А кто называет его диктатором?

Блин, так это же Юнкер Жан-Клод, большой коррупционер, один из главных героевLuxleaks(Как Панамские документы, но на два года ранее, 2014: https://en.wikipedia.org/wiki/LuxLeaks).

Ещё чуть-чуть и я наших умельцов, разрушителей планеты буду в лицо знать. Хотя я еле запоминаю лица и имена друзей(ЛОЛ). Мы почти что приятели.

Вот чего я хотела добиться, смотря политические документалки. МОЛОДЕЦ ВИШЕНЬКА, ЛЮБЛЮ БЕЗМЕРНО.

Крысы

Смотрю Democracy Noir, про диктаторство и коррупцию при Викторе Орбане.

В парламенте сидит оппозиция, срывает заседание, ходит на демонстрации.  Кто остановит диктатора?

БУКВАЛЬНО коллега в Европейском парламенте уже 8 ЛЕТ НАЗАД называет Виктора при всех диктатором. 

"Диктатор идёт :D". Может он остановит диктатора? (нет, это же Юнкер Жан-Клод, лол)

Его ругают открыто в Европейском парламенте неоднократно. Кто остановит диктатора?

10 000 человек на демонстрациях несколько дней подряд против Рабского закона. Кто остановит диктатора?

Вот опять выборы. 2021. Оппозиция танцует, старается, организует. Может, они остановят диктатора?

В 2021 все купленные Виктором О. СМИ крутят о том, как оппозиция финансировала все свои предвыборные кампании деньгами с продажи кокаина(???).

И кто президент Венгрии ДО СИХ ПОР? С 2010 по 2024?

https://en.wikipedia.org/wiki/Prime_Minister_of_Hungary

ПОСМОТРИТЕ НА ЭТО РЫЛО 

ЭТО

ДО СИХ ПОР

ВИКТОР О.

Как остановить этих крыс??? 

Прошло всего 35 мин, мне заняло всего 35 минут записать очень важные наблюдения. Критические пазлинки моей жизни. Я изменила свою жизнь этими постами :0

Для меня уже прошло "3 часа" и вся моя жизнь перевернулась и я теперь ничего не успею, лол. Всего-то 35 минут

Ой люблю себя и всееех.

 Подход моего прихиатра мне не подходит. Я сказал, что могу получить когнитичную терапию после того, как начну медикаменты.

То есть официально мне кажется, что психиатр мне говорит "Вот таблетки, делай, что хочешь, всё теперь гуд"

Но это просто путь к хаосу.

Он "обижается", что я гуглю вопросы, вместо того, чтобы спросить его. И получить ответ от профессионала

Видимо, я должна ему названивать всё время? :D

На самом деле забываю сейчас звонить. Плюс, СДВГ не работает с часами работы ни психиатра, ни вообще с какими-либо часами работы, лол.

 Искать подводные камни в жизни

Так странно об этом писать, лол. Самой себе кажется, что я виню во всём диагноз.

Но я на самом деле пишу про свою жизнь. У меня особые свои потребности и иногда я им не соответствую. У всех так бывает. Но я хочу соответствовать. 

Как я приду к своей цели?

Сейчас, я смотрю, где я начинаю и в какой среде.

Здравствуйте, у вас СВДГ, вот симптомы. 

Хорошо, буду иметь в виду! Вот симптом мне иногда не помогает, постараюсь себе помочь.

Да, вот так.

Если не ставили диагноз или ты не читал про диагноз, это всё равно может случится каша из жизни, как у меня сегодня вечером.

McCabe об этом пишет в своей книге  How to ADHD.

Ей дали диагноз в школе. Дали таблетки.

Отлично, проблема решена!

Нет. Она дропала с образований, забывала важные даты, потеряла право на вождение и забыла вовремя его восстановить, забывала прийти на собеседования о работе, многие работы не подходили.

Оказывается, диагноз, даже такой, надо воспринимать серьёзно. Даже с таблетками.

Надо читать, просвещаться и смотреть свои реакции. Искать подводные камни в жизни.

Я конечно не хочу писать, что вся моя жизнь и т.п. объясняются диагнозом.

Но что я могу сделать?

Да, "диагноз, диагнозом, но ты личность!". Типо, не надо пугать людей, они подумают будто бы ты на всех СДВГшников ставишь крест, что от СДВГ одни проблемы или что-то такое.

Но что я могу сделать?

Для того медицина была создана, чтобы объяснять.

