Выучила "Нежданный дождь" Афанасия Фета в период 7 дней или даже меньше. Повторений было мало, потому что скорее использовала технику Интервальных повторений.
Читаю стих с небольшими запинками. Иногда из головы вылетает начало второго четверостишья: Не могу запомнить, в каком положении там дождь. Раз записала тут, надеюсь не забуду :D
Учу-неучу "Обратный путь" Сергея Васильевича Смирнова и возьму либо отрывок Пушкина об осени из стихотворения "Осень" или "Осенний вечер" Тютчева.
ГО, работай память.
Главное, чтобы алгебру не выбило так, лол.
Реально многие эмоции в последнее время описываю как страх.
Весло-полустоик считала страх слабостью и нерациональной бесполезной штукой.
Исправляю.
Опять-таки, интересно, что я многие эмоции описываю как страх, хотя они, возможно, страхом и не являются. Хотя являются, но я боюсь того, что говорю, что мне страшно, ЛОЛ.
Пример: Возможно есть что-то, в чём я не уверена - это небольшой страх того, чтобы выбрать неправильное решение. Может, он длиться 3 секунды. Но за эти три секунды Вии-чан может себя здорово обругать и назвать себя слабаком. Так Вии-чан цели не достигнет.
Они всё воспринимают как атаку на себя. Потому что они думают, что всё в мире крутиться вокруг них.
На 2:30 есть график.
У меня очень много гордости. Я могу быть упряма, если считаю, что права или вижу, что права(взвесив различные факторы). По ощущениям ещё я слишком практичная. Но не уверена.
Однако, я очень внимательная и тактичная, так что не знаю.
4. Незрелые люди винят других в своих проблемах
Мне интересно, есть ли у меня какие-то побочки от того, что я делала большой акцент на болезни и характере матери/отца и тем, как это сказалось на моём детстве.
Последние думы в этом году даже заставили меня усомниться в влиянии детства на меня, но сейчас вспоминаю слёзы, нервы, да и мне кажется, что я часто не находилась дома, а немного пряталась. С родителями, которые могут внезапно наорать, учишься особо не шуметь и не выделяться.
Но опять же интересно, влияет ли предыдущий параграф на меня в том смысле, что я черезмерно чувствую себя жертвой? Даже если я абсолютно рационально назову себя жертвой, влиет ли на меня это? Надо ли мне строить крепость, чтобы это меня не убило...
Я могу многое добавить к своему детству, но пошло оно куда подальше, знаете ли. Правильно ли я написала или нет, это на меня повлияло и всё. Хотите - спросите про моё детство. Хотя я тут уже писала. И на Я.ру
Вчера депрессивно заснула(это особое).
Проснулась в нормальное время. Залежалась. Вдруг что-то на лице. убрала чуть. Оно поползло дальше.
Пыталась смахнуть, а потом мозг заклинило от страха и он зажал тельце паучка между пальцами.
Фи. Пытались дать мне достойное утро :/
На самом деле это была какая-то лень мозговая. Нельзя сказать, что он в конец перепугался. Он хотел убрать это быстро и эффективно, потому что мне щекотало лицо, лол. Если это был волос, так почему он до сих пор на лице? УБРАТЬ.
Внезапно, а это паучок.
Го пыль протирать!
Сходила к практикующей переводчице за печатными книгами.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Список_когнитивных_искажений
https://en.wikipedia.org/wiki/List_of_cognitive_biases
Счастливо прослезилась, пока вставляла эту ссылку в бложик.
Лол :D
Надо все выучить. На английском там список в таблице, и искажения сгруппированы в более общие искажения.
В этом бложике я не сильно эту темы развивала, но ведь постоянно натыкаюсь на всякие предубеждения и привычки людей. Возможно, я писала про инстинкты.
Даже можно взять модное и грубое слово "быдло"(вроде вышло из моды). Раз быдло похожи на друг друга(кстати, только некоторыми характеристиками), значит за этим могут стоять общие черты мозга человека - когнитивные искажения.
Привычки, обычаи, культура, инстинкты и когнитивные искажения - тут не нужен никакой компьютер, чтобы запросто управлять человек! Мы в будущем! До встречи в 2050!
Ну всё, по депрессии решила не брать шарф и простудилась в прошлый вторник.
Позвонил босс, спросил, как у меня проходят два дня карантина. Решила честно честно сказать.
