Но сама мысль, что я пойду и вложу деньги в веганское будущее Копенагена - мне она очень и очень нравилась, и мысль действительно согревала меня по понедельникам.

В один день я решила, что всё, надо сходить(раз обещала себе). Посмотрела на их фейсбук, чтобы проверить изменения из-за короны - оказываются они весь месяц не крутили Веганскую среду и хотели начать ещё через месяц.

Я так радовалась, что вот зайду к ним, куплю их сдобные вкусняшки - оказывается никаких сдобных вкусняшек не существовало :D

Себе я сказала, что было бы неплохо продолжать себя обманывать самовнушениями и радоваться каждый понедельник. Но увы, не записала это сюда, так что быстро забыла про это кафе.

воскресенье, 9 августа 2020 г.

Если тема диеты и веса для вас неприятна - уйдите с миром, возвратитесь как удобно

Я в жизни никогда не потела. Потом после 23 набрала чуть веса. Впервые появился пот, но я его не заметила. Потом мне кто-то сказал, что тонкие люди не потеют и меня осенило.

Возможно тонким/спортивным людям приятнее заниматься спортом, чем, скажем, полным людям или людям с ожирением. Им "легче" оставаться "тонкими", потому что спорт не пахнет и не слизский. Не скажу, что на людях полных или старадающих ожирением не лежит их собственной вины за их вес. Виноваты если не полностью(может деперессия у них), то хотя наполовину(ну, не пошли к психотерапевту, а если там не помогли, то, конечно, наука не всесильна и некоторым людям пока что придётся страдать).


Я набрала ещё веса и теперь потею, наверное, как нормальным человек, лол. "Наканецта". 

Если тема диеты и веса для вас неприятна - уйдите с миром, возвратитесь как удобно

Eksempel på "Klokken-lort-om-natten"-føder:

Et æble!


Я стараюсь питаться здорово, но немного расстариваюсь, когда иногда оказывается, что питаюсь неправильно.

Но я горда тем, что много раз получалось не есть жирное и протеиновое/сложное менее, чем за три часа до сна.

По-датски написала "Пример "непонятно-во-сколько"-жрачки: Яблоко". По-датски правда некрасивое слово использовала, но там можно.

Хотя пока это писала понимаю, что раньше особо с этим проблем не было и два года назад я преспокойнейше ждала утра, даже если присутствовало бы осознанное чувство голода.

Так что мой запрет на сладости и проч до сна может быть просто следствием моего общего пищевого расстройства, кек(сильно набрала вес*)


* - окружающие говорят, что выгляжу хорошо и здорово. Ну, как мне выглядеть это я решаю, если хочу этим заниматься. Но тоже не очень приятно, если они имеют в виду, что я раньше действительно выглядела чересчур болезненно или слишком тонко. Да, мне комфортно было на BMI на границе нездорового веса, но не знаю, мне кажется норм выглядела.