Если у меня будет слишком хороший день, напомните мне посмотреть, как президент самой большой страны просит прощения на Новый год.

(づ´◕ ︵ ◕`)づ

Моя мама говорит, что по телевизору этого не показали. Нету времени разбираться.

НО

Но. Прошло 20 лет. Только вперёд. Изменения можно сделать за очень короткие сроки. Вон, карьеру Навального наверняка всего за месяц положили на койку.

Было пару дней назад.

Перед тем, как выйти из дома слушала "1 час ссорящихся соседей неополитанцев для релаксации, сна, медитации"(потому что мемно)

И вот, когда я доехала до Нёррэпорта, знаете, что там было? Правильно. Два итальянца орали на друг друга на всю станцию. Представляете? <3

Просто волшебство.

А ведь датчане умернно тихие, так что вся площадь стала итальянской оперой.

Я был готов разнимать драку, конечно же. В какой-то момент один из них встал перед другим и просто громко орал "другу" в лицо. Но, походу, он просто выражал свою точку зрения, потому что он потом сразу затих, а его "друг" продолжил говорить с ним на пьяно-нормальном итальянском.

Пишу здесь, потому что это факт. Что я могу сделать с совпадениями.

нашла 

Видео реально наполненно плачем, криками, нереальными эмоциями.

https://www.dr.dk/drtv/se/horisont_-de-advarede-om-corona_krisen-_-og-forsvandt_168968

Программа называется "Горизонт". Быстрые актуальные документалки(или скорее длинные новостные программы).

Надо посмотреть другие эпизоды. Они постят примерно 40 за год. 40 на 30 минут = 1200 минут = 20 часов. Ну, там есть эпизоды, которые мне не интересны :)

 *Веслава пытается найти видео о коронавирусе, которое разодрало ей душу. Оно с датского новостного канала, и Веслава репостнула в свой бложик*

До этого покорно искала видео, а как только записала сюда и поняла, что душу оно мне действительно потрепало... Хочу я это видео? Нужно ли оно мне в таком состоянии? :D　

Но ничего, видео потеряло свою силу надо мной. Но оно было грустное и страшное. 

 Вообще последние две недели чувствую себя лучше. Ну, так кажется по стечению обстоятельств. 

Ноооо. Неспокойно от того, что не могу точно сказать, от чего мне лучше :D

Пару раз я ела ооочень полезно и сейчас пью спирулину.

А так, пишу сюда и иногда вижу, что очень негативная.

Ещё полезное, что делала - пускай уже 11 вечера, мы ничего не сделали, куча дел и скоро спать - просто железные полчаса на какую-нибудь учёбу, потому что это было самое важное задание весь день. Наверное, помогает. Я много узнаю и делаю немножко :D

У меня как-то давно сохранился глас, который твердит, что и как делать и как быть более продуктивным. Не негативный.

После этого поста вижу, что у меня некоторая проблема с осознанностью.

Осознанность это что-то, что я очень уважаю. Внутри это видится как что-то высшее, то, к чему надо стримиться.

И вот посты я пишу о ситуациях, о которых я очень осознанно думаю и очень их чувствую.

Но это не приносит мне успеха, а кидает меня в депрессивное состояние и в какой-то туман.

Осознанность кидает в туман - НДААА.

Видимо, я как озеро с ямами - осознанность это глубина и вот у меня ровное дно, но иногда есть эти ямы и ты в них попадаешь, а там и тина и водовороты - сложно выплыть. И всего озера не видно.

Я не хочу прекратить с такой "выборочной" осознанностью, но факт того, что осознанность меня сейчас скорее бьёт, чем любит. ПОЧЕМУ-ТО.

Но помогает себя немного хвалить - не знаю, как я раньше делала. Но сейчас так :3

Друг недавно сказал, что надо мне меньше экзистенциализма

В общем, в 2020, даже до короны, этот глас мне что-то скажет, а я просто не могу встать/начать и проч. Конечно, "не могу", "не получается" это всё иллюзии мозга. Всё, что ни есть - иллюзия мозга. Продуктивность, веселье, прокрастинация, усталость - всё это сигналы, которые мозг посылает, но никак не рациональные желания вселенной.

*потерялся*

Что-то такое есть.

Вот тут вместо мотивирующего себя поста, я чуть в депрессию не свалился.

Другое дело - почему мысли о том, как всё на самом деле есть меня гонят в депрессию?

И даже это предложение. И даже факт того, что это предложение меня гонит в депрессию. Как я написала в предыдущих постах - это делает для того, чтобы стать лучше, а не для того, чтобы себя понизить, даже унизить.

АХ ВЕСЛОВ.

Люблю тебя.

В общем, странно немного, но мы посмотрим.

Думаю, что я сейчас очень запутанная ментально. Надо писать посты, спрашивать и отвечать. Давай давай.

У меня как-то давно сохранился глас, который твердит, что и как делать и как быть более продуктивным. Не негативный.

Вопрос сейчас скорее, как этот глас вообще сохранился, когда я такой депрессивный.

Но это хорошо? В общем, вопрос остаётся открытым, а я дальше иду.

В общем, в 2020, даже до короны, этот глас мне что-то скажет, а я просто не могу встать/начать и проч. Конечно, "не могу", "не получается" это всё иллюзии мозга. Всё, что ни есть - иллюзия мозга. Продуктивность, веселье, прокрастинация, усталость - всё это сигналы, которые мозг посылает, но никак не рациональные желания вселенной.

*потерялся*

ТАК. В общем, у меня возникает какая-то пустота, и кажется, что её никак не перешагнуть. Да, я иногда делаю два-три шага, но потом мозг просто падает в безделие и прокрастинацию.

Не особо эмоций в эти моменты, поэтому пишу "пустота" - даже не чувствую себя плохо, если не найти себя корить.

Кстати такое очень заметно, когда пытаюсь с кровати встать - там буквально никак не могу руки поднять и прочее... Раз это обычно в кровати, я делаю вывод, что мозг мне просто играет театральную постановку, где у Вии ВСЁ, драма, депрессия, немогу, ничего не получается. Мозг, я не знаю, что сказать...

Это почти что слишком негативный пост, но всё равно у меня какой-то огонёк внутри зажёгся: Хочется исправить это бездействие <3

 Очень быстро мозг переходит в расстроенное состояние и нервируется.

Забавно, что он нервы не обнаруживает, но всё равно страшно буксует в эмоциях/установках.

Побью мозг, от тебя мокрой пичальки не останется. Ух, зол что-то.

