воскресенье, 28 февраля 2021 г.

думала у попугайчика слабоумие, однако оказалось, что этот попугай называется Толстоклювый попугай Катерины, и они всегда такие медленные и обнимательные.

 Мозг: Раз мы в таком состоянии, в котором мы есть: Надо любить себя, Веслов!

Веслов: *включает батарею на 3 вместо 2,5*



ГИНЬТЕ ЛЕСА БРАЗИЛИИ, ВСЁ СОЖГУ

 Вперёд, улучшать себя, устанавливать новые модули, искать обновления, прошивки :D 

Оптимизм тоже прошивка!

>Корейцы стереотипично низкие

>Песня "Хай ВЫШЕ"

ХАХАХАХА

Скажу, что в клипе не нравится внимание на вагины девушек. Я всё сказала, хахаха

Вспомнила про эту няшную песню после няшного, но жёсткого твита из Мии: https://twitter.com/dxndanie/status/1242691576704442371 

 Почему единицы на этой планете знают, что я бисексуал/пан?


Люди рассказывают о том, что им важно и о том, что занимает место в их жизни.


У меня внимание всегда было на других вещах и я мне всегда очень важна была личность моей половинки. А внешность я высчитала в 2017. В общем, я постоянно о своей сексуальности забывала, и она не занимала место в моей жизни.


Тем более до 2018 года я думала, что умру одна, в прекрасном тихом одиночестве С: Но теперь хочу захватить планету своими генами.


Что значит для меня быть пан-бисексуалом? Ничего. Ноль.

Смотрю на Аню Тейлор-Джой и думаю: Естественный отбор


Хотели тонких, высоких, лупоглазых, вот и получилось! Она, конечно красивая, но и странная. Одно другому не мешает. Тем более, раз она на таком высоком уровне снимается сейчас :3

суббота, 27 февраля 2021 г.

 спасительная вежливость в злободневности

Злободневность?! Алло, ты в Дании живёшь!

Ээээх 

Про похвалу я вспомнила, когда встретилась с PhD студенткой.

Возможно, что хвалить начала я, лол. Потому что люблю хвалить(про себя никогда не думала 0_0*)

В общем, она хвалит за многое. И, насколько я видела, родители её тоже щедро хвалят. И дарят подарки за достижения - у нас в семье было пару раз. Но, знаете, сложно, когда родня - два невротика и в ним три ребёнка, где одному подаришь одно, а и его брат и сестра как начнут возмущаться.

И хвалит она ЩЕДРО. Но она наивный человек, так что не знаю, объективно ли это или это её странность.


Ещё заметила недавно, что я иногда что-то неудачное из жизни рассказываю, а люди передо мной "О нет, как же так?". А я стою и не понимаю, что они так расстраиваются. Обычно я вообще шутку из этого рассказываю, а они грустнявые становятся, до шутки даже стыдно доходить.

И я поняла, что люди много так делали уже давно(20 лет уже как, лол?), и это казалось мне ЖУТКО странным. Я рационально себе объяснила это так, что они меня неосознанно принижают - думают я маленькая, мне ещё и 18 нет, я слабая и не справлюсь. Справлюсь!

Оказывается, что в моей семье по сути нет эмпатии. У моей мамки с её матьё были сложные отношения. Мамка только недавно узнала, что значит "Как день прошёл?".

Честно сказать, этот её вопрос сначала раздражал. Но это скорее потому что я просто отдалилась от матери, потому что достала и я уже всё детство наигралась с её тараканами(при низкой самооценке развивается осознанность - часть детства теряется).

Традиционно, сейчас немного восстанавливаю отношения :3


Но к похвале и жалению меня также научила сестра. Кстати, у вежливых студентов принято говорить "Как дела? О, хорошо выглядишь. О. вот какая у тебя работа?" - какая-то такая спасительная вежливость в злободневности.

* - с другой стороны мне бы это не нужно было бы, если бы не эта депрессия

В группе написали, что в моём магазине "Меню" веганские æbleskriver(Эблескива) по очень хорошей акции. Это рожденственская еда и есть её в феврале абсурд.


Думала. раз я всплакнула уже три раза пока тут писала, будет хорошо ими себя вознаградить. Но еда меня достала. Много съела, слишком мало, не то. Ещё и надо покупать чипсы, если грустно. А вот не надо. Пошла еда в жопу.