Теперь сижу дома опять :(
Вряд ли они с таким составом людей(два с короной, два заболевшие) могут производить вакцину, которую производит наше отделение.
Ну как жи так
Конечно, страшная бесполезица это всё, но спектакль хороший :D Надеюсь, завтра хорошо день распланирую.
Мой знакомый, фанат теорией загавора, просто ржёт.
У него Ковид похищает детей и это глобальный заговор против... ой, кстати не спросила. Вроде это Билл Гейтс управляет организацией WHO чтобы... Блин, зачем?
Когда только Китай был заражён, было ещё просто. Это всё Америка против Китая колдует. А потом вирус обрушился на Америку и нынешнее правительство Америки - и теперь непонятна.
В nplus1 была статья, что в теории загавора часто верят нервные люди. ВРОДЕ. Надо найти и проверить, что-то подзабылЪ
Открываю сайт одной школы - у нас два заражённых, оба класса отправили домой делать тест
Открываю сайт другой школы - у нас два заражённых. Классы, в которых учились эти ученики, отправили делать тест на корону.
Вроде в субботу у нас 230 заражённых в день, поэтому в понедельник ужесточили меры.
Вчера ходила в аэропорт делать тест: Информация на сайте неправильна, мы закрыты, у нас новые правила.
Но я забыла, что надо было надавить. Мне говорят "нет" и я всегда воспринимаю, будто человек очень ответственно, просто всю душу в этот "нет" вложил. На "нет" в таких ситуациях суд есть и мне надо было внести приговор.
Мне реально срочно! Я до пятницы тусовала с ковидным коллегой :(
С другой стороны, я была простужена со вторника и если бы потом меня заразили Ковидом: моё состояние бы значительно ухудшилось(на фоне ослабленного простудой иммунитета). Я не думаю, что я носитель, но неужели так сложно маленькой Дании организовать тестирование? Даже так:
Позвонила своему доктору: сказал, что много сделать не может(Это почему ещё? У меня даже симптом, я простужена со вторника), но хотя бы было свободное время в четверг вечером.
Пойду в четверг и в субботу и всё тут.
Я хотела проехать на велике 9 километров до аэропорта, чтобы сделать тест. Я бы уже его сделала, но выбрала записи в бложик.
Очень хочется огорчится. Мозг, наверное, хочет показушно упасть, закрыв руками голову. Застонать, как в Достоевском.
СПАКОЙНА.
Отставить.
Я выбрала блог. Так поздно я не поеду, только на общественном. Возможно, я сейчас выберу станцию поближе, и поеду до неё.
На самом деле неплохо бы под вечер проехать 9 километров, но не хочу себя перенапрягать и не хочу есть на ночь - голова пустая будет от такой физической работы.
Мозг реально всё ещё говорит, как я потеряла время, как я неправильно его использовала... Я использовала его наилучшим образом. Даже если плохо распланировала - бывает! Будто я эксперт. Мозг у себя пней в глазу не замечает, а у других всё видит.
Кстати, запоминаю и отмечаю для себя, как я отказалась от соблазнительной езды на велике, которая могла бы сэкономить мне деньги и помогла бы не заразиться Ковидом в общественном транспорте. И всё ради того, чтобы не есть под вечер.
В следующий раз захочется вафель в девять часов - напомню себе :р <3
Я ставлю случайные будильники в 21:30 и в 19:00, чтобы напомнить себе, что не всё потеряно сегодня, а также напомнить себе вернуться к делам, если я пропала в интернете.
Я никогда не записала тут, что, когда было худо с выполнением дел, я начала пропадать в интернете. Будильник в 19:00 каждый день заставал меня врасплох, но он просто следил, где я нахожусь сейчас и напоминал мне об этом. Иногда он заставал меня за работой. А иногда спасал меня от получасового заплыва в бесполезные статьи.
Или просто отклонения от плана.
Также он мне помогал, когда я уже закончила бесполезный заплыв и начинала себе ныть, что мы потратили время. Он мне помогал, говорил, что всегда 7 часов вечера. Ещё могу успеть, не опускай вёсла, Весло.
Будильник сейчас удалён, поставлен в 21:30 новый, который играет 4 часа в неделю. Теперь мне каждый день не нужно :3
Будильники
Но и напоминают, что у меня ещё пара часов на всякие дела и не надо огорчаться. Они дают мне улыбнуться и побежать по делам.