Сейчас норм утро.

Дала себе поспать без будильника - проснулась в 8:20. Где-то 7 часов и 50 минут спала. НЕ корила себя за это, просто хорошо проснулась. Бла бла бла.

Что-то хотела записать, но не могу в мыслях найти. Главный посыл был, что всё хорошо, даже очень и надо двигаться вперёд и вверх :3

Удачи всем!

Вальс зашёл, особенно на утро классно.

Но я всё равно облажался как я не знаю.

Меня начальница сегодня извела просто потому что повторяла одно и то же несколько раз. Возьму это на заметку, хотя давно знала, что можно проиграть просто от отсутствия выносливости. 

Всё это хорошо замечать и отмечать, но это не про то, что Веслов лузер по жизни, а про то, что я хочу совершенствоваться и стать ещё лучше, чем я есть. А какой я есть? Работа, несколько друзяшек, знакомые, хорошие дела и люди считают меня приятным и добрым человеком. Даже есть немного чувства юмора. Всё.

Остальное - это шаг вперёд, новые свершения. О них нельзя расстраиваться.

Тем более нельзя расстраиваться из-за неполучившихся свершений, которые мы даже не планировали. Да, у меня есть цель стать лучшим бизнес-партнёром - но нет идеи, что именно за этим кроется. Лучшим дебатёром и лучшим стратегом всегда хорошо бы быть, но у меня не было на этом фокуса и внезапно расстраиваться из-за этого - глупо.

Я расплакалась, когда увидела видео в первых раз. Это прекрасно.

Я, конечно, не ем молочные продукты, но за других порадоваться можно, плюс надо бы самой такое сделать на овсяном молоке <3

Сегодня очень классный будет день, пошлю резюме на три работы, посмотрю, что там в университете осталось. Постараюсь всё выполнить по школоло.

А пока что

Сегодня Веслова размазали как букашку.

Ну, вроде все меня пожалели и как-то понимающе отнеслись к моего образу мысли. Даже чувствовала, что есть какое-то уважение моего присутствия.

Но я всё равно облажался как я не знаю.

Меня начальница сегодня извела просто потому что повторяла одно и то же несколько раз. Возьму это на заметку, хотя давно знала, что можно проиграть просто от отсутствия выносливости.

Начальница мне вчера наврала в лицо и сегодня наврала в лицо.

НА САМОМ ДЕЛЕ, это всё ничего. Начальница наша не совсем датчанин, она хочет, чтобы коллектив был как семья. С этим всегда вылезают всякие тараканы, стираются рамки и рушаться берега. 

В общем в ссоре из своей избы обвинила нас обоих и нам пришлось выслушивать её страхи 20 минут. И наврала она именно об этом ссоре, поэтому мне всё равно ж. Я на работу работать хожу. Но всё равно подло? Ладно, мы из комнаты вышли друзяшками, но ухо востро!

Я прекрасно справилась с тем, чтобы сказать всё как было в лицо и почему то и то.

Не справилась со стратегией. Почему не справилась? Потому что я об этом подумала 5 минут.

Я не знаю, какой я из спора вышла. Все вроде отнеслись с пониманием и восприняли моё логичное объяснение(я чо, гусеница плести всякие человеческие интриги. ВСЁ ПРОСТО и логично я, кстати, всё равно гусеница, они няши). Плюс во время спора человечешки сами достраивали логику моих суждений и давали примеры похожих ситуаций - это наверное вообще хорошо. Но за моего коллегу немного беспокоюсь, хотя его жизнь наааа саааамом-то деле.

**

Я так и не поняла, пытается ли начальница кого-то уволить(у нас фирма еле-еле катится), или она всегда такой интриган или просто меня хотела покушать.

Ну, вроде покушала, но и нет. Начальница вечером старалась со мной поболтать. Наверное, надо отдать ей должное и приветливо завтра. А так чую будто помоев объелась, спасибо.*

* - уже представляла, как бы я могла обозвать всё непрофессиональным цирком и уйти из комнаты, но такого не сделано, потому что нужно точно знать правила и всё продумать.

Итог на следующий раз: В таких скользких ситуациях надо порасспрашивать моих друзей и знакомых и посмотреть, что они могут посоветовать такого противочеловеческого. Логикой и рациональностью всё не побьёшь - надо знать контекст, а не просто из дома думы выносить(Когда же у Веслова инверсия отпадёт, не знаю когда...).

Предисловием к этому посту будет анекдот:

1: Вот раньше браки были сильнее, люди жили вместе до старости, принимая недостатки друг друга. Брак был чем-то сокравенным, свещенным. 

2: Раньше... "Лишь в 1975 году английские женщины получили право открывать счета в банках на свое имя и распоряжаться своим имуществом."

 

 Наше ожидание, что девушки должны выглядеть хорошо и везде и всё время в макияже возможно ещё и от того, что девушек было меньше вооо всех профессиях, а мужики были везде и всех цветов и проч. Если в офисе все бизнесмены в своих идеальных серых костюмах, то 20 лет назад директор игровой компании мог выйти в костюме, который ему еле подходит, где-то висит, где-то страшно не по размеру. 

 Сделана это потому что я боюсь недополучить протеинов, но и потому что я забываю есть этот элементарный протеин, который мне очень доступен.

Пока писала это, мой мозг чуть два раза в кому не сложился.

Во-первых, недополучение протеинов - смерть, смерть, кровь, отупение, смерть.

Я боюсь этого намного больше, чем когда перестала есть мясо(я до этого просто забывала есть разрешённые яйки и рыбу. Поэтому мозг купался в жидком супе из воды и углеводов).

Вывод: ОТСТАВИТЬ. Московские дивы живут на гречке неделями, чтобы похудеть - я как-нибудь протяну.

Во-вторых, забываю есть яйца - простое занятие, которое мне не удаётся, что приносит мне очень много разочарования.

Вывод: Если меня это реально так расстраивает, надо себя обнят и срочно договориться с собой перестать расстраиваться, а также можно сделать больше напоминаний, чтобы не забыть съесть яйки(раз мне это настолько важно).

Обращаюсь к себе: я понимаю, что яйки для меня это важно. Почему? Я забочуть о своём здоровье и планете, что даёт мне удовольствие, а второе даже даёт удовольствие вдвойне. Спасибо мне. 

Посколько я тратила энергию на расстраивание, я не тратила энергию на полезные дела, а значит у меня на самом деле намного больше энергии на полезные дела, чем я себе представляю :3 Сделаю победные 10 минут Анки за это.