Но мне надо реально выйти на улицу сейчас: там солнце, а его получаю редко. В день минимум 20 минут надо? Солнце это жизнь, здоровье. Дружба, мир, жвачка.


Мозг: Веслов, я самоущемляюсь. Мне стыдно, что я себя так запустил. Вокруг столько людей с большим сердцем, а я никому не рассказал вовремя. 

Но как я кому-то что-то расскажу, если я вообще недостоин взгляда чужого?

В том числе поэтому и не рассказал. Ай, донная самооценка. Поднимаю сейчас и пытаюсь узнать, в каком мире я живу, в итоге. Потому что окружение не ощущаю - вокруг просто серых кафель в слёзках Веслова, э-хеее....


Никто в этой жизни ничего не достоин. Даже Илон Маск. Так уж получилось, что все мы достойны всего, если окружение нам разрешит. А если не разрешит, спроси ещё 50 раз, аки пикапер.



 5. Хорошо медитирую

Кстати, удивительно, как важно мне было это. Насколько я понимаю, философствование близко к медитации. И когда я философствовала, я могла всё отключить и погрузиться в свою голову. Это была неотъемлимая часть меня и для меня это было очень важно. Я никогда не знала, что для других это может быть неважно.
Все должны иногда сидеть и размышлять.
Этот навык у меня был хорошо развит. И я не знала, что я развивала навык. Он просто там был и я им гордилась. Непонимаю откуда он, но я потребляла много цитат, греческие философы для меня были в тренде и буддизм, о котором я никогда не читала.

Греческие философы, о которых я тоже мало читала, были эталоном и то, что я как хлюпик плачу, потому что на меня наругались - фигня. Надо сидеть и дууумать.

Молодец, Веслоов.

Я в позапрошлом году заметила, что у меня большие и красивые глазищи. Всё остальное я считала не достойным внимания.

Во второй половине 2019 я поняла, что я симпатичная и даже красивая и теперь я в шоке от того, как относилась к своей внешности до этого.

На самом деле, я рационально считала себя не некрасивой, а симпотичной. И эту тему не трогала.

Но иногда бывало то, что "срочно надо улучшить внешность" и вообще, мой деструктивный Марцидус* чуть что, так мог всегда сказать "А ещё ты некрасивая, Весло". И так было много раз. 

"Зато у меня глаза красивые"

2021 Весло: "И ВООБЩЕ ИДИ ВСЕ ЧЕТЫРЕ СТОРОНЫ, МАРЦИДУС"


* - В честь мема Blobfish. Это рыба Psychrolutes marcidus.

 Вообще, большую часть сознательной жизни мне всегда в себе нравились такие вещи

1. Смелость/Отвага

2. Память

3. Спокойная

Это просто три черепахи моего мира хД
Хотя это менялось. И было бы интересно как-то это тут задокументирвоат

4. Шутеечки

5. Хорошо медитирую

5.5 Что в последствие стало "Хорошо концентрируюсь и умею не обращать внимание на всякие бесполезности"

Был долгий период когда я

6. Игнорировала вещи, которые не давали мне большой полезности.

Это были бесполезные вещи.


Пришла депрессия и 6. я немного потеряла. Восстанавливаю сейчас. Спасибо, бложек!

И таааак далее. А вы чем в себе горды? :D

Если это менее 3-х вещей, то вас наверняка недохвалили.

Ведь я даже сейчас не знаю, как хорошо я знаю или не знаю некоторые вещи. Ах. Для этого полезно общаться, то есть друзья тебе подсказывают, что у тебя хорошо, а что плохо.

 Для меня комплименты тоже была ВАУ до 2018 года, но я пришла в Foodsharing cph и просто так хорошо вела группу Маркетинга, что все до сих пор меня любят и уважают. А я до сих пор не знаю, как хорошо это было и что делать дальше. "Это незаслуженно."

А ещё я, оказывается, очень добрый, часто помогаю, сильная, выгляжу уверенной в себе, на меня можно положиться, я твёрдая и решительная. 

Всегда знала, что я смелее остальных и глаза у меня немного симпатичные.

Но теперь я знаю, что я очень смелая* и симпотичная :D



То, что никто знать не мог - я умная. Всегда знала, что я хорошо ищу системы в супе вселенной, но я действительно глубоко мыслю и вообще люди в шоке от моих перлов иногда. Сужу только по некоторым реакциям.

И всегда любила свою память. Она тоже хорошая у меня.