Чтобы объяснять, почему я так люблю классическую философию, но не всегда могу ей соответствовать, даже если очень хочу.

Опять-таки, я всегда делилась диагнозом, потому что диагноз дал мне ответ на тучу вопросов. Прямо как, например, философия :D

И ещё, я никогда не писала, что СДВГ даёт одни проблемы. СДВГ даёт проблемы, когда его плохо понимаешь и не знаешь, что с ним делать. 

Вся жизнь такая. К плите и холодильнику нам тоже инструкцию давали.

ADHD не спит. Дремлет и ждёт, когда укусить

Месяц назад дали большую дозу лекарства.

Почти что минимум, что обычно дают взрослым.

Неделю назад заметила, как мозг начинает к ней привыкать и снова появляются симптомы СДВГ.

А сегодня я забыла принять вовремя первую дозу. И вторую. Время было 17:00. Я решила, спать я сегодня хочу или нет?

Хочу.

Значит просто будет день без стимулянта, в чём проблема? А то не засну.

И вот я поняла, в чём проблема. 

Почему я много стрессовала за последние годы? Ситуация.

Я пришла домой в 17:00. Надо паковаться на переезд.

Я смотрела крутую документалку(сейчас фестиваль, я себе разрешила) до 17:40. Потом решила послушать музыку на Ютюбе.

Время 18:20

!ВРЕМЯ!

ВрЕмЯ 18:21.

Всё, у мозга паника, жуткий стресс. Почему? У меня СДВГ мозг, он не знает, что такое время. 

Да, я час просидела, отдыхала. Это ненормально? В чём проблема, бери и пакуйся дальше. 

Нет, у меня чувство, будто я последние 5 часов пялилась в экран, делая ничего. И теперь у меня нет ни на что времени, весь план в руинах, мы ничего не успеем.

Слепость времени это классический СДВГ. Я иногда впадала в шоковое состояние, когда из дня пропадало 20 минут. Всё, трагедия.

Тут ещё два симптома СДВГ: с 17:40 до 18:15 я ТУПО смотрела песни на ютюбе.

И очень хотела паковаться, но что-то просто "заставило" меня сидеть и смотреть. 

Два симптома:

1. Отсутствие допамина. 

2. Паралич СДВГ

Мозг не получил допамин без лекарством и почуял, что дело плохо. Так что посиди полчасика, Веслик, и пополучай бесплатный допамин. А то как-то серо без него.

При этом я очень хочу паковаться. Но нет, паралич СДВГ.

Вечером вообще был треш. Я чувствую, что у меня полно энергии, планирую 50 дел на последние 30 минут дня, делаю чай для СНА, чтобы УСПОКОИТЬСЯ, записываю последние записи от документалки и меня такой стресс!

"Веслава, у тебя полно энергии, что же ты сидела на ютюбе и коубе, мы ничего не успеем! И ещё. успокойся, тебе скоро спать!!"

Я делаю больше мыслей, чем могу физически сделать. И я не понимаю, что не так.

Но теперь я знаю, что не так :0 Опять-таки, абсолютно нормально с СДВГ. 

И не надо стрессовать. Просто СДВГ. 

И тут я хочу сказать "надо просто сделать Х", типо "надо просто себя слушать". Но что я могу сделать, когда у меня бошка свистит как чайник и всего хочется?

Ничего. Я проиграла. И давно проиграла :0 Иногда так происходит.

БЛАГО

Благо я на планете не одна. Как говориться, нас сейчас 7,9 миллиардов. Можно попросить о помощи. 

Можно, там, друга попросить. Или соседа Серёжу. (Шучу, мотайте сразу к психиатру, чё сидим)

noice

https://dossier.center/about/

 

Вчера хотела взять автобус как транспорт, но час до выхода я слушала это без остановки и пришлось выплёскивать энергию педаля 7 километров против сильного ветра.

I am just Ken and I am enough and I am great at doing stuff

Настроение песни 100% мне импонирует, так как всю жизнь из-за соц. тревожности боюсь быть просто I am just a human| I am just Ken. По собственной инициативе стараюсь быть ЧЕМ-ТО. Что иногда слишком сложно и я ухожу в стресс-плавание

 

В основном, AAA развивается медленно и постепенно, поэтому начало заболевания очень легко пропустить. Первые симптомы неспецифичны: утомляемость, сонливость, подавленное настроение. 