Какая же я негативная.

Как же я глумлюсь над собой :0 И по абсолютным мелочам.

Всё больше это замечаю.

Даже могу сказать, что я это записала тут пару месяцев назад и до сих пор это не победила.

Это ооочень бессознательно и я не гуглила, как это вытащить в сознательное поле восприятия.

~Ситуация~

Пару месяцев сделала себе в Habitica.com заметку, чтобы отслеживать то, сколько яиц ем в неделю.

Сделана это потому что я боюсь недополучить протеинов, но и потому что я забываю есть этот элементарный протеин, который мне очень доступен.

Так вот, я сделала ещё одну заметку, чтобы не забыть сбросить счётчик на заметке про яйца. Я его ставлю каждый раз до понедельника следующей недели.

Как же я завелась от этого счётчика яек.

"Вот Веслов яек не купил, дурак", "Вот Веслов предыдущие недели забыл отмечать яйки, вот у него всё не работает, он тонет как весло железное", "Вот я опять не съела свои 4 яйца в неделю, ну имбицил", "Не забочусь о своём здоровье"

Может половину этого я себе правда сказала. Остальное - то, какое чувство безысходности я испытываю, пока забочусь о счётчике по яйцам.

Выдохнул сейчас.

Если сказать три позитивные вещи:

1. Я о себе забочусь, это классно

2. Я слежу за Хабитикой, это классно

3. Яйца, которые я доела на этой неделе - были бесплатные и помогли планете забрать углекислый газ из атмосферы(Я за ними ездила в Tårnby на помойку, потому что там выбросили два контейнера)

4. Я ела намного больше протеина на этой неделе, чем на предыдущих. Молодец-холодец

5. Я написала пост, чтобы оптимизировать себя - Вери гуд! 

Накачалась спирулиной. Возможно, спирулина иногда помогает просто потому что при её принятии вы наконец-то получаете микроэлемент, который вы не знали, что недополучили. Железо, например.

#Прокрастинация

Ballerina roasting kids for at least 30 minutes. 

Балерун мутузит детей не менее 30 минут.  

(смотрела, пока убиралась! :0) 

 Начала есть спирулину(срок годности подходит к концу).

Походу я из-за неё в последнее время как солнечный заяц: хорошее настроение, в связи с чем - больше сил, оптимизма и отваги.

Вроде можно пять грам в день или на порцию.

Сегодня ещё из-за глупости и отваги спала 4 часа - норм бегается. В 8 часов позавтракала со спирулиной, и до сих пор моторчик идёт(с некоторыми поблажками).

А я думала, что я железо в диету добавила 3: Ан нет. (железо добавляла тыквенными семками с кунжутом и апельсиновым соком)

 Ах да, внизу пост это после того, как я прочитала и посмотрела разные русские новости

 Чувствую себя больным на голову, в тяжёлой форме и без возврата в нормальную жизнь...

Но не правда же это страшная. Да, я собой недоволен. Где-то доволен. Но у меня всё нормально, average! Всё ооок.

Давай, там, муняш, старайся.

Веслов, когда в последние дни впадает в оптимизм:

Как Веслов обисексулизировался(опансексуализировался)

Вчера в комнате оказалась лесбиянка и угадайте о ком решили поговорить.

Почему никто никогда не говорит о гетеро?

Однако, я вспомнила части того, как я "стала" бисексуалом и почему я была не уверена, настоящая это ориентация или нет.

Я амбидекстр: я могу построить семью и с мужчиной и с женщиной, мне не нужен пол человека, чтобы с ним функционировать

Просто я вспомнила как примерно в 5-м классе у меня над головой жужжало, что девочки уже давно обсуждают мальчиков, а я нет. Чтобы не беспокоиться об этой "бесполезной" теме, я тогда решила, что мне достаточно выбрать самого красивого мальчика в классе и, если кто спросит или если у самой к себе вопросы будут - это ТОТ САМЫЙ мой мальчик.

Тогда я выбрала из всех страшил в моём классе, выбрала... и была гармония. Продолжила свою тихую школьную мутень.

Позже, может в классе 7-м, мне весь мозг прожужжало ЛГБТ(не помню, был бы термин) и то, что их почему-то надо недолюбливать. Я вообще никогда не любила негатив, поэтому тут тоже не понимала кому какое дело, кто с кем целуется(но я тогда ещё говорила "Главное не в публичных местах" - это было лицемерие, хотя мне тогда эта мысль(не моя оригинально) нравилась) и прочее.

Как-то у меня было столько эмпатии, и почему-то мне надо было решить с моми отношениями(отношения к школе это модно) и я спросила себя, кого мы всё-таки любим - мужчин или женщин? Тогда для меня было важно быть максимально нейтральным и включающим всех, и всех и вся проблемы.

Скорее это было "За кого мы болеем", как бы: чью сторону мы берём.

Но и тогда как-то оказалось всё равно? Мне было не совсем всё равно, но я решила, что оба варианта норм и я не могу выбрать. И вообще, зачем выбирать? И если я и туда и сюда, значит могу поддержать обоих!

Я амбидекстр: я могу построить семью и с теми и с другими, мне не нужен пол человека, чтобы с ним функционировать.

Для меня такое отношение считалось высшим и правильным.

То есть, где-то тут я осознанно сказала себе, что "мне нравятся и женщины и мужчины".

Что тоже означает, что я бисексуалом была до этих раздумий. А может я просто была асексуалом. А может асексуалом-бисексуалом.

Алсо, как и многое в моей жизни, такие раздумия прошли совершенно без хирургического вмешательства друзей, знакомых, семьи. В смысле я ни с кем этим не поделилась, потому что я всегда как-то так. Мне кажется, что тут даже интернет не вмешивался. В том смысле, что я не гуглила ничего(тоже редко такое случается).

Я как будто села на стул и смотрела в пол. Через два часа всё ещё в том же положении. А внутри - радуга, хардкор. И со стула встала новым человеком(человеком ли :0...).

Вот бы сейчас так :D Хотя после этого поста уже! <3

Несколько лет после этого были сомнения, настоящая ли это ориентация или я просто себе сказала, наказала. Но на самом деле мне не обязательно об этом думать.... Однако, сейчас ответ скорее, что я всегда была асексуально-бисексуалкой, просто тогда это странно всплыло, будто не ориентация вовсе.

Ух, сколько настрочил. Извиняйте за опечаточки.

 Мозг: "Веслов, если другой человек будет оценивать тебя, мы скажем, что мы сейчас чувствуем себя чуть ли не хуже, чем за всю жизнь и.."

