Недавно свалилась с велика.

Огромная Икеевская сумка в левой руке зацепилась за руль при повороте влево. Мне надо было срочно поднять сумку, потому что хлеб нельзя ставить на асфальт или пол.

Пока я бегала туда-сюда, ко мне обратилась улыбчивая девушка с двумя пиццами в одной руке и пакетом заказанной еды в другой. Она сказала "Извините, не могу помочь, руки заняты! ^__^

Ох жалко, что я сказала "Ничего ^__^".
Надо было вовремя разозлиться. У меня огромная сумка и весь велик забит хлебом(на фудшеринг). Я не споткнулась, а упала на землю, хоть и не серьёзно. Со мной подруга, и она еле-еле поднимает мой велик, пока я кладу хлеб на ближайший ресторанный стол.
"Засунь себе свою жрачку в жопу, если она важнее меня".

"Руки заняты!" - экий альтруист. Проблемы первого мира.

Да, я улыбалась и бодро спасала хлеб, но правильно поставить свои пиццы на стол и по-человечески спросить, всё ли у меня ок.

Если бы была другая ситуация, она, возможно, поставила бы свои пиццы на стол, но и в этой не мешало бы вместо "Ой, я хотела помочь, но боюсь с голоду умру, так что пиццы не отпущу" - пойти и помочь.
Пострадавшие в ситуациях немного посерьёзнее, чем эта, обычно под адреналином, поэтому даже если что-то произошло, они этого не осознают. Вопрос может помочь. А если серьёзно всё, лучше посидеть две-три минуты с человеком.

1: Звонит компания N, у нас заменили самолёт и нам надо перенести нескольких пассажиров на другие рейсы. Вы бы согласились? Вы говорите по-русски?(он говорил по-английски до этого момента).

(...разговор, разговор...)

Веслава: Вы бы могли представить какое-то подтверждение, что вы работник этой компании? ...Вдруг это какой-то случайный человек из своей гостиной звонит?...

1: Вы знаете, а я в своей гостиной. У нас работа на дому :D...

Веслава: ...Посылай билеты :D...

✔ Одеть яркую одежду

✔ Пройти вакцинацию 

✔ Чуть не упасть в обморок в зале ожидания после вакцины

✔ Быть окружённой 4-я медсёстрами

✔ Напугать всех в радиусе 20 метров

Интересно, у меня начался припадок как был когда выбила себе зуб.

Я вообще не нервничала и всё было хорошо. Гуглила, что делать, чтобы лучше перенести вакцину.

И началась пелена, меня попросили сгруппироваться и шеей давить на руку медсестры.

Там на самом деле не медсёстры, большинство студенты. Со мной потом посидела девочка, которая учиться на врача. 2 года из 6 осталось.

есть такой художник

 

Немножко негативный пост

С расстворением организации Фудшеринг я смогла чётко сформулировать, что мне не нравится в людях.

В средней школе я попробовала нигилизм, но это была не я.

Я люблю людишек.

И пишу "людишек", потому что они такие, такие человечные, неидеальные.

Я не не люблю людей, я просто очень не люблю людскую натуру :0 Я не дам закрыть фудшеринг из-за зависти, злости, жадности, эгоизм страха и прочего. Через мой труп! Я дам его закрыть, если будет хорошая причина. Рациональная и продуманная. Ради сингулярности земной!

На самом деле рациональненько сказать "я устал от организации" или "мне не интересно" - но это личное и распростронять это на всех - тот же эгоизм :р

Чувствуется, что так я и начала создавать себя в начальной школе и после. Не врать, не злиться, нельзя то, делать акцент на том.

Да, вспомнила Nine inch nails открывая фудшеринг

В пятницу будут колоть Файзер!

Не пошла получать от Джонсон - так сказать, "не для того я в лечебных санаториях всё детство лежала"

ыть

изините за МАТ

 

Гетеро аудитория ВкусВилл: это позор, больше к вам ни ногой

ЛГБТ аудитория ВкусВилл: это позор, больше к вам ни ногой

Те, перед кем извинился ВкусВилл: ебать у вас дорого...

— Вася Шакулин (@vshakulin) July 6, 2021

 Записать с бложек оооочень помогло.

Кстати, я очень хотела следить за уровнем моей тревожности.

Но этого не сделала. Забыла, не напомнила? Занялась другими делами?