кожа становится сухой, усиливается выпадение волос, голос становится хриплым, речь – медленной, а мимика - бедной. Пациенты жалуются на зябкость, ухудшение аппетита, но при этом набирают в весе. Из-за снижения перистальтики кишечника появляются запоры.  

Постепенно меняется и внешний вид: лицо становится одутловатым, появляются отеки кистей и стоп (сложно надевать и снимать кольца, ноги «не лезут» в обувь).

Иногда ярче других проявляются симптомы нарушений какой-либо одной системы или органа: сердца, кишечника, печени, суставов, органов репродуктивной системы. 

пипец что у родственника диагностировали

Плюс очень вероятно, что у него СДВГ(у других родственников СДВГ), но он не относится к этому серьёзно.

Мы все давно немного замечали симптомы.

Как видите, симптомы очень разные, сложно понять, что происходит.

Он вообще 24/7 выглядит дрябло, будто проснулся минуту назад. Всегда лицо грустное, глаза опущены. Когда улыбается, он еле улыбается глазами. Только рот. 

Глаза всегда расслабленные. У меня во время речи верхнее веко расширяется, едет наверх и потом вниз, когда говорю расслабленно или когда Resting Russian face. У него всегда Resting Russian Face ;___;

Надо с ним встретиться и заставить ещё по врачам побегать. 

Кстати, когда в прошлом году начала злиться, почему-то у меня это получалось очень легко.

И почему-то это легко переходило в гнев.

Почему? Я очень спокойный человек, много над собой работала. Я прорабатывала эмоции годами, заботилась о себе.

СДВГ это тоже объяснил - импульсивность, яркие эмоции, проблемы с регуляциями гнева это всё СДВГ.

Психиатр в шутку злиться на меня за то, что я постоянно гуглю, а не спрашиваю про свой СВДГ у него.

Но, реально, когда у тебя СДВГшные проблемы и ты просишь помощи у нейротипичных, которые не знают про СДВГ - ты получаешь совет, но не получаешь помощи. Совет не работает, ты как был в жопе, так и остался.

У меня всегда инстинкт гуглить, потому что мне никто не поможет, ууууупс

 Мои симптомы дефицита дофамина:

• Спорт перестал давать удовольствие
• Я не могла поставить оценку фильмам или медия 
  Я смотрела фильмы и изо всех сил пыталась их оценить - ничто мне не нравилось, но я не могла понять, почему. Я записывала много фильмов в этот бложик. Я очень старалась дать справедливую оценку, но внутри не было отклика.
  
• Предыдущие сильные хобби и интересы не приносили удовольствие
• Работа не приносила удовольствие
• Сделанные дела не находили во мне отклик - я думала, что это взрослая жизнь - просто делаешь, потому что надо. Стирка, прогулки, друзья. Всё это.
• Законченные проекты не давали никакого удовольствия.
• Постоянная усталость - СВДГ тут тоже постарался
• Частая сонливость - СВДГ тут тоже постарался
• Проблемы с концентрацией - СВДГ тут тоже постарался

Последние три года мне казалось, что я становлюсь озлобленной, жестокой и горькой.

Из-за отсутствия дофамина, я не чувствовала приятные события, хороших эмоций было очень мало.

Но редкие и новые эмоции находили во мне отклик. Страх, злость, зависть, ненависть, месть. Не все из этих эмоций посетили меня за последние годы. Но злость, жалость и ненависть сияли приятным блеском на тёмном небе. 

В моём сереющем мире были красивые блёсточки, звёздочки токсичных созвесдий. Но почему они такие негативные?

В это время я развила идею про меня, восьмидесятипроцентную русскую.

85% русская!

Морально это неправильно. В других аспектах жизни это норм. Я живу на Моральном этаже. Так что...Дания поплатиться. 

За 10+ лет в Дании мне положено только одно из базовых видов на жительства. Я на том же расстоянии от того, чтобы стать датчанкой, что и 10+ лет назад. Я как будто приехала вчера.

Кто я тогда? Я ведь вдруг совсем не датчанка.

Я, тогда - русский иммигрант. 85% русская, 14% полячка. 1% датчанка. Я еле-еле датчанка, так мне говорит датское правительство.

Сама я чувствую себя по крайней мере на 30% датчанином. Все года в Дании я нервозно старалась сделать так, чтобы людям было приятно находиться с нейротипичной мной. Хотела играть по правилам: Я в Дании, значит забочусь о датчанах!