Я: "...Ага, я согласна. Блин, ну почему всё так плохо" *наворачиваются слёзы* "У меня ничего не получается, всё из рук валится, аа" *начинает плакать*

Мозг: "ТАК так так, я ОБРАЗНО сказал. Об-раз-но. ОСТАВИТЬ, ОГЛЯНУТЬСЯ ВОКРУГ"

Я: "А, ну да, это просто серотонин" *большая улыбка и этот пост*

Люблю себя и желаю себе скорейшего выздоровления, блин 0_0""

Завтра ВЕЛИКИЕ СВЕРШЕНИЯ. А также разбор, почему всё пошло не так, как в моих мечтах и как синхронизировать реальный мир с моими мечтами. ЗАНАВЕЕЕС.

I think humans by nature are very ugly creatures.

And in their mind, unless they maintain their mental hygiene, they are also very ugly as well.

Ой, написал как себя обнял С:

Вроде где-то с художки считаю людей очень некрасивыми(у любой суперзвезды есть некрасивые места). Однако, это скорее у меня какой-то внутренний конфликт 

1. поиска идеально красивого сосуда

2. того, что меня в школе дразнили из-за внешнсти(я сейчас очень даже ничего, кстати. Только зубастый)

3. недовольства своей внешнстью+низкая самооценка

4. эмпатии к другим, кого не приняли из-за внешности

Слишком много пунктов, но у меня нет времени найти самые важные и решающие. ПОЯВИТСЯ!

Мой юмор в 2020 стал вульгарнее, но пока мне нравится :D

 Куча дел, но пропрократинировала целый сериал Чума.

https://www.ivi.tv/watch/chuma-2020/426484

Походу они просто кинули туда кучу последних денег, ведь на другом в эту Чуму 2020 не заработаешь. Много российских звёзд. Не знаю, кто сейчас самый большой? Наверное Бузова? А за ней Шнур?

Они много тем затрагивают: кое-где очень толсто, а где-то только намёк.

Очень претит, как средневековые устои вдруг успользуются как критика современного общества(и страшно это). Правительство, коррупция, бедность, налоги, бюрократия, гомофобия, любовь, роли полов в Рашеньке, социальные сети. Наехали на богатства цервки(как говорят "В (сей сказке) намёков на сегодня мы не ищем!").

Только не нравится: много сексуальных шуток? :0

Классно, что они про политическое шутят, но, возможно, чтобы достичь демократии Дании - они шутят слишком поверхностно.

Жалко, что наехали на Грету из Швеции! :С

Но зато "чума" - ИГРА СЛОВ.

Я страшно обиделась с шутки:

Что один мужчина может сделать, а два - нет?  

Ответ: Воспитать ребёнка

 Но, наверное, имелось в виду, что одинокий отец может вырастить своего сына, а гомосексуальная пара - типо нет. Но не уверена? Просто насчёт гомосексуальных пар и гомо-отцов был скандал, после чего один из чиновников пригрозил правами человека и вроде гомосексуальным парам всё ещё можно усыновлять. Если они ещё из Раши не уехали :D..

Мудрость из Бойцовского клуба не выветрится: Многие поколения воспитали матери, отцы там только в паспорте. Маменькины сыны, маменькины дочери :)

 

Алсо, я очень держусь за женитьбу с малолетними - на Ближнем Востоке такое до сих пор, не говоря уже о договорной свадьбе во многих странах(и в России, да ж?)

Начала смотреть после того, как нашла по скриншоту отсюда:

К сожалению придётся заключить, что я серьёзно отстал от того уровня знаний, который хотела бы иметь* :С

И если сейчас двигаться дальше, то это будет как утопающий хлопает по воде к берегу.

Хвалю себя за сравнение такое - присутствует воображение, НО это, возможно, депрессивное обращение внимания на плохое. Надо такое же крутое сравнение на хорошую тему...

У меня помощников столько, будто я тону в середине хоровода!

Норм. Правда сложно контактировать в помощниками, но факт таков, что я почти никогда к ним не обращалась, да и есть пару людей, которые меня просто ЛЮБЯТ, потому что я не крыса последняя, а добрая и помогаю.

Да спасёт меня рациональность и стоицизм. А ещё на терапию пойду(ну пжлст Вих).

* - я написала "Всего", но это депрессивное обобщение** :р Самое конкретное, что могу сказать, так ч 

** - Хоть на работу успеваю, и то спасибо!!! :D

 Ну и Вии-чан меня просто достал, но напоминаю себе, что Вии-чан никуда не денется и требует лишь бесконечного доверия :D Посылаю Вии-чан лучи любви средней мощности. ЦВЕТИ, ДУРАЧОК.

 Сейчас хобби, которыми себя окружаю - всё те же мечты из прошлого. На сегодняшний день в своих хобби я ничего не достигла.

Не "грустявенько", но точно не весело от таких фактов, но работаем :3 работаем ВЕСЕЛО, между прочим.

 Ещё сегодня:

1. Стрессово съела пол пачки печенья до 9 утра.

НО

Потом на работе ела фрукты вместо сладостей. Молодец. Дома меня, к сожалению, настиг пончик со вчера. Веслава съела типо "Он завтра испортиться" - Лолка, блин

2. Съездила к холодильнику от Фудшеринга и положила туда фрукты с работы.

Я хотела отхватить огурчик, но там не было.

3. Вообще ни за что сходила в японскую пекарню/кондитерскую в Копенгагене. Как я заслужила такое счастье? Никак.

В Японии обычно всё отдельно: есть пекарня, есть кондитерская, есть магазин тортов. В Копене культура пекарен-кондитерских, иногда там продают торты, но датские торты не считаются, потому что датчане их делать не умеют :) Ходила в позапрошлом месяце в Ля Глас первый раз - наконец-то нормальные сладости.

И есть кондитерские, которые тоже продают торты, как в Раше, и обычно ими владеют иностранцы.

А ещё тут, оказывается, открылся магазин эклеров, но я уже не ем молочные продукты, лол. С другой стороны, у них они там слишком навороченные. Мне бы простых..(Веслов, а как ты в Ля Глас сходил тогда? - Решила, что надо сходить, раз они известные)(магазин Эклеров обещался сделать веганские, но позапрошлом месяце корона дала подножку)

4. Переорганизовала комнату так, что даже улыбаюсь. Я недавно переехала и очень не хватает двух шкафов :)

5. Много осознанности в своей жизни, много замечаний себе - очень хорошо, ибо даёт возможность самосовершенствоваться

6. Была особо скучная смена и я повторяла стихи как помешанный - Аж с третьего раза рассказывания Письма Татьяны я нашла, где я потеряла 10 с лишним строчек.