Просто хочу использовать это для себя как мотивацию: Раз я не записала, значит уверена, что другие дела важнее и что Тревожность-сама - временное явление. За ним стоит идея, которая меня беспокоит, которую я могу убрать говоря с собой и заканчивая дела, которые меня беспокоят.

 Моя идеальная поддержка в детстве заключалась в том, чтобы быть ниже травы тише воды - так на меня скорее всего не накричат и матери с другим родителем я мешать не буду - идеально. Я всем сердцем в такое верила. Делала это из большого добра. 

Думаю в фейсбук достижения добавить

где-то 2018 - начала говорить бесполезности и вместе с тем интегрировалась с общество вместо того, чтобы быть очень тихим комком в углу(что тоже практикую, чому нет-те)

где-то в конце 2020 - достигла консенсуса, что мне можно занимать место и люди даже рады мне, когда я занимаю место.

До начала 2020 я всегда думала, что я - третий лишний. Как войду в комнату, так сразу я разрушаю естественную среду. Это всегда было на фоне. 

Возможно, я от этого была более стыдливой и прочее.

Очень странно, что фудшеринг с этим не помог. Все были так добры ко мне. В начале 2020 начали хвалить как непонятно кто. И это было заслуженно. Чего я не могла понять долгое время, на самом деле.

Вообще, у людей естественный навык занимать место просто существуя. Нам это нужно. Вот ты сидишь или делаешь отжиманки, а там 7,6 миллиардов людей на планете. Просто существуют. И ты знаешь, что они везде. И делают что вздумается.

В детстве, да и в 20-летие мамое иногда что-то забывала в духовке. Оно начинало гореть, и тогда она кричала "Что вы не выключили, неужели сложно" "Неужели не почувствовали запаха?" "Вы же в одной комнате сидели!" 

Ну, это не часто случалось(и печёт не часто), но мне с детства по 25-летие сначало:

• было страшно, что мама ругает опять
• было обидно, потому что, ну, раз она не почувствовала, как я почувствую? И я не чувствую вообще. Я не знаю, как пахнет гарь, когда она в духовке.
• было очень странно. Я посчитала это нерациональным. И глупым. Ну, ничего, таков мой мир. Я ребёнок и у меня мама.

после где-то 15 лет мне стало всё равно на матьё и мне надо было просто отбиваться от крика спокойствием.

в общем, 

• это стало считаться полностью нерациональным и злым.

Но

Недавно от таких воспоминаний у меня образовался ещё один тезис, что, возможно, мы, как дети, недостаточно поддерживали матьё эмоционально, от чего ей было ещё больнее всё наше детство и ещё и поэтому она всё время кричала.
С другой стороны, насколько я понимаю, внезапные непонятные смены эмоций как раз самая мякотка для ребёнка - сложно и разрушительно. То есть этот внезапный крик неоткуда. Ты даже ничего сделать не успел, как уже виноват. Ну и да, дети острее чувствуют несправедливость к ним самим.

Но если бы я не была ребёнком моей мамы и у меня был здоровый эмоциональный интеллект, я, возможно, постаралась бы оставить комплимент стрепне, после того как она перед обедом сгорела.
Или ещё как-то поддержать.

Моя идеальная поддержка в детстве заключалась в том, чтобы быть ниже травы тише воды - так на меня скорее всего не накричат и матери с другим родителем я мешать не буду - идеально. Я всем сердцем в такое верила. Делала это из большого добра. 

Возможно, я продукт крика, ругани и отсутствия ласки моих родителей. От чего я могу читать "10 черт характера ребёнка от нарцистического родителя" и соглашаться. А может я просто ещё и родилась немного другой. Что плюс? Ну и да, мне ещё 74 года жить, скорее всего, разберёмся!
Но тогда головная боль родителям - конечно, нет детей, которые головная боль. Это такое выражение, но ребёнок никогда не виноват в своём существовании. Своими действиями он может доставить неприятности и придётся ребёнку как-то объяснять, донести до него. Но дети не головная боль по определению.
"10 черт характера ребёнка от нарцистического родителя" - 9 из 10 черт характера я всё равно проработала до лет 14 и избавилась от них. ЖИЗН хороша.