За 10+ лет заботы, я что-то получила. Хотя нет хорошего вида на жительства, есть много других плюсов!

Но с преспективы иммигранта, человека, который пришёл победить иммигрантскую гонку - приехать, ассимилироваться, выучить язык, найти друзей И получить гражданство - я не получила важного компонента, которого я уж точно достойна. Гражданство! Или ХОТЯ БЫ постоянный вида на жительства. Хотя и этого мало.

Так что, датчане поплатятся. Любят со мной говорить, думают, что я милая, чувствуют со мной в безопасности? Плати дань. Слушай мою желчь о том, что я русская-полячка :р

Также тупо делаю, что хочу. Хочу сделать растяжку на станции поезда? Делаю. Хочу что-то громкое послушать, когда вокруг люди? Слушаю. Хочу сделать шутку, которая может немножечко кого-то обидеть? Делаю. Хочу сказать что-то без фильтра? Делаю больше, чем обычно, лол. Хочу какую-то фигню сделать на публике? Делаю. 

Ничего такого из рядя вон я всё равно не делаю, просто я громче и выразительнее датчан. Потому что я внезапно не датчанин :0 Я турист, практически. Я ваших правил не знаю.

Злиться я не перестану. От меня будет исходить хаос и я точно смогу объяснить почему, если кто осмеется спросить!

Один фейл недавно был:

Кондуктор на станции ждал, пока я пробью билет, но не пробью билет за велосипед. Думала, они не будут так настаивать за штраф за велосипед.

Я была после работы и после психиатра: видимо, я просто была усталая и поэтому не смогла сделать хаос.

Дело в том, что кондуктор сам как-то слишком осторожно себя вёл.

Будто ему самому было жалко. Вообще, учитывая моё состояние, это не справедливо! Мир не справедлив.

Почему я могла посеять хаос:

• Я могла ему сказать, что он сам ждал меня и надеялся, что я сделаю ошибку
• Я до этого очень много раз платила за велосипед на поезде. Они в какой-то момент 7 лет назад ввели билеты, а потом перестали.
  Нигде об этом публично не написано
  Нигде на станциях нет упоминания. Типичная датская система, где ты должен сам потратить время на поиски Алого цветочка. 
  (у меня на такие административные задания всегда сразу СДВГ-паралич, я не могу прост, лол. Звучит абсурдно, но так это работает)
  
• В метро тоже нету обозначений, что именно тут это надо делать
• Датчане умело, как Нео в матрице, уходят от конфликта. ЛЮБЫМИ путями, даже грязными. Затащить датчанина в конфликт - просто мой человеский долг. Ой, боюсь я слишком злобная
• Дания уже 10+ лет держит меня тут. Я ходила датскую школу(это практически встречается рукоплеском, когда датчане такое слышат), ходила в датскую гимназию, всё обучение проходило на датском, выучила датский до B2, ходила и хожу в датский универ, получила другое датского образование, с 19 лет ВСЕГДА работала. Платила налоги и за все места на жительства. Что мне это даёт? В смысле визы НИЧЕГО. Я могу достаточно долго продлевать свою визу - по визе у меня права как у сомалийской девушки, которая весь день сидит дома, как вторая жена мужа и не знает ни слово по-датски(не ЕЁ вина). У меня меньше прав как у поляка, который не платит налоги(чёрная работа) и отправляет всю свою зарплату домой. Я должна продлевать визу каждые три года - она стоит где-то 3 000 датских крон. Считайте
  Морально это неправильно. В других аспектах жизни это норм. Я живу на Моральном этаже. Так что...Дания поплатиться. 
  Или не знаю. Может универ даст мне достаточно дофамина.

Я серьёзно сейчас на образовании мечты, на крутой работе, с крутыми друзьями(почти как мне нужны), здоровыми привычками, крутым видением мира, умею высказывать свои мысли, умею делать презентации и проч.

Я в С-к-а-н-д-и-н-а-в-и-и. И даже хорошо знаю язык.

Самое важное из этого у меня было и пять лет назад, но почему-то дофамин решил убежать от меня.

Я уже думала, пора переезжать, пойти жить в лес и/или начать какой-нибудь экстремальный вид спорта.

Могу остаться тут.

У меня мурашки по коже от того, сколько людей просто так живут и волочат свои ноги по ступенькам жизни - для чего-то, потому что в конце обещали награду. 

Мне обещали - удовольствие от получаение бакалавра, от того, что я сделала что-то трудно.