7. Признавалась в любви к еде себе и еде.

 Съел ща мандарин и пью овсяное молоко.

Кажется, будто всё рушиться, но это если спросить депрессивную сторону. Мне тут норм сидится, аки Будда. Слушаю подкаст и сейчас сделаю пару мелких дел.

А потом можно и по подушкам.

Вообще, часть моего плохого состояния: Я забыл, что у меня работа на полную ставку И обучение И неугомонный мозг, который начинает 100500 новый проектов в минуту.

КТО Ж МЕНЯ ОБНИМЕТ А

А так, ещё есть "стандартный набор":

1. Сильно расстариваюсь

2. Очень себя ругаю - точнее знаю, как себе под ногость пролезть(ой, фу)

3. Не хвалю себя

4. Не замечаю прогресс и хорошие моменты 

Четвёртый пункт - всегда себе говорю, что при оптимальной работе это даёт мне возможность идти вперёд с большой скоростью. Были примеры в жизни, но особых высот я не достигла пока что. А сейчас выглядит как бла-бла-бла, но мы ещё Вишунькину докажем >:(

 У меня произошла неприятная вещь и после неё ВРОДЕ БЫ хуже в мозгу.

Я, кстати, действительно не знаю, правда ли обострилось плохое состояние или нет - я не слежу, не меряю и просто хожу на поводу своего мозга, который работает не оптимально уже давно. АПАСНА. Помогай, бложек.

В общем, последнюю неделю пытаюсь сдать важное задание - не могу сесть за него, в итоге ночью не засыпаю, утром просыпаюсь в 6 часов, но потом не могу встать, до самого последнего момента, когда на работу чуть не опаздываю. И опять не могу сесть за задание. Плюс грустнявенько.

Есть такое, что такое может быть из-за того, что две недели назад стало быстро темнеть. В 3 часа дня темнеет а-ля 7 вечера летом. Тут написано про какой-то СЭД: https://www.nhs.uk/conditions/seasonal-affective-disorder-sad/

Девушка написала, что использует лампу, и ей помогает - это хорошо. Могу тоже купить, чтобы самовнушать себе, что у меня именно СЭД и именно лампа помогает :D

Напишу про свои причины в следующем посту, мнян.

 Я, кстати, научилась есть компульсивно не только сладкое, но и яблоки

Вот сейчас хотела выпечку, но очень не хотела поднимать сахар и давать телу слишком много ненужных калорий: съела яблоко, пока смотрела в компьтер. 

Яблоко до сих пор чувствую в животе. Вроде слишком быстро сожрала.

И немножко чувства вины, типо съела, когда нельзя было. Зато, как вчера, это была не выпечка или печеньки, а яблочко - тоже лёгкие углеводы, но без фокусов с инсулином. О, ещё в яблоке клетчатка, антиоксиданты и нет неполезного жира! Вечером перекусить норм и яблоко - друг человека.

 Мозг иногда тыкает, что я не умею выражать свои мысли и что, если я хочу, чтобы меня читали, я должна знать, как построить хороший текст.

Забавно, что чтобы меня читали, мне сначало надо что-то написать :D :p 

Возможно это Вии нудит, потому что хочет награду до работы. То есть хочет знать, что напишет классный текст ещё до того, как начнёт его писать. Надо начать писмена, а потом посмотрим. Го!*

* - Ладно, тут всё не так однозначно, но я немножко тыкаю себя, потому что у меня какие-то проблемы между связыванием целей и пути к ним.

 Буду записывать проблемы и смотреть, как их решать.

Проблема один, всегда: Трудности в общении. Это мы можем разобрать поглубже в другом посте. Решение, как и было последние 2 года: Узбагоится, общение это сложная штука. Многие каждый день расстраиваются из-за такой проблемы, независимо от их умения общаться. 

Проблема два: Переедание.

У меня какое-то компульсивное поедание и вообще странное отношение к еде.

Но, забавно, "странное отношение к еде" - это я говорю, представляя себе нормального человека. У каждого голод и акт приёма пищи может быть разный. И моё странное отношение к еде это просто я.

Другое дело, что мне кажется, что его надо менять.

Последние пару дней вечером ела сладкого.

Почему происходит переедание, популярные решения:

1. Неполезная еда лежит в доступном месте 

Факт, я не ем сладкое, если не покупаю его. А если дома есть сладкое, то я либо его ем, либо покупаю другое.

У меня по левую руку лежит пакетик с вкусной датской слойкой. БУКВАЛЬНО. И на виду постоянно орео, который хочу взять на работу(угадайте куда два дня назад делась такая же "рабочая" пачка орео). 

2. Человек не останавливается, когда чувствует, что наелся

У меня тут проблемка. Во-первых, я забываю прекратить есть. Почему-то. Иногда это потому что что-то скоро испортиться или потому что я не хочу оставлять огрызок. Предлагаю зелёный свет огрызкам.

Плюс до 2010 я ела так, чтобы наедасться на 90%. Говорят так полезнее, потому что 100% чувство сытости приходит чуть позже того, как вы наелись.

3. Есть до средней сытости, а не как в последний день на земле.

Мне тут действительно кажется, что мой организм как-то истерично подходит к чувству голода - хотела я написать, но меня осенило, что мы с мозгом это обсуждали и даже специально внушали более настороженное внимание к своему голоду.

Потому что я боялась, что не доедаю того, что надо и что с вегетарианством не доберу протеинов/прочего(ща проблемы с кожей небольшие).

Я помню, как канала себя тренировками, ела неправильно. А потом узнала, как правильно и от попыток питаться лучше у меня был только позитив. ВОЗМОЖНО, я тогда видела больше улучшений.

4. Слишком много чувств в проблеме

Сейчас я слежу за протеинами(не так много), стараюсь есть раздельно, не слишком жирно, но не слишком пресно, достаточно соли... Аххх, походу загнала себя :D Может список, который я пишу, не такой странный, но я чувствую себя плохо, когда его записываю. Надо успокоиться.

5. Недостаточно позитивных эмоций, один негатив

Мало хвалю себя, исправлю.

За последние три года это всплыло два раза.

Мозг иногда размышлял как на меня повлиял интернет. Не красивыми цитатками, а по существу. Что такое на самом деле это было - сотни часов перед компьютером.