Без такого будильника бывает сложно взять себя в руки. В конце месяца, как упомянула, пойду на терапию, если легче не станет. Пока что тянет плакать через день.
Я ставлю случайные будильники в 21:30 и в 19:00, чтобы напомнить себе, что не всё потеряно сегодня, а также напомнить себе вернуться к делам, если я пропала в интернете.
Что меня пугает: Как раз оптимизм, хотя похоже на эйфорию.
В общем, 18:59, я ползу по пустыне. И тут звонит телефон. 19:00. Ладно, минута-две уйдёт на поднятие меня с ползущего положения. Но потом я так рада, что у меня ещё есть время сегодня.
Внутри весна, всё щебечет, я верю в будущее.
Может, через час я опять буду ползать по пустыне.
Не скажу, что это потому что у меня нет промежуточных состояний - есть! Вся палитра. Но иногда я так легко перехожу в радостное состояние. Интересно, насколько оно продуктивное?
Возможно, это побочное от многолетних тренировок. Пару лет назад, если смысла грустить не было, я должна была быть в спокойном состоянии. Я говорила себе факты своей жизни, что у меня есть крыша над головой, я жива и прочий mindfulness. Говорила, что "вот ты 2 часа потратила на посты, но какая тут польза! Молодец".
И я выходила из грустного состояния. Шла дальше.
А теперь у меня иногда какое-то скорее приподнятое, шизанутое состояние. Оно мне помогает! Но не стоит ли мне его опасаться? Может и не стоит. Но мне кажется, что что-то тут не чисто <3
Тут я могу сказать негативное: "Всё занимает намного больше времени, мы ничего не успеем" - если бы я этого сейчас не записала, я бы не заметила, что я действительно добавила "мы ничего не успеем".. Надо пост сделать!
Засранка.
Индиец спросил, не говорю ли я о себе плохо в своей голове. Он проходил терапию, знает, какие проблемы есть и какие инструменты можно использовать.
Я же подумала, что это абсурд. Чтобы Я таким занималась? Я своему бывшему парню постоянно в его сообщениях его же депрессию показывала. Я же всё видела! У него почти в каждом сообщение самоутопление.
Уж я-то точно таким не занимаюсь. Детский сад.
Ну да, в общем...
"Всё занимает намного больше времени" - а может и так. Эта часть предложения факт.**
А "мы ничего не успеем" - вязкое, эмоциональное высказывание. Можно интрепретировать по-разному, но тут точно саморазрушение.
Веслов ещё не дорос до такого просветления, чтобы с пользой заниматься саморазрушением!
Виша подлец.
>:(
* - Может это факт. Хотя и не факт! Но, допустим, я хотела передать себе реальное положение дел*. Это занимает много времени. Может это грустно, но я просто передавала себе информацию. Дальше сломалась скрипка.
** - почувствовала свой старый добрый анализ. Когда мы говорим, мы не просто так что-то кому-то сообщаем. Мы и эмоции отдаём, ОЛОЛО. Виша решила передать мне реальное положние дел. Сказала, что всё занимает намного больше времени. Интересно, какого это такого времени? Виша что, планировала? Она целый день без плана развлекается. Так какого времени не хватило? Ладно, я думала, что пост займёт 20 минут, правда. Он занял 40 минут. Это один пост. Почему я говорю "Всё"? Эти вязкие обобщения депрессивных. У меня один пост занял на 20 минут больше, а я говорю "всё" - всю свою жизнь определила.
Я сейчас ещё чувствую грусть, потому что мне кажется, что пост не был таким продуктивным. И вообще посты тут. Целый час прошёл. Поэтому я и говорю, что ушло много времени.
Эту грусть я даже не замечала, только чуть-чуть. Но, опять же, грустить бесполезно. И, опять, прошёл целый час от чего? Не было плана - так нечего оплакивать его.
Иногда посты занимают больше времени, но
а. это занятие очень занимательное.
б. полезное
в. необходимое, в том числе с точки зрения тренировки этого навыка - терапии чрез бложик, так сказать. Конечно, хочу по-быстрому перейти к чистой философии, но я давно не вела блог, а в голове каша.
Мы продолжим их писать и тренироваться.
Ещё проблемы c вознаграждением себя.
Я не знаю, сколько времени трачу на бесполезные штуки, а сколько на полезные. Часто, когда я провожу замер, оказывается, что я провожу за полезными штуками достаточно времени и я зря горевал.