Потом удовольствие от хорошо-оплачиваемой работы.

Потом удовольствие от уровня жизни с такой зарплаты.

Есть, Веслава, "grind". Вот и трудись. 

До сих пор не верю, что я могу получать тут дофамин. Тестируем!

У меня даже не было времени погуглить, почему у СДВГшников падает дофамин.

Я просто терпеливо читаю How to ADHD с первых глав.

Сейчас меня посадили на таблетки - я была очень против и вообще я за "натуральное", природное решение, без вмешательства всяких новоделов.

Но слова Andrew Huberman эхом в голове - таблетки помогают мозгу правильно получать дофамин.

Теперь, когда я делаю дело - мой мозг как бы делает паузу и потом выбрасывает дофамин "Молодец, Веслава!"

До этого я пыталась говорить себе "Молодец". Может, мало себя хвалила. Но даже, когда я это делала, я этого не чувствовала. Это был удивительный мир.

После месяца с половиной на медикаментах, могу уверенно сказать: Последние три года я ела пресную еду.

Что бы я ни делала - я не получала награду. Либо получала малюсенькую. Мои хобби начали пропадать. Я старалась "получать удовольствие от жизни", делать, что нравится, но я ничего не чувствовала. К концу 2023 я выполняла жизнь, а не жила её. Жизнь жила меня, а не наоборот :D

Это удивительно. 

Моя аналогия с едой - ложь. Как раз приёмы пищи были самыми ожидаемыми пунктами моего дня. Во время еды я получала дофамин. Возможно, что это были самые большие выбросы дофамина за весь день. 

Я пыталась понять, что мне доставляет удовольствие, чтобы сделать акцент на этом в своей жизни. Найти свою стезю, да? Найти работу и учёбу, которая нравится! Но единственное, что мне откликалось, это сон и еда. Лол.

В особенности последние пять лет я провела в постоянном ощущении поиска. В конце прошлого года у меня был мимолётный вопрос. "То есть, вот вся жизнь?" больше удовольствия просто не будет? "Идёшь на работу, приходишь с работы, делаешь стирку и уборку. И заново. Неужели это так?". Но не может такого быть. Постоянно говорят о пассии и классных хобби, о приятных отношениях, об интересных проектах.

Вопрос был открыт. Возможно, я не закрыла его и не смирилась, потому что даже на закрытие вопроса у меня не было дофамина. Принятия такого вывода тоже не дало бы мне удовольствия. Потому что ничего не давало :0

Что ещё меня движило, так это моё образование. Всё-таки, я была не на работе, я была студентом и ходила на пары. Мне не хотелось дропануть из университета. Я же работала, чтобы в нём остаться! У меня всегда горел зад от того, что я так поздно начала универ. Чтобы поздно начать универ и дропануть? Нет, нет, нет, такого предательства от себя я не вынесу. Я же люблю учиться, люблю биологию, люблю химию..."Люблю"

Моё образование постоянно раздражало мой мозг и движило его. "Надо сдать домашку, надо сходить на пару, надо пообщаться с друзьями".

Интересно, можно ли было от этого всего получать удовольствие? Почти все "надо" за последние три года это след моих предыдущих хобби и вещей, от которых я получала удовольствие. 

В мозгу был конфликт "Это тебе нравится, продолжай". Ок. А где моё "получай удовольствие от того, что нравится"? Нигде. 

Будем смотреть, как будет в этом году.

 С прошлого года моя жизнь катилась и катилась вниз.

Что мне не хватает? Есть друзья, пускай не супер-близкие, но хорошие. Знаешь, как проявить заботу, есть границы, другие типы отношений тоже идут нормально, всякие книги по саморазвитию прочитаны...

Я решила попробовать злиться. Это же выплёскивает эмоции, да? У меня столько негатива от образования, так что...

Злиться для меня никогда не было чем-то привлекательным. Мои родители всё моё детство орали. Злость используют дураки-мужики, как проявление мужественности. Злость тупая.

Злость забирает у меня энергию, мне сложно проявить её. Так что надо тренироваться! Запечетлю тут свои достижения

Дисклеймер: Оказывается, последние три года у меня снижался уровень дофамина. Это ничего удивительного, учитывая, что у меня СДВГ. Пониженный дофамин чувствовался, будто каждый день я ем пресную еду. За неимением дофамина, я искала новые ощущения. В этот раз была злость!