В общем, в том числе и это. 

Never forget. pic.twitter.com/nW6ChRe7hu

— Cliff Bleszinski (@therealcliffyb) October 30, 2020

А фильмы Квентина Тарантино мне папа показывал без проблем. Сейчас встаёт вопрос, надо ли мне это было видеть(не только те фильмы). С другой стороны, а что бы другое мы бы тогда смотрели?

К тому же, формироание человека в детстве такое сложное, что ничего не предугадаешь. 

 Мне очень "понравились" карантины на работе. Не хочу больше 3: Я уже говорила, но да, у нас были две волны корона-заражённых.

И мои коллеги, которые потеряли вкус, всё ещё едят чили.

 Я пошла в магазин, нужен дождевик(Вих, как можно, заказывай онлайн! Заразишься же!).

В магазине работница в маске, подхожу к ней, чтобы спросить:

"Извините, а мне тоже надо маску надеть?"

"Нет, сейчас не надо"

Вроде тут у меня дрогнуло лицо и показалась маленькая улыбка

"Маска обязательна с четверга"

Я с доброй насмешливой улыбкой, она тоже широко улыбается.

До четверга мы В БЕЗОПАСНОСТИ, а после четверга автоматов придёт чума :D

На самом деле, учитывая ситуацию, Вишунькин лучше бы маску надела и так и не снимала. В магазин я зашла в маске, а потом. Эх.

В пятницу сказали, что с четверга всем обязательна маска в помещениях.

 Датчане, блин

Есть канал P3, страшный канал

У нас сейчас мэр города Копенгагена и вице-глава партии Социалдемокартов взял и покинул оба своих поста, потому что женщины наконец-то начали выдвигать против него обвинения в лёгких сексуальных домогательствах за 10-летний период. Кризис в политике.

В общем, я хочу сохранить сексисткую и идиотскую шутку с P3. Она была рождена от того, что сейчас у нас все бары и кафе закрываются в 22:00.

Комик спрашивает рандомного Социалдемократа: "Скажите, правильно ли закрывать бары после 22:00 просто потому что ваш мэр не может себя контроллировать после 22:00?"

ААААААААААААААААААААААААААААААА

В общем, скучно мне тут. Хоть кто-то пошутил.

"Запрет на посещения министерства для бывшего мэра распространяется на запланированные эти рождественские корпоративы?"

 Я на работе взяла больничный, чтобы был негативный результат на корону перед выходом на работу завтра. 

Я пятижды в пятый раз некоронованная :D Негативный тест. Только в последние недели начали присылать его за 24 часа. Даже за 22 часа! А то сидишь, ждёшь...

На работе было две вспышки короны. А недавно у меня странно схватило горло, слабость, голова болит, насморк. Говорят, что насморк это не корона(хотя у нас по горячей линии просто всех посылают в карантин и т.д.), но другие симптомы мне не понравились. Была ооочень большая вероятность, что они вызваны кое-чем другим, а голова скорее всего болела от насморка. Бывает у меня.

Но лучше дома посидеть, чем опять посылать всё отделение на карантин и терять миллион крон на производстве. В этот раз босс от меня отфыркался, но поговорю...

Вряд ли насморк завтра пройдёт, а мне так на работу и не выйти :С ну что ж это такое.

В субботу сделала 5 с небольшим учебных сессий(50 минут работы, 10 минут перерыв).

В воскресенье 4 сессии.

Сегодня 5 сессий и где-то 4 часа на Futurelearn на полезном курсе. Я на работе взяла больничный, чтобы был негативный результат на корону перед выходом на работу. Поэтому было время. 

ОЧЕНЬ ХОРОШО.

То есть у меня в день 17,5 часов. Сегодня я спала на 1,5 больше. 9 часов я потратила на учёбу. Осталось 8,5 часов. Преположим, что я щедро использовала 2 часа на еду. Куда-то делись 6,5 часов :0

Сидела небось и нервничала. (Неправда. Твиттер, наверное)

Ладно...

Но за 6,5 часов я бы могла прочитать книгу в 400 страниц(вроде) и тогда на Goodreads.com я бы опаздывала по графику на 13 книг, а не на 14! И появилось бы вдохновение.

Как же я рада, что не стрессуюсь от такого.

Стрессуюсь от того, что живу непонятно зачем. Остальное норм %3 Но вы бы видели, как у Вишенькина сердечно полыхало, потому что она ещё себе жильё на ноябрь не нашла. Ах ах.

Последний год проблема: На меня нападает жор и от него стыдно.

Проблема в том, что этот жор это псевдожор, и нападает он на меня, когда время моего обеда, ужина и прочее.

И сейчас съела три рисовые печеньки, потому что ну очень хотелось. Стала себя ругать, а потом посмотрела на время: 18:50 - 19:00 - мой ужин, каждый день.

Видимо, главное спасение это часы - посмотришь и поймёшь, что не рисовые печеньки нужны, а просто ужин. 

 Выучила "Нежданный дождь" Афанасия Фета в период 7 дней или даже меньше. Повторений было мало, потому что скорее использовала технику Интервальных повторений.

Читаю стих с небольшими запинками. Иногда из головы вылетает начало второго четверостишья: Не могу запомнить, в каком положении там дождь. Раз записала тут, надеюсь не забуду :D

Учу-неучу "Обратный путь" Сергея Васильевича Смирнова и возьму либо отрывок Пушкина об осени из стихотворения "Осень" или "Осенний вечер" Тютчева.

ГО, работай память.

Главное, чтобы алгебру не выбило так, лол.

 Думала Агния Барто мужчина. Соррян!

 Реально многие эмоции в последнее время описываю как страх.

Весло-полустоик считала страх слабостью и нерациональной бесполезной штукой.

Исправляю.

Опять-таки, интересно, что я многие эмоции описываю как страх, хотя они, возможно, страхом и не являются. Хотя являются, но я боюсь того, что говорю, что мне страшно, ЛОЛ.

Пример: Возможно есть что-то, в чём я не уверена - это небольшой страх того, чтобы выбрать неправильное решение. Может, он длиться 3 секунды. Но за эти три секунды Вии-чан может себя здорово обругать и назвать себя слабаком. Так Вии-чан цели не достигнет.

Страх и поиск

Они всё воспринимают как атаку на себя. Потому что они думают, что всё в мире крутиться вокруг них. 

На 2:30 есть график.

У меня очень много гордости. Я могу быть упряма, если считаю, что права или вижу, что права(взвесив различные факторы). По ощущениям ещё я слишком практичная. Но не уверена.