В детстве я узнала, что полезно сидеть и думать, а не капошиться в злободневности и Веслов действительно исчез после этого. И пришёл новым. А теперь забыл, что у него талант сидеть и думать. Веслов не знал, что другие так не делают.


* - кстати смелость я недавно потеряла, но беру обратно. А потеряла я её потому что никто не сказал мне, что я уникально смелая и моя самооценка меня уничтожила за то, что я общаюсь как аутист и мне надо сидеть дома и никому себя не показывать(утрирую, но не далеко от правды).

 Я думала. что мои физические нагрузки сравнимы с лёгкой йогой пару дней в неделю, лол. 

Недавно вселенная выдала мне то, что дети, которых не хвалили - не знают когда остановится и постоянно пытаются достичь большего. Но иногда просто бросают дело.

Единственное, что я помню о своём навыке рисования "Веслов, надо продолжать рисовать". Бедные родители с их "надо". А как в Раше по-другому?

Главное, с чем я не согласна в воспитании и что до сих пор упорно делает моя мама, — странный принцип никогда не хвалить. Я была круглой отличницей, занималась музыкой, танцами, выступала в театре юного зрителя. И мама никогда меня не хвалила — ни после многочисленных концертов, ни после пятёрок. Я всё время думала, что недорабатываю, не очень хорошо танцую или играю роли, потому что я прихожу после выступления, где была моя мама, а она мне ничего не говорит. 

Я никогда долго не ходила ни в один кружок, потому что искренне считала, что у меня не очень хорошо получается. 

А ещё я всегда была уверена, что не очень симпатичная — мне же никогда этого не говорили дома. С тех пор получить комплимент по поводу своей внешности для меня всегда потрясение.


У меня похоже, но я даже не знаю, как хорошо я выступала в разных кружках, потому что, ну блин:

А ребёнку ведь просто неоткуда узнать, хорошо ли он справляется — только от родителей. 

Для меня комплименты тоже была ВАУ до 2018 года, но я пришла в Foodsharing cph и просто так хорошо вела группу Маркетинга, что все до сих пор меня любят и уважают. А я до сих пор не знаю, как хорошо это было и что делать дальше. "Это незаслуженно."


VSYO POLUCHITSYA.

Нервное дыхание при растяжке

 Недавно бежала от метро до пекарни - после этого поняла, откуда могла бы быть моя Нервная отдышка во время растяжки.


Я делаю сложную и глубокую растяжку. В какой-то момент на некоторых упражнениях у меня начало появляться ощущение, будто мне сложно дышать и фоном было чувство будто я ужасно нервничаю.

Я выпрямляла спину, дышала глубоко, но эта шняга не проходила. И до сих пор она у меня есть, хотя меньше. Никогда об этом не беспокоилась, потому что растяжка важнее и вроде мне ничего не препятствует дыханию. Гугление ничего не дало.


Я думаю, что именно после тренировок айкидо у меня сложные отношения с болью. Да, когда бошка болит это ужас, но боль в теле - постоянно игнорируется. Я не знаю своих границ. А надо ли?


Четыре года назад(вроде) я усиленно тренировалась, минимум 30 минут, даже если в усталая, на голодный желудок. Результатов не было видно(на самом деле, я была очень худая и, возможно, у меня других результатов не могло быть :0)

Этот период прошёл, потому что я погуглила как надо заниматься. Надо есть, надо протеины, усталым так себе заниматься и проч. 

Два года назад я усиленно тренировалась, каждый день 24 километра на велосипеде с тренировкой HIIT(вставала очень рано, чтобы можно было до школы это сделать). Потом растяжка. Я думала. что мои физические нагрузки сравнимы с лёгкой йогой пару дней в неделю, лол. 

Энивей. Чуть после этого началось это Нервное дыхание во время растяжки. Благо я тогда ещё не переживала по "пустякам". Это дыхание было странным, но я не виела ничего опасного, поэтому просто оставляла его.быть.таким.


Я спонтанно начала бежать до пекарни и уже хотела остановится, но было светлое "Давай ещё чуть-чуть, Веслов, так круто будет". Когда начала останавливаться второй раз, то почувствовала, как в дыхании немного этих Нервов. Не люблю себя в физическом плане, не знаю, когда останавливаться. НУ И ПОФИГ.