Я начала таймер и сейчас я уже 1 час и 15 минут потратила на улучшение своего состояния. Какая я мо-лод-чи-на! Я думала прошло максимум 20 минут.
Тут я могу сказать негативное: "Всё занимает намного больше времени, мы ничего не успеем" - если бы я этого сейчас не записала, я бы не заметила, что я действительно добавила "мы ничего не успеем".. Надо пост сделать!
В общем, могу снегативить, а могу обратить внимание на то, что я, во-первых, даже не мечтала столько времени выделить на себя в день. Во-вторых, что мне это удалось. Ой, а дальше можно бесконечно радоваться. У меня есть классный механизм оптимизма, но что-то я перестала им пользоваться.... :0
Сегодня заметила ещё своё давнишнее: Тогда "проблем"а была одна и состояла в том, что часто, когда я добьюсь чего-то, чего очень хотела добиться - я не чувствала вкуса победы. Я чувствовала небольшое желание посмотреть, что там следующее в плане.
Я обзывала это так, будто я ненасытная и любого достижения мне мало. Что ок. Я не чувствую грусть, но и радость длится пару секунд. Зато весы не перевешивают и можно идти дальше.
Но может у меня нет уверенности в своих силах. Говорят, люди делают поступки круче и круче, помня чего уже добились. Но я тоже помню. Ладно, в общем, эта тема в другой раз, сейчас проблемы побольше есть.
Плач
1. Многообещающая техника состояла в том, чтобы постучать по бёдрам, если много эмоций. Что-то поделать физическое.
Не помогает, НО. Может я поздно начинаю хлопать руками? Может я не успеваю обнаружить, что стакан уже переполнен и уже прорывается? Работаем.
2. Пробую больно щипать себя, чуть помогает, но иногда прорывает. Я смотрела Chasing Coral сегодня - пару моментов были заслуженные(как в конце они добить зрителя решили...), но парочка других - поехавший Вих.
НО
Тут, возможно, кроется моя депрессивность: "помогает, но всё-таки прорывает" - это всё равно помогает. Особенно, если попробовал два раза. Приходи после 50 раз, тогда поговорим.
Возможно, я не верю, что поможет или зацикленная на том, что "вот, уже ничего не помогает, я самый несчастный на свете". Последнее маловероятно, но вдруг? Мозг мой враг мой, как и лучший друг мой.
В следующий раз, как начну щипать себя, я буду более позитивно к этому относиться. Тем более, мне кажется, что давно-давно мне это помогало.
3. Говорят надо успокоить дыхание. Мне кажется, что помогает очень мало, но тут, опять же, если помогает чуть-чуть - хватайся и тяну. Буду стараться. Действительно может не помогать, но логично, что дыхание будет помогать, нууу жжж.
4. Раньше мне очень помогало просто сказать себе, почему меня тянет плакать.
"Просто, ну очень милый котик"
"Он его брат и момент очень сильный"
И т.д.
Я пытаюсь описывать моментальные ситуации, но это соврешенно не работает. Почему? 3: Могу сказать "50 раз попробуй, потом поговорим"
Возможно раньше я делала это по-другому. И это было волшебство. Я очень хочу вернуть эти технику, поэтому буду пробовать.
7. Какой-то важный пункт упустила
Индиец сказал, что у меня Adhd, но это просто ситуации сложились так, что я перескакиваю на темы и говорю нескладно.
А может и нет?
Вот не записала мысль, и она выскочила из головы, пока дописывала пункты.
Я считаю, что это в переделах нормы, но буду наблюдать за собой.
У меня точно есть какие-то проблемы
1. С эмоциями
1.1 Иногда плачу, не очень понимаю почему
1.2 Иногда плачу над тем, что пропустила сделать конкретные дела, не смогла потому что не смогла сесть и сделать. Могла бы сказать из-за лени, но, возможно, я не понимаю последствия того, что не обратилась за помощью к психологам, когда было поздно :0 НО НА ТО ОНО И ПОЗДНО, да С: Гори, изба!
В общем, чиню теперь.
1.3 И иногда плачу над малейшими вещами. Обычно, я бы подумала "Ну жалко, ну ну", а теперь просто слёзы наворачиваются, приходиться сдерживать. Пример: Учила стих "Обратный путь" Смирнова, а после первого прочтения могла расплакаться. Так ли у меня сильно развита эмпатия и так ли ярко я воспринимаю войну? Всё блёкло, так что я, к сожалению, не могу сказать, что плачу над ситуацией. Но почему тогда у меня так кривит лицо? Скривило его и от России(может, скучаю, волчица?), а "пешком прошли" в нокаут отправило.