Однако, я очень внимательная и тактичная, так что не знаю.

4. Незрелые люди винят других в своих проблемах

Мне интересно, есть ли у меня какие-то побочки от того, что я делала большой акцент на болезни и характере матери/отца и тем, как это сказалось на моём детстве.

Последние думы в этом году даже заставили меня усомниться в влиянии детства на меня, но сейчас вспоминаю слёзы, нервы, да и мне кажется, что я часто не находилась дома, а немного пряталась. С родителями, которые могут внезапно наорать, учишься особо не шуметь и не выделяться.

Но опять же интересно, влияет ли предыдущий параграф на меня в том смысле, что я черезмерно чувствую себя жертвой? Даже если я абсолютно рационально назову себя жертвой, влиет ли на меня это? Надо ли мне строить крепость, чтобы это меня не убило...

Я могу многое добавить к своему детству, но пошло оно куда подальше, знаете ли. Правильно ли я написала или нет, это на меня повлияло и всё. Хотите - спросите про моё детство. Хотя я тут уже писала. И на Я.ру

 

С плачем, я ещё раз попробовала.

В 15:40 ехала домой и таки пробило. Постаралась дышать и пощипать себя.

Насколько я понимаю, пробило меня ещё и потому что спешила и не обедала. У меня иногда контроль спадает, когда в трудную минуту оказывается, что не ела.

В общем, помогло. И, в соответствии с выводами ранее, мне те же техники в этот раз помогли просто потому что я решила заботиться о себе. Могла опустить руки или ругаться, что ничего не работает, но я осознанно решила попробовать ещё раз и делала это очень внимательно и мозг решил меня вознаградить.

То есть, у меня ощущение, что техники не сработали опять, но, поскольку я обратила внимание на это, то мозг решил в этом направлении мне подсобить и перестал слёзы выпускать.

Пока я пыталась прекратить плакать, я заметила, что даже если напряжение медленно падает, глаза уже начали слезиться и немного из них всё-таки выйдет. Значит надо расслабляться быстрее.

Черновик записи был готов десять дней назад, поэтому у меня опять получается заметить то, что я забываю отмечать победы.

Во-первых, если я менее депрессивная, то плакать вообще не тянет. Это и случилось в следующие 10 дней.

Но второе - в эти дни даже если хочется всплакнуть, я не дохожу до слёз потому что расслабляю лицо. На самом деле не эффективно и в следующий раз я обещаю себе подышать глубоко и постараюсь себе сказать, почему тянет плакать. А если сразу не разберусь, то поговорю с собой как выбраться из этого ирационального лабиринта.

Благодаря записыванию также отмечаю себе, что прошло всего 10 дней. Это малый срок и я могу потерять весь прогресс и это будет нормально. Нечего будет расстраиваться. Конечно, может обнаружиться, что я одержала быструю победу. Всего-то три записи в блоге.

 Ну, как там у вас дела? :3

 Вчера депрессивно заснула(это особое).

Проснулась в нормальное время. Залежалась. Вдруг что-то на лице. убрала чуть. Оно поползло дальше.

Пыталась смахнуть, а потом мозг заклинило от страха и он зажал тельце паучка между пальцами.

Фи. Пытались дать мне достойное утро :/

На самом деле это была какая-то лень мозговая. Нельзя сказать, что он в конец перепугался. Он хотел убрать это быстро и эффективно, потому что мне щекотало лицо, лол. Если это был волос, так почему он до сих пор на лице? УБРАТЬ.

Внезапно, а это паучок.

Го пыль протирать!

 Сходила к практикующей переводчице за печатными книгами.

Она живёт в "избушке" в центре Копенгагена. Снаружи выглядит как обычная квартира, а внутри много картин, старые полы и наставленно. 

В общем, за компанию она дала мне Угрюм-реку, потому что тоже "классика".

Сейчас ближе к концу и уверена, что дропаю и вторую не читаю. 

Слог красивый и написано гармонично. Но остальное порой идёт врозь. 

По этой книге сняли сериал в СССР. Видимо, тогда сюжет устраивал все интересы того времени. Этот "советский клад", оставлю советам! Советсткий треш! Дроп.

Как бывший анимешник и любитель сай-фай скажу, что сцены драк пару раз были до нельзя дурацкими.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Список_когнитивных_искажений

 https://en.wikipedia.org/wiki/List_of_cognitive_biases

Счастливо прослезилась, пока вставляла эту ссылку в бложик.

Лол :D

Надо все выучить. На английском там список в таблице, и искажения сгруппированы в более общие искажения.

В этом бложике я не сильно эту темы развивала, но ведь постоянно натыкаюсь на всякие предубеждения и привычки людей. Возможно, я писала про инстинкты.

Даже можно взять модное и грубое слово "быдло"(вроде вышло из моды). Раз быдло похожи на друг друга(кстати, только некоторыми характеристиками), значит за этим могут стоять общие черты мозга человека - когнитивные искажения.

Привычки, обычаи, культура, инстинкты и когнитивные искажения - тут не нужен никакой компьютер, чтобы запросто управлять человек! Мы в будущем! До встречи в 2050!

 На меня фоном иногда давит то, что в моей комнате нет электричества и раковина в кухне забита.

Но фигня всё. Жизнь хороша.

Особенно это ощущается, когда я пишу себя. Чтобы я только ещё раз расстроилась из-за раковинки - побью себя.

 Ну всё, по депрессии решила не брать шарф и простудилась в прошлый вторник.

Позвонил босс, спросил, как у меня проходят два дня карантина. Решила честно честно сказать.

Теперь сижу дома опять :( 

Вряд ли они с таким составом людей(два с короной, два заболевшие) могут производить вакцину, которую производит наше отделение.

Ну как жи так

Конечно, страшная бесполезица это всё, но спектакль хороший :D　Надеюсь, завтра хорошо день распланирую.

 Мой знакомый, фанат теорией загавора, просто ржёт.

У него Ковид похищает детей и это глобальный заговор против... ой, кстати не спросила. Вроде это Билл Гейтс управляет организацией WHO чтобы... Блин, зачем?

Когда только Китай был заражён, было ещё просто. Это всё Америка против Китая колдует. А потом вирус обрушился на Америку и нынешнее правительство Америки - и теперь непонятна. 