Благодарна сегодня себе за то, что снова напомнила себе не втягиваться в пирамиду Маслоу моей работы. Я Веслов, я не 40-летний человек с низкой самооценкой. Пускай работа что хочет говорит. Я даже могу сделать журнал себе, чтобы не пропускать темы. С работы ты выходишь Весловом, стремящимся к нииивироятным свершениям, конечно же :D

Благодарна себе сегодня за то, что сделала в Анки больше 300 карточек - сидя на работе, конечно же. Сделала весь китайский и ежедневный Анки. До немецкого рука не дошла, но то ли ещё будет.

Благодарна себе за то, что после работы сделала растяжку, пускай и чуть поздно. Всё равно эффект небольшой есть, а спина мне вообще спасибо говорила.


Благодарна за этот пост, тожжжж.


И благодарна сегодня, что принимаю себя такой, какой философЪ я есть. У меня большой потенциал в этой области, надо срочно развивать.

среда, 24 февраля 2021 г.

 Много крутой родни говорит по-польски и меня достало, что польский маячит на коре головного мозга.

Возможно, что летом или где-то так возьму какого-нибудь репетитора и мы с ним вознесём мой польский в просторы вселенной.

 пыхтела над этим вопросом предыдущие три дня.

Но и теперь не уверена. Я точно бисексуал, но и на пана похож. Даже немножко знаю польский.

вторник, 23 февраля 2021 г.

Слушаю "Что случилось" Медузика уже два месяца. 
На самом деле... Надо мне это?* 

Очень рада, что начала слушать Калькулятор. Уже начала инвестировать(Вот Тесла недавно упала - представьте, сколько я денег потеряла? Но, ничего, за 5 лет поднимется. Я вообще по идее до конца жизни вкладываю) 
(Ну и надо добавить, что я делаю неправильно. Потратьте 5 лет на обучение(даже если бесплатное) и потом первая инвестиция!

Выпуск про инвестиции:
)

* - Мне очень хотелось иметь новости, к которых я могу проверять, где сейчас находиться мир. 
Сначала я решила, что это слишком сложно(попыталась). При этом у каждого новостного канала своя пропаганда(Да даже если "Спасите планету", всё равно взгляд замутнён). 

На Медузике не знаю, как зашла на подкаст. Но было парочка заголовков, которые мне были интересны. Сохранила. Я их сохранила, а со своими целями в жизни сравнила? Не-а. Немного они мне помогают.
Я рада, что смотрю про протесты. Практически выражаю свой патриотизм
Вывод: Буду заходить на подкасты, смотреть на заголовки, вспоминать свои цели. И выбирать подкасты по целям С: <3


 Вчера мозг спрашивал хочу ли я сладкого. На работе взяла, там вкусные печеньки за 15 крон.

А дома сколько не спрашивал, мне не хотелось.

Сейчас мозг спросил, пришлось рыскать в комнате, но удалось уговорить себя на попкорн(меньше калорий!).

Однако начала писать в бложик и расхотелось.

Надеюсь, мозг отпускает мою зависимость от еды.

 Цифорки это мотивация


три часа с просыпания.

 

Я даже сделала свои пять минут китайского!

Пять минут это 60*3 минут - трёх часов. Это так мало! А представляете три часа китайского? Это просто люкс. Хочу себе люкс!

Перед сном смотрела на время, было 0:28(поздно). 
После просыпания посмотрела на время - 6:58.
Точно 6,5, йееее.
Сейчас, кстати, 9:41 и я ничего не сделал, лул. Я побежал.

Стоп.
Опять это депрессивное.
я ничего не сделал

Я, конечно, нерационально расстроена и рационально могла заметить, что уже прошло почти три часа с просыпания.

Но, во-первых, я не машина, чтобы по циферкам мочь найти мотивацию и начать работать.

Во-вторых, надо просто начать.

В ТРЕТЬИХ. Это просто депрессивное. У меня были мысли, идеи, я написала брату, хорошему человеку, ещё кому-то.

Я даже сделала свои пять минут китайского!


В общем, мозг достал с его депрессивной темой, но я его очень люблю и мы вместе идём к светлому будущему. Лол. Но идём :О А что ещё делать. 

 Забыла, что хотела написать, лол. Пока. Я ещё приду.

воскресенье, 21 февраля 2021 г.

Слушаю милейший саундтрек Кики, и вдруг на 5:30...

Мозг: ВЕСЛОВ. Срочно! Та песня!

Веслов: Да, да, бегу.