На самом деле, хорошо, что это был не алкоголь или какие-нибудь наркотики. Я бы могла сейчас думать о кокаине, но слава богу, я давно себя защищаю от всяких субстанций. Злость не идеальная, и я всё ещё противюсь злости, но злость это один из навыков в жизни, который можно законно использовать. 

Обделили сервисом - злись

Мужик опять не понял "нет" - разозлись, быстро уйди из состояния "вежливый, порядочный гражданин" и превратись в с*ку

Московский сервис опять творит фигню - уходи из нормального состояния, быстро реагируй и начинай оказывать давление.

Мои достижения:
1. Написала два злых сообщения на неправильные действия волонтёров. Результат: Мои сообщения слишком добрые, никто даже не понял, что я разозлилась лол
2. Написала в волонтёрскую группу жалобу - вообще без контекста, просто решила "Запостим и посмотрим, что будет". Реакция ожидаемая, но многие ещё написали и сказали, что я молодец и поблагодарили за работу. Моя жалоба почти без существа и ничего не решает. Но так можно поступать, когда ты человек - типо у тебя эмоции и тебе надо выплеснуть. 

3. Показала и сказала полицейскому, что раздражена его поведением - сказал, что у них нету времени на моё дело(мне надо было сделать заявление из-за потерянной карты проживания - я знала, где она и даже нашла перед отъездом, но если бы не нашла - нужно было бы заявление)

4. Наорала на сотрудника полиции по телефону за то, что сказали мне второй раз переться в отдел полиции, в котором не приняли моё дело, потому что у них не времени. Сайт у них не работал.

5. Сказала трём сотрудникам банка, что они плавают в собственной документации(кстати, по-датски также. "I sejler i [то, что у них не получается]"/Вы плаваете в []). С одной очень грубо говорила. После моего предложения про плавание, она спросила "Ну-ка повтори, что ты сказала?" я повторила без запинки, где они прокололись. Никаких переговоров не было и не нужны, потому что я могу очень чётко сказать, что и как.

6. Посетитель моей организации пришёл без получения сообщения о подтверждении - очень грубо ответила ему. НИКТО рядом со мной не умер, может кто-то обиделся. Но я рада, что могла быстро ответить и очень колко.

Помогло ли мне это справится с моими эмоциями? Нет. Мне это ничего не дало, я не чувствовала себя более отдохнувшей или окрылённой. До сих пор не чувствую.

Поскольку у меня было мало дофамина, это были новые ощущения - мне очень нравится знать, что я где-то нагадила. Где-то даже нагадила специально, почти что БЕЗВОЗМЕЗДНО, а никто об этом не знает. Я не хотела нагадить, но нагадила. 

Такое абсурдное поведение мне очень нравится. Это срыв привычной паутины общества. Доказательство, что я в ней не запуталась. 

А так, я буду дальше адаптироваться к СДВГ и восстанавливать свой дофамин. Чтобы обычные мои дела приносили разумное количество удовольствия.

 Если это для тебя что-то важное - можно продолжать.

 Мне не только надо научиться тому, что такое СДВГ

Мне надо найти все инструменты для СДВГ

Потом, пока я применяю инструменты, мне надо почти-что заново научиться применять к инструментам все мудрости жизни.

Ааааааа. 

И хочется написать "Надо прислушиться к себе и всё получится!". Но я же сейчас ничего не слышу? Я что-то слышу. Я не чувствую себя уставшей. Я чувствую, что пробегу марафон сейчас :0

Я просто весь день собирала факты. 

Да, я была на работе -  это занимает энергию. Факт. Да, я поздно приняла таблетки. Факт. Да, я сегодня жру много сладкого - значит, мало допамина. Куда-то он ушёл. Факт.

Я представила себе факты и задала себе вопрос "Ты устала или нет?". Ответ: "Возможно". А раз у меня свежий диагноз и стресс, надо ещё больше отлынивать. Так что ответ "Конечно! Абсолютно! Ой, Я ТАК УСТАЛА, ПРОСТО УЖАС, ДА".

Видимо, эти полгода буду учиться отлынивать.

 У меня в голове столько ропота про работу и про продуктивность.

Сейчас я что-то делала и мне не понравилось, как я делала, и мозг тут же "Ну-ка, сфокусируйся!"

А вот нет! Не буду! Я пришла с работы, там делала кучу дел. Я сегодня сидела планировала разные штуки 10 минут.

Я написала крутую рефлексию в этот бложик.