А ещё, от плача сильно стареет лицо, так что я скоро догоню свой реальный возраст - не хочуууу
В интернете куча способов. Уже пробовала, напишу в посте, почему мой мозг думает, что они не работают(потому что заехало мой мозг, вот)
2. Перееданием и зависимостью от еды
Работаем.
Всю жизнь ела, еле чувствовала сытость: не хотела тратить время.
Сейчас просто хочу всё сожрать. Но отказаться тоже не сложно. Как раз появился прогресс.
Не знаю, с чем связано то, что мозг в едой поссорился.
Переедание вообще люксус проблема, да... Глупая. Исправляю!
Зависимость в том, что просто очень хочется есть, часто сладкого, и сложно не съесть. Потолстела за Ковид. Сейчас заменяю высококалорийное и бесполезное сладкое на фрукты и овощи. В понедельник съела четыре печеньки - кто бы знал зачем они тебе понадобились, Вишунькин. В шкафу были чипсы из водорослей! Их из Кореи везли, стыдись!
3. Депрессивное состояние
Когда хочется полежать вместо интересных дел - ну, можно сказать, что отдыхать нормально. Но в мои хорошие выходные такого состояния не было. В общем, тоже исправляюсь.
4. Непонятно, над чем работать и как
Связано с предыдущим пунктом - если что-то сработало, то что? Если проблема появится опять, как я её одалею?
Если я хочу перейти на нормальный уровень осознанности, то я могу эти вопросы себе не задавать и жить как живётся.
Но я хочу оставить свой ненормальный уровень осознанности, да так, чтобы мне помогал. Бложик, работай!
Нужны гайды, мануалы, полочки. Каталоги!
5. Что-то странное в моём общении с другими. Хотя на работе все скажут, что душечка, но что-то не так.
6. Некоторые дела остаются непосильными
Не могу заниматься фудшерингом.
Не могу засесть за курсы, хотя вроде очень хочу.
Некоторые крутые цели не планирую и они улетучиваются
7. Какой-то важный пункт упустила
Четыре раза в неделю у меня стоит будильник в 21:30, пишет "Суперпродуктивный блок!"
Раньше стоял в 19:00 и он действительно помогал.
Почему-то эти будильники часто застают меня будто на краю пустыни, без воды и еды. Я еле ползу и думаю, что всё пропало, но эти будильники мне напоминают... Что я хотя бы не в пустыне. И прошло не 100 лет.
Но и напоминают, что у меня ещё пара часов на всякие дела и не надо огорчаться. Они дают мне улыбнуться и побежать по делам.
Без такого будильника бывает сложно взять себя в руки. В конце месяца, как упомянула, пойду на терапию, если легче не станет. Пока что тянет плакать через день.
Классно, что https://www.independent.co.uk защищает меня от новостей.
Я иногда кликаю на новости с этого сайта. Я знаю, что они бесполезны, но, когда кликаю, говорю себе, что в этот раз давай прочитаем.
Захожу на сайт, сайт узнаёт анти-рекламник(блочит рекламы) оперы и говорит, что проход закрыт.
У меня есть Хром, в котором анти-рекламник можно отключить. Но я смотрю на название статьи, смотрю на то, что мне проход закрыт - и ну его. Не стоит эта новость моей драгоценного времени.
Ситуация с короной: Наш старичок, который заразился короной на вечеринке - сидит дома, бессимптомный. Его хотят пустить на работу как только пройдёт два дня с того момента, как у него не будет симптомов.
Однако. От него, а может ещё где-то заразилась другая коллега, ей за 50. Ей плохо, ломит всё тело, усталость, кашель. Очень жалко.
Мы знаем, что она заражена, потому что тест показал.
О её результатах мы узнали сегодня, и босс лидера по команде просто послал нас домой, завтра сделаем новый тест. В четверг на работу.
Ответ на тест в пятницу нам пришёл сегодня утром - нет короны. Но на сайте советуют сделать два теста друг за другом. Поэтому завтра ещё один тест, а в субботу я сама пойду ещё раз тестироваться, чтобы уж точно не было короны: Может вирус ещё не сформировался и поэтому не показывается(вроде 5-7 дней, но работа говорит, что вирус добирается до горла за три дня).