там чуть мааатааа

пятница, 19 февраля 2021 г.

Гори изба - гори и хата
Меня всегда смущало, почему там изба и хата. Это не одно и то же? В итоге мультитран пишет мне, что обычно выражаются "Сгорел сарай, гори и хата" и что это оригинальный украинский фольклор: згорів сарай - гори і хата "наш" аналог это "Гори оно синим пламенем"
Наломал дров и хочется прекратить общение с людьми, которых я считаю самыми умнашами. Можно сказать, что это типично депрессивное, когда "Всё плохо", хотя на самом деле плохо что-то одно, даже если большое. Гори изба - гори и хата. Я ещё напишу пост про "Всё плохо" позже.
Один раз в жизни у нас будет такое! Можно и потерпеть, ну. А так твит о том, что американский политик съездил отдохнуть в Мексику, когда у него в штате чуть не отключили электричество из-за погоды.
Веслова тем временем наломала дров, но постараемся всё исправить. - Веслов, ну почему я дров ломаю-те, ааа? >:( - Ну, ну не знаю. :/ Давай позитивно на это смотреть.

 анимешная пропаганда заставила меня прослушивать оркестровую музыку

 няяяяя

четверг, 18 февраля 2021 г.

 Что я только что услышала

Например 16:15
Я не могу сказать, права она или нет. Не могу сказать, что она пропогандирует какую-то тему.
Выпуск ужасно милый. И Марина Литвинович - герой.

Выпуск слушала один раз.


Второй раз прослушала только кусочек и насторожило:
16:56 - В спецприёмнике должна наладиться нормальная жизнь.
Классическое "Мы в этой помойке, но давайте обустроим!" - но надо из помойки выбираться!
И, с другой стороны, классическое русское "Такой помойки, даже обустроеной, вообще быть не должно" - когда даже в Дании есть подобные "организации". В общем, как-то надо вытащить людей из СИЗО, когда их туда отправили из-за большой несправедливости

В общем, я ничего не понимаю. Ведь есть и то, что СИЗО это конкретная тема Марины и это большая часть её жизни. Поэтому не удивительно, что Марина так конкретно и увлечённо говорит об этом всём.

 Час назад похвалила себя, что вообще не ела сладкого сегодня :D

Вместо сладкого был банан с грецкими орехами. И инулинчиком закинулась.


Вообще, выпила комбучи. Говорят там много сахара. Видимо, надо подождать пока у меня не пройдёт метка на руке :0

Потом я съела мёда и организм даже запротестовал. Вторую ложку отложила.


Думаю, что инулин тоже сахар, но не знаю, влиет ли он на мою кожу.

Разговорчики с мозгом

 Я понимаю, что их возможно скучно читать, но я их не только обожаю: возможно они мне важны, так как я большую часть разговоров веду именно с мозгом.


Веслов: Я понимаю, что сейчас пол-одиннадцатого(очень дипломатично), но не могла бы я взять ту самую последнюю печеньку из пачки сейчас?

Мозг: Конечно, бери С: Ты сегодня занималась, заслужила ^____^

Веслов: Урра--

Виша: Это за что она заслужила? Мы на два часа отстаём от плана.

Мозг: . . . ХВАТАЙ ПЕЧЕНЬКУ ПОКА ОНА НЕ ПЕРЕДУМАЛА.

среда, 17 февраля 2021 г.

Познаю себя заново, часть 9

На самом деле это были не полчаса, а час, но это потому что я сознательно разрешила себе задержаться для того, чтобы написать интересный, полуфилософский комментарий.

Вот как тогда это написала... Выскочил мозг времён моих 2013.

Мозг: НирациональноЪ!!! Я буду жаловаться!!!

И спасибо, мозг. Твоя жалоба на рассмотрении. Даже уже рассмотрена! Вместо того философского ответа, я бы могла начать курс "Введение в философию". И мне бы это принесло больше удовольствия.


И хотя я рада, что у меня есть в мировозрении "Каждый, даже самый маленький хороший поступок улучшает мир", без моего комментария могли обойтись. 

Тем более днём с собой разговаривала, как бы круто было бы иметь набор инструментов человека, у которого есть бакалавр Философии.

Я побежал кушать и дела делать.


ВСЕМ БЕСКОНЕЧНОЙ ВСЕЛЕНСКОЙ ЛЮБВИ.