Я устала, всё!

С СДВГ, главное, забавно: не чувствуешь, что ты устал. Совсем. У меня такое уже не знаю какой год. И вот весь универ: "Смотри, Вии, у тебя столько энергии! Твой мозг гоняет как Формула 1! Так почему ты не можешь прочитать главу на завтра, ну?"

Это очень меня подвело в университете.

В прошлом году у меня был аборт, два шва на лице(упала на велике), второе падение, сложный отказ в отношениях и последующая работа, жила одна, финансы студента(ограниченный)

Ничего меня не сломило. Что аборт? Что швы? Что финансы? Аборт, что мне, это вообще ЕГО вина по дефолту(нет, лол) и девушки делают аборт каждый день. ЧтО мНе?

Ничего меня не сломило так, как... дедлайны и социофобия. 

Чтобы зайти в класс и час думать о том, что кто-то на меня не так посмотрел или улыбнулся фальшиво? Абсолютно я, абсолютно разрушающе.

Сидеть и делать домашку? Я лучше застрелюсь. Like, извините, без вариантом. Либо то, либо это. Я знаю, как я себя чувствовала последние два года в универе.

Иии в итоге, это всё обычный СДВГ. Даже частично излечиваемый. 

Плюс, видимо, социофобия без диагноза.

Значит, всё ок. Я Будда, нирвана, идём дальше!

 ой, вчера меня так Китай застрессовал со своими уйгурами.

Спросила на работе, что коллега смотрел в выходные.

"Ой, а мне очень понравилась "Нимона". Анимационная работа, номинированная на Оскар!"**

У меня чуть волосы не начали выпадать, потому что мне НАДО получать ЗНАНИЯ СРОЧНО. Поэтому я смотрела документалку про ИИ "iHuman" и она меня жутко застрессовала.

А чувак расслабился за мультиком.

Мы знаем, чей выбор был правильным.

** - Он в середине своего предложения даже запнулся, видимо, слишком открылся(не так уж мы и близки, от вообще из другого отдела). Как можно другому взрослому человеку порекомендовать мультик, да? (можно)

 (плюс мы все знаем, что Паблуша милоська и наивнейший, так что у него точно есть какие-то милые интересы)(Паблуша поэтому меня недолюбливает, я всегда беру тяжёлый вес, максимум стресса и плаваю в этом. Вместо того, чтобы расслабиться. Он это чует это за милю)

В конце прошлого года без диагноза была полная каша. Уже думала идти, и работать официантом. Хватит метаться! Правильно? Выбери уже одно и делай! В жизни не всё так сладко! Да?

СДВГ это не только внимание. Это ещё и СДВГ-паралич, это сложный эмоциональный фон, это плохая временная память, плохое понимание времени, плохое планирование, импульсивность и масса вещей.

До диагноза пыталась рационально понять, что у меня за жизнь и что делать, в итоге? От универа до официанта!

Я люблю учиться, постоянно учу языки, брала кучу разных курсов по биологии и прочему. То есть, я люблю учиться?

Давайте в ПТУ. В ПТУ скучно. На работе скучно. ПТУ слишком легко?

Давайте в универ. Мне очень интересно в универе.

Я не могу заставить себя сидеть и учиться в универе. Это вина универа?

Нет, универ должен быть сложным. То есть, мы на правильном пути.

Я хорошо запоминаю метаболические циклы, но в середине всех курсов я ничего не могу делать(СДВГ-паралич) и я не могу сдать экзамены хотя бы на Зачёт. Почему?

Лекции мне ничего не дают, я еле сижу на упражнениях, я читаю и запоминаю, делаю конспекты, но никак не могу понять, почему я не успеваю. Я делаю, как другие! Другим тоже тяжело!

Значит, именно я из класса не люблю учиться? Нет, до университета я постоянно получала сертификаты, читала дополнительно, за 2022-2023 я выучила польский от А1 до B1.

Я не люблю работать? Мне нравится работать, я постоянно волонтёрю в разных организациях. Я пишу тексты, перевожу и волонтёрю физически.

Значит, биохимия мне не нравится? Нет, я долго выбирала биохимию, это моё призвание и то, что мне очень интересно.

Значит, биохимия слишком сложная, надо поменять на биологию.

На биологии такие же дедлайны, из-за которых мой мозг увядает.

На биологии такая же социальная жизнь, из-за которой меня тошнит.

На биологии такие же экзамены. Я их даже сдать не могу, у меня просто не получается нигде получить минимальный бал.