И да, во вторник я решила замаскироваться под нормальных людей и пойти без шарфа(а то я будто в Арктику собираюсь всегда) и в итоге я немного простудилась. Комично. Буду следить за собой, а то корона тяпнет мой ослабленный иммунитет.
А так состояние ок.
Вчера хотела написать, что день прошёл нормально. Немного бесполезных метаний, было пару красных флагов, но работаем.
Наверное, сделаю тут пост и буду следить за собой и обновлять пост новыми полубесполезными линиями. Но да, раз это проверка, то это очень даже полезные линии.
Почитаю 10 минут и позавтракаю.
Купила маски. У меня есть тканевая многоразовая маска, но на ней написано, что она анти-бактериальная - скорее всего от вирусов не защищает, лол. Но я не знаю.
Забавно, что всегда хотела масочку. В прошлом году это очень серьёзно исследовала - я хотела укрыться от пассивного курения.
Оказывается, частицы от курящих слишком маленькие для любых масок и подойдёт только скафандр с внешним поступлением кислорода х) Эхе. Мне легко себя так представить! Хорошее воображение.
Сходила сделать тест, небольшая очередь.
Взяли мазок с горла, ответ будет через 72 часа :3 Медсестра сказала, что я очень хорошо дала мазок. Да, меня люголем достаточно мазали хД Кстати, мне нравится вкус, а когда горло им мажут, то чувство приятное.
Я, кстати, простудилась дня три назад, горло болит. Но это потому что я без шарфа пошла.
Посмотрим.
ТАК так... В общем.
Коллега остался дома с простудой, но сейчас, после работы, позвонил мой босс, говорит, что у коллеги по тесту выявили корону.
Сейчас одеваюсь и еду в аэропорт, потому что там доступный тест-центр.
(Лол, в Москве бы пальцам у виска покрутила, если мне бы сказали в аэропорт за тестом ехать. Шоссе.)
Думала сейчас, что возьму с собой что-то поесть, но понимаю, что в общественном транпорте обязали маски и я не смогу есть с маской :D
Алсо, купила MC24: Bruce Mau's 24 Principles for Designing Massive Change in your Life and Work
За деньги
Не сотни, не копейки.
А в итоге датская почта PostNord потеряла эту книгу при доставке. Det er pinligt, hvad skal jeg sige.
Может курьер схапал. Какой-нибудь студент с второй вышкой, которого не приняли в кафе и теперь он мотается.
Удачи, читай с удовольствием х__х"""
Кстати, когда печатала о своём состоянии иногда - замечаю преувеличения и чёрно-белое мышление
Часто у депрессивных замечаю. Вроде даже тут писала.
Вот было у депрессивного человека 6 нормальных дней на неделе, а вот один из них выдался не очень.
Вместо того, чтобы сказать, что день не удался, сразу говорят "Какой ужасный день. Мне таааак плохо". Хотя им, возможно, просто чуточку хуже от предыдущего дня. А они сразу пошли в драмматические и театральные гуляния.
У меня сейчас такое. Возможно, что перевес внимания к своему состоянию.
Ещё у депрессивных замечала, как чутко они берутся описывать состояния. Вот поднимуться на Эльбрус, вернуться в лагерь. Спросят как всё прошло - 2 слова. Спросят, как они себя чувствуют - выльется цветное сочинение, с эпитетами, метафорами и олицетворениями о том, как им плохо.
Возможно, конечно, что депрессивному человеку нужно разобраться в своих чувствах, назвать и определить их, но... Не думаю. У каждого бывают депрессивные мысли, но, как по мне, разница в том, сколько времени в эфире вы тратите на эти депрессивные мысли.
Зацикливаться на мыслях - может ещё означает, что человек зацикливается на последствии, а не на том, что спровоцировало это последствие. Да, возможно трудно его увидеть или удерживать на нём внимание. Или ну очень не хочется. А может просто нет уже сил - поговорите с кем-то, да.
Сириусли, в последний месяц не хорошо вообще. А могла уже месяц назад к терапевту пойти... айайай.
Надеюсь завтра не буду себя обижать. Иначе почему я грустнею от своих мыслей? Не надо обижаться. Надо увидеть, что меня заводит в порочный круг и... просто прекратить :0 Понять, что это мы увидели и встретить это. Назвать и определить. Удачиии.
Первый шаг сегодня!