Познаю себя заново, часть 8

Я спросила, как мне понравилось то, что я позволила себе сёрфить полчаса после работы. И я реально чувствую благодарность.

Пару месяцев назад прочитала, что благодарность может помочь против депрессивного состояния. Но подумала, что это для слабых, которые не могут получить то, что хотят и довольствуются тем, что у них есть.

Сейчас всплыл аргумент против: Если такие "слабые" медленно, но верно идут к цели, а ты продолжаешь сидеть в депрессивном состоянии - угадайте, кто из ситуации выходит победителем! Даже если слабый не дойдёт до цели - он в конце пути накопил опыта и мозг у него здоровый после позитива, а не убитый после грусти.


На самом деле я в детстве обожала "благодарность за то, что у меня есть". Как-то и с провославием это тогда совмещалось. Потом религия ушла и я в своё удовольствие благодарила свою жизнь за всякие шняги. (пусть не прозвучит слишком иронично:)Возможно, это помогло мне развить воображение :D

После того, как я прочитала ту статью, я иногда себя благодарила, но не систематично. Сейчас благодарю больше. Ещё вспоминаю, что в конце января пару дней выписывала себе "Сделать дело: Начать журнал благодарностей" - потом не было энергии его делать. Но, видимо, попробую, чтобы была система.


Познаю себя заново, февраль, отсчёт начинаю с цифры 7

Пришла домой в 17:30 и до сейчас, до 18:00 занималась сёрфингом интернета.

Раньше могла просидеть так три часа и потом кое-как поделать дела.


Но вот просидела полчаса и сейчас чувствую такое удовольствие от того, что лазила по интернету. В Твиттере интересно, весело, философствуют и есть новости.

Я себе разрешила после работы поотлынивать некоторые время.

Я спросила, как мне понравилось то, что я позволила себе сёрфить полчаса после работы. И я реально чувствую благодарность.

Это удивительная перемена от трёх часов сёрфинга, когда после них я чувствую себя ужасно и убито, потому что не сделала никаких дел, хотя очень хотела.



Мозг: Проект "Вии-чан" требует слишком много обнимашек и похвалы. Проект слишком затратный, так что закрываем будку.


Мозг, уволен из этого болота.

Ну или ладно, оставайся.



Я зато очень перспективный проект. И отдача от меня будет ого-го. Смотря сколько вложений, вот!

Мозг: Веслооов, вот уже через несколько минут сможешь лечь и поспать. Вот классно будет!

Веслов: Мозг, чумаааа. Я так жду *-*


А пока мне сказали "Напиши всем перед сном". Блинский блин.

Горячо нелюбимая песня, но два раза специально искала её в списке, чтобы послушать

Как записала, напомнила себе, что пару лет назад снова начала употреблять материалы, которые мне не интересны. Слушать песни, которые только чуть-чуть нравятся 3: Ну лааадно.

Не удалю, пусть мозг прочищает после моего обычного прослушивания. 

Мне одновременно нравится и не нравится картинка собаки в голове. 

суббота, 13 февраля 2021 г.

 Одна из проблем Веславы конца 2019 - утерянная способность быть уверенной и наглой в любой социальной ситуацию, если я знаю, что мне это нужно.


Возможно, что это можно исправить так:

Когда преодолел страшную ситуацию надо сесть и резюмировать то, чего мы достигли и каким способом. 

Я недавно так сделала. Было такое ощущение, что мозг сначала не верил, а после обобщения ситуации поверил и записал на заметку.

пятница, 12 февраля 2021 г.

Если я буду читать нынешние русские новости пока сдаю тест на Ковид - тест окажется позитивным вне зависимости от антител.

 А мемчики меня сами находят:

вторник, 9 февраля 2021 г.

 Никак не успеваю по домашкам и вот надо было сдать одну до 23:59. Был выбор Спидкор от Ринарда или быстрая/активная классическая музыка.

Скучаю по спидкору, но рука потянулась к классике, тем более ХЬЮМОРЕСКУ такая няша, это УЖАСНО.

В общем хардкорил 40 минут под это.

Впрочем, включу сейчас спидкор, чтобы сделать версию задания почище и может тоже сдам вдогонку.

Завтра на работе надо быть в 6:45 о_о Вообще, люблю вставать рано, но что-то сегодня со сном не получится. Посплю днём полчасика!
ВСЕМ ХОРОШЕГО УТРА, ДНЯ И ВЕЧЕРА. 
А НОЧЬЮ НАДО СПАТЬ, РЕБЯТУШКИ, ЛЮБЛЮ ВАС.