Йее, гайз, уже 7-ой месяц как 2021. Можно себе напомнить, как прошёл 2020! Но надо ещё хорошее видео найти... Очень хочу найти на китайском, но не хватает языка, хехе

 

 Рассказала Письмо Татьяны с 7-ю ошибками! С: Очень давно не повторяла, забросила стишки.

Не смогла вспомнить

Я жду тебя: единым взором

Надежды сердца оживи

Иль сон тяжелый перерви,

Увы, заслуженный укором!

 Тут, возможно, кроется болезненное самобичевание.

Оно у меня увеличилось в последний год, а началось два года назад. 

От такого помогают таблетки?

У меня вообще в последнее время тезис: Я почти всю жизнь просидела с депрессией. Однако я большущую часть жизни была счастлива. Из-за этого у меня навык мотивационной речи очень развит и вообще я своими установками образца 2013 года могу держать танкеры левитирующими над кромкой воды.

А вдруг мне не надо было так тужиться и просто сидеть на таблетках?

Ну, что было то было, я счастлива и очень благодарна моему опыту.

Но интересно.

Единственные два минуса, которые сейчас вижу: 

1. Если бы таблетки обеспечивали мне жизнь без депрессивных мыслей, у меня бы, возможно, было бы больше энергии на другие проекты!*

2. Очень возможно, что у меня были небольшие стереотипы против таблеток и лечения депрессии... Надеюсь, нет, но если были и есть - нерациональненько!

* - на самом деле кто знает, помогли бы таблетки в той среде, где я. Точно нужны бы были какие-нибудь костыли типо стоицизма, чтобы справляться с повторяющейся проблемой, которая от меня не зависила. То есть таблетки бы помогли справится с симптомами и это хорошо, но факт, что они бы не убрали причину. Ребёнок вряд ли бы всё разрулил, даже если умный.

Но! Не капли сожалений-с.

Надо пробовать всё расписывать.

На самом деле реально кажется, что бесполезно записывать о бесполезных эмоциях - надо их просто забыть.

записывать о бесполезных эмоциях 

Тут, возможно, кроется болезненное самобичевание.

Оно у меня увеличилось в последний год, а началось два года назад. Поскольку давно не пишу бложек - оно зацвело и теперь мне всё разбирать как всегда :DDD 

Наверное, не стоит говорить, какое милое сообщение я написала девушке N в конце "конфликта" - там реально мило. Уважение и поддержка. Не помню уже, было ли там средцечко в виде эмодзи...

На самом деле стоит! Я очень горда этим сообщением, но только в контексте того, что девушка N бы такого никогда не сделала.

Так в чём же проблема. Возможно, я недостаточно себя похвалила. 

Моя философия говорит, что такой конфликт - не моя вина и он просто произошёл. Очень похоже на стоицизм, сегодня про него читала.

Я думала, что эмоцию надо просто проглотить, но, могу заметить, что даже в стоицизме ситуации надо не просто забывать, а разбирать и "отрекаться от эмоций от этих событий".

Надо пробовать всё расписывать.

Так.

ТАК.

Пора мне беспокоиться за своё ментальное здоровье.

И сразу скажу, что я не использую тут медицинских терминов. Моё состояние отлично от моего обычного и я пытаюсь это описать :3

Всю неделю на фоне часто появлялось беспокойство.

Даже неизвестно, что приходит вначале: тревожные мысли или эта тревожность.

Какие есть тревожные мысли? Почему-то фудшеринг.

И "конфликт", который у девушкой N был со мной - я никогда не держу конфликтов, потому что... потому что у меня от них тревожность, хаха. 

И даже тут не знаю, тревожность от того, что я в 2019 и 2020 смеялась над тем, что у меня тревожность от конфликтов - то есть ментально себя настраивала.

Либо от того, что у меня буквально первый раз такая тревожность от чего-то, даже не знаю.

Первое маловероятно, потому что установка и мысли были не сильные. И вообще у меня не физическая тревожность из-за конфликтов. Я просто слишком много о них думаю, если они появляются.

Я рада, что могу на немножко проглотить это чувство, но оно опять появляется. Моя философия такого не позволяет и считает фейлом :D　Надеюсь, что я себя не виню, но почему-то не получается с этим бороться.

Установила сейчас Mindshift приложение. Пока писала описания своего состояния, поняла что можно перейти сюда.

Буду записывать свою тревожность, чтобы ушла.