ПТУ слишком скучно, универ сложно, куда я могу пойти без дедлайнов, экзаменов, социальной жизни?

Стоп, Веслов, что происходит? А где это вообще такое можно найти? То есть, я буду работать официантом всю жизнь?

Пойти на художку? С теми же дедлайнами, но без структуры. Из художки будет страшнее вылететь, чем с биохимии. Я не в стране, где художки очень известны.

Я еле поддерживаю дружеские отношения, держу дедлайны, делаю административные задания: То, что мне надо будет, если надо будет поддерживать свой диплом художника после его защиты? Значит, официант!

Хорошо. Зато счастливая жизнь!

Но не тут-то было, теперь у меня диагноз. Значит, есть возможности? Как сказал мой врач: "Через год уже будет студентом на полную ставку, правильно?"(он не читал про СДВГ диагноз).

Вот и нет... Возможно, что буду год привыкать к тому, что СДВГ работает ( /.__.)\ не знаю, как с универом.

У меня после жизни без диагноза вёдра стресса, так что тут ещё много работы.

А так, 90% пунктов в моих размышлениях выше объясняются симтомами СДВГ. Вот и всё. Я не ленивая, глупая, не неумёха, не неблагодарная, не эгоистичная, не жадная - просто у меня СДВГ. И всё.

 Лечу свой ADHD классически по-СДВГшному. 

Плохое понимание времени, плохая организация, трата больших денег, простое нежелание мозга делать что-то, перегруз всякими делами, жуткое чувство вины, случайная и бесконтрольная мотивация. Всего-то месяц с половиной с СДВГ!

Простое нежелание мозга делать что-то

Мой родственник начал читать книгу(родственник не могу читать книги последние полгода из-за СДВГ), что вдохновляюще

https://www.goodreads.com/book/show/39899253-scattered-minds

Книга по теме, научная. Значит, надо читать?

Мозг: Не хочу >:(

Жуткое чувство вины

Пол месяц после диагноза, нашли когнитивную терапию оффлайн. Время, правда, плохо подходит

Мозг: Не будем >:(

Мозг: За это вы выигрываете... Чувство стыда и постоянное бичевание себя! >:(

Трата большых денег

Через неделю нашла курс в интернете за пол цены, но всё равно равный месячному бюджету меня студента.

Мозг: БЕРЁМ, ПОКУПАЕМ, БЫРОМ!!!! >:(

Прошёл месяц. Мы прошли 10 из 50 пунктов?

Мозг: За это вы выигрываете... Чувство стыда и постоянное бичевание себя! >:(

Плохое понимание времени

На самом-то деле 10 пунктов из 50 за это время + университетский курс + работа на полную ставку - это вплоне реалистичный результат <:3

Случайная и бесконтрольная мотивация

Сейчас быстро прочитала 3% книги How to ADHD  

https://www.goodreads.com/book/show/125227576-how-to-adhd

Хотела читать больше, но...

Жуткое чувство вины и перегруз всякими делами

Я сегодня совсем не занималась по университетским курсам.

Мозг: Какая ещё книга? Ты только что с работы пришла, давай, работай! >:(

 Отправила на благотворительность кроны, рада!

В Китае уже есть система кредита. И в Китае сотни, если не десятки тысяч компаний, которые активно занимаются развитием ИИ систем. Они не против продать их правительству.

В юго-западном регионе Китая, Синдзянг, больше половины популяции не китайцы - это турецкие мусульмане, это народ Хуэй, уйгуры и казахстанцы.

Будущее, где полиция может вычислить вас где угодно и будет контролировать ваши взгляды, если они посчитают вас инакомыслящим?

13 миллионов турецких мусульман и остальных жителей Синдзянг уже так живут.

ИИ отправляет полиции информацию о людей в зоне риска - их отправляют в "лагерь". Какой-то такой лагерь.

Документалка показала эту картинку: Мой мозг после услышенного просто говорит мне "Это так не бывает, это не настоящая картинка. Это сгенерированная ИИ картинка. Не может быть, что некитайские китайцы так сидят в лагере"

Одно приятно - мы используем науку, продвигая технологии в мире!

По подсчётам UN, между 200 000 и миллиона уйгуров посылали в эти лагеря. Я уверена, что до этого было десятилетие(и больше) дискриминации: экономической, в смысле образования, социальной дискриминации уйгуров. А теперь лагеря.