понедельник, 8 февраля 2021 г.

Мозг: Веслов, я самоущемляюсь. Мне стыдно, что я себя так запустил. Вокруг столько людей с большим сердцем, а я никому не рассказал вовремя. 

Я: Если у кого-нибудь будут вопросы, говори: Когда ты сильный ты не учишься языку слабаков. 
То есть когда ты стала слабой, у тебя не было языка, чтобы выразить себя.

Мозг: Ах, прекрасное сочетание самодовольности и мемчиков. Восхитительно! Лю тя.



На самом деле знакомый Лосось поймёт, он очень умняша. Чувствую, будто рассказываю большую тайну :D
Что мне сегодня точно подняло настроение, так это то как я на Рэддите спросила про учебные материалы для китайского языка. А мне ответил какой-то создатель словаря, который следит за этой темой. И ответил мне он 2,5 страницами текста. Завтра почитаю.

Про состояние:

В последнее время получается его ловить и поднимать из бездны вездесущей.

И заново учусь находить во всём положительные стороны. Даже глобально: если на этой широте и долготе всё мрачно, то где-то ещё всё хорошо. Раньше же я говорила, что я-те лучше живу чем в Южной Африке?

У меня сейчас полно поводов начать ползать по полу, прикрикивая. Но мне надо для себя определить, что для меня важно.

То есть я сеяб даже не поняла недавно. Моя цель - получать знания. И цель даже удивляться тому, сколько знаний могу получить.

В итоге я 24/7 получаю знания по курсу, а запоздала в одной домашней работой - сразу в депрессняк. А мозг не понял, что я в депрессняк упала. Что я ещё могу сделать, если уже получаю знания. Бывает, что опаздываешь. Пришлось просто встать и пойти, так сказать.


Что я ещё могу сделать, если уже получаю знания. 

Возможно, что я тут ещё учусь себя жалеть и давать отдых. Потому что я могу сделать триллион вещей: Могу прямо сейчас всё бросить и пилить домашнюю задачу до выпада глаз. На работу не пойду и прочее. 

Могу прямо сейчас отправить мозг на курс продуктивности. Куплю в интернете какой-нибудь.

Я ещё хотела расстроиться из-за того, что не подала заявку на второе образование на эти полгода. Как-то я сумела уйти от того, чтобы грустить.

Но, возможно, из-за этого у мозга на поверхности было то, что я до сих пор получаю образование и знания. 

И хотя я не успеваю с домашкой, я могу наверстать завтра, даже до следующей недели.

 


Некоторые дела двигаются как эта капибарочка.

И нет в этом ничего плохого.


 Сколько писала сюда об угнетённом моём состоянии - ни разу тут не было поста с хорошим разбором моих настроений за день/что у меня внутри.

Ну и как так, а?

суббота, 6 февраля 2021 г.

И чтобы не спонсировать ФСИН:  

пятница, 5 февраля 2021 г.

 Виша опять потребляет материалы про изучение языков вместо того, чтобы учить языки...Эх

Я хотела собрать примеров на то, что в русском языке допускаются самые разные акценты и этих акцентом столько, что говорить по-разному это норма языка и акцентов, получается, не существует.

Но сейчас решаю, что не буду уделять этому время. Пусть лингисты, филологи потеют, социологи.... Кто это изучает.

Очевидно, что указание на "акцент" в датском часто мотивируется политикой/арийским наследством датчан. 

Однако я буду добавлять в этот пост разные примеры в русском, если ПРИСПИЧИТ.

1. Например, нашла Аркадия Недель. Он не показатель, потому что говорит на многих языках - он меняет свой язык и акценты и, видимо, русский у него "загрязнённый". С другой стороны, он профессионал и может у него его же русский очень чистый.

На 6:29 - медленно говорить, развязанно, странно произносит гласные(будто пьян) 

Как он произносит слово человек на 6:43? Чщловека. Я тоже так могу произнести и никто мне плохого не скажет.

А на 6:48 у него получился Чщека. Никто на русском не моргнёт, ну ё. Может переводчик, который этот сыр-бор будет переводить на английский(каааму это надо). И переведёт переводчик это как Person, а не pwvershn, потому что Чщека - это культура русского языка, вот так вот. И значит "человека".

https://meduza.io/episodes/2020/04/06/obschayus-s-kollegami-na-koreyskom-armyanskom-lezginskom-filosof-arkadiy-nedel-o-tom-kak-on-vyuchil-dva-desyatka-yazykov-i-ne-soshel-s-uma

Аркадий Недель не совсем показатель, потому что 

среда, 3 февраля 2021 г.

Кстати, любой человек в банке имеет право посмотреть и выразить своё мнение о моих транзакциях

А вы всё "Правительство за нами следит, блаблабла"

7 лет назад это было. Звонила банку узнать, как мне получить таллончик, чтобы заходить в онлайн-банк(одноразовые коды, их на почту присылают или устанавливаешь приложение).

Про талончик меня худо-бедно просвятили, но операторша вдруг воскликнула, что "О нет, как же так. У вас всё хорошо? А как вы за квартиру заплатите?"

У меня на аккаунте было 2 000.

Я, в общем, ОСЕЛ. У меня просто не было достаточно знания датского языка тогда, чтобы послать её на три холма.

Какого лешего она смотрит в мою учётную запись и ещё смеет оценивать?

Я либо до сих пор так и не знаю, везде ли так, либо Дания реально какая-то особая. 

Сестра недавно мне об этом напомнила. Ей надо взять кредит на квартиру и мы, как семья, не можем перевести её денег на то, чтобы у неё была начальная сумма, потому что банк увидит и поймёт, что сёстрэ взяла долг у семьи, а значит у неё кредит+долг - плохая репутация.

Нижний твиттер выплыл, чтобы составить слово из пожертвований ОВД-инфо.

Если датское правительство увидит, куда я отправляю пожертвования в последние полгода - не знаююю.(Хотя вот в 2019 я всё в американские организации отправляла)

Кстати, любой человек в банке имеет право посмотреть и выразить своё мнение о моих транзакциях


вторник, 2 февраля 2021 г.

Тут чуть жёстче, кого-то на носилках потом несут 

https://ru.wikipedia.org/wiki/Штурм_Дворца_правосудия_в_Боготе

 В Мьянмаре государственный переворот, но зарядка всегда по расписанию:


 Но если некоторые уволняются из массовых сми, то, значит, на их место кто-то ПОСТАВЯТ.

Даже у меня очень развито мышление, что "правительство пришло тоталитарно управлять". Откуда этоооо. Неужели Путтян запугал.

Говорят, Раша сейчас на уровне Кафки.

Хорошо, что у нас не сразу 1984. 

Как правительство обнаглело в последние МЕСЯЦЫ, это жесть.

А отправления я даже пропустила. Столько людей отключили.

Жалко ещё, что многие русские журналисты уже говорят о режиме и о том, как мы в этом режиме живём и будем жить, если позволим правительству. Но ведь это не режим. Это дурость Путинская.

Ну и Кафка почему - потому что потуги русского государства в полный контроль и наигранное сообщение диаметрально противоположного от "Факт Такой-то" - просто смешно и фарс. Кафка не смешной, но, насколько я понимаю, там фарс и абсурд(источник: читала, ничего не поняла). И в Кафке грустновато.

 

Сейчас в новостях вижу только как уходят редакторы журналов и проч. И что-то с Первым каналом? Не поделили что-то сверху.

 Можно у нас тема Киберпанк не будет автоматически означать "А ещё там невысокое здание с большой вывеской стриптиз-клуба" - постоянно вижу, особенно в крупных фильма/играх.

Надо книги читать, кароч.


Примеры будут к июню 2021, скорее всего.

 В итоге съела бутер

Не было хлеба, но я вспомнила, что в овощном отделе лежит бургерная булочка, которой примерно полгода.

понедельник, 1 февраля 2021 г.

 Ок, я даже от индийца инструкцию нашла.

Самый простой басматти рис.

1:2 пропорция, средний огонь после того, как закипит, 10 минут готовки.

Потом выключить огонь и оставить на 10 минут настояться.

1: Веслов, хочешь бутеры?

2: Да С:

1: А рис?

2: Да, рис больше хочу--

Мозг: Готовить рис для меня стресс!!!

2: Мозг, э, это просто рис

Мозг: СТРЕСС, слышите! Отказываюсь! Я не знаю, как его готовить


Я научилась готовить прекрасный рис месяц назад, но давно его не готовила и теперь у мозга СТРЕСС, когда он не может вспомнить точный рецепт.