В nplus1 была статья, что в теории загавора часто верят нервные люди. ВРОДЕ. Надо найти и проверить, что-то подзабылЪ

 Открываю сайт одной школы - у нас два заражённых, оба класса отправили домой делать тест

Открываю сайт другой школы - у нас два заражённых. Классы, в которых учились эти ученики, отправили делать тест на корону.

Вроде в субботу у нас 230 заражённых в день, поэтому в понедельник ужесточили меры. 

Вчера ходила в аэропорт делать тест: Информация на сайте неправильна, мы закрыты, у нас новые правила.

Но я забыла, что надо было надавить. Мне говорят "нет" и я всегда воспринимаю, будто человек очень ответственно, просто всю душу в этот "нет" вложил. На "нет" в таких ситуациях суд есть и мне надо было внести приговор.  

Мне реально срочно! Я до пятницы тусовала с ковидным коллегой :( 

С другой стороны, я была простужена со вторника и если бы потом меня заразили Ковидом: моё состояние бы значительно ухудшилось(на фоне ослабленного простудой иммунитета). Я не думаю, что я носитель, но неужели так сложно маленькой Дании организовать тестирование? Даже так:

Позвонила своему доктору: сказал, что много сделать не может(Это почему ещё? У меня даже симптом, я простужена со вторника), но хотя бы было свободное время в четверг вечером.

Пойду в четверг и в субботу и всё тут. 

Я хотела проехать на велике 9 километров до аэропорта, чтобы сделать тест. Я бы уже его сделала, но выбрала записи в бложик.

Очень хочется огорчится. Мозг, наверное, хочет показушно упасть, закрыв руками голову. Застонать, как в Достоевском.

СПАКОЙНА.

Отставить.

Я выбрала блог. Так поздно я не поеду, только на общественном. Возможно, я сейчас выберу станцию поближе, и поеду до неё. 

На самом деле неплохо бы под вечер проехать 9 километров, но не хочу себя перенапрягать и не хочу есть на ночь - голова пустая будет от такой физической работы.

Мозг реально всё ещё говорит, как я потеряла время, как я неправильно его использовала... Я использовала его наилучшим образом. Даже если плохо распланировала - бывает! Будто я эксперт. Мозг у себя пней в глазу не замечает, а у других всё видит. 

Кстати, запоминаю и отмечаю для себя, как я отказалась от соблазнительной езды на велике, которая могла бы сэкономить мне деньги и помогла бы не заразиться Ковидом в общественном транспорте. И всё ради того, чтобы не есть под вечер.

В следующий раз захочется вафель в девять часов - напомню себе :р <3

 Я ставлю случайные будильники в 21:30 и в 19:00, чтобы напомнить себе, что не всё потеряно сегодня, а также напомнить себе вернуться к делам, если я пропала в интернете.

Я никогда не записала тут, что, когда было худо с выполнением дел, я начала пропадать в интернете. Будильник в 19:00 каждый день заставал меня врасплох, но он просто следил, где я нахожусь сейчас и напоминал мне об этом. Иногда он заставал меня за работой. А иногда спасал меня от получасового заплыва в бесполезные статьи.

Или просто отклонения от плана.

Также он мне помогал, когда я уже закончила бесполезный заплыв и начинала себе ныть, что мы потратили время. Он мне помогал, говорил, что всегда 7 часов вечера. Ещё могу успеть, не опускай вёсла, Весло.

Будильник сейчас удалён, поставлен в 21:30 новый, который играет 4 часа в неделю. Теперь мне каждый день не нужно :3 

Будильники

Но и напоминают, что у меня ещё пара часов на всякие дела и не надо огорчаться. Они дают мне улыбнуться и побежать по делам.

Без такого будильника бывает сложно взять себя в руки. В конце месяца, как упомянула, пойду на терапию, если легче не станет. Пока что тянет плакать через день.

Я ставлю случайные будильники в 21:30 и в 19:00, чтобы напомнить себе, что не всё потеряно сегодня, а также напомнить себе вернуться к делам, если я пропала в интернете.

Что меня пугает: Как раз оптимизм, хотя похоже на эйфорию.

В общем, 18:59, я ползу по пустыне. И тут звонит телефон. 19:00. Ладно, минута-две уйдёт на поднятие меня с ползущего положения. Но потом я так рада, что у меня ещё есть время сегодня.

Внутри весна, всё щебечет, я верю в будущее.

Может, через час я опять буду ползать по пустыне.

Не скажу, что это потому что у меня нет промежуточных состояний - есть! Вся палитра. Но иногда я так легко перехожу в радостное состояние. Интересно, насколько оно продуктивное?

Возможно, это побочное от многолетних тренировок. Пару лет назад, если смысла грустить не было, я должна была быть в спокойном состоянии. Я говорила себе факты своей жизни, что у меня есть крыша над головой, я жива и прочий mindfulness. Говорила, что "вот ты 2 часа потратила на посты, но какая тут польза! Молодец".

И я выходила из грустного состояния. Шла дальше.

А теперь у меня иногда какое-то скорее приподнятое, шизанутое состояние. Оно мне помогает! Но не стоит ли мне его опасаться? Может и не стоит. Но мне кажется, что что-то тут не чисто <3 

 

Тут я могу сказать негативное: "Всё занимает намного больше времени, мы ничего не успеем" - если бы я этого сейчас не записала, я бы не заметила, что я действительно добавила "мы ничего не успеем".. Надо пост сделать!

Засранка.

Индиец спросил, не говорю ли я о себе плохо в своей голове. Он проходил терапию, знает, какие проблемы есть и какие инструменты можно использовать.

Я же подумала, что это абсурд. Чтобы Я таким занималась? Я своему бывшему парню постоянно в его сообщениях его же депрессию показывала. Я же всё видела! У него почти в каждом сообщение самоутопление. 

Уж я-то точно таким не занимаюсь. Детский сад.

Ну да, в общем...

"Всё занимает намного больше времени" - а может и так. Эта часть предложения факт.**

 А "мы ничего не успеем" - вязкое, эмоциональное высказывание. Можно интрепретировать по-разному, но тут точно саморазрушение.

Веслов ещё не дорос до такого просветления, чтобы с пользой заниматься саморазрушением!

Виша подлец.

>:(

* - Может это факт. Хотя и не факт! Но, допустим, я хотела передать себе реальное положение дел*. Это занимает много времени. Может это грустно, но я просто передавала себе информацию. Дальше сломалась скрипка.

** - почувствовала свой старый добрый анализ. Когда мы говорим, мы не просто так что-то кому-то сообщаем. Мы и эмоции отдаём, ОЛОЛО. Виша решила передать мне реальное положние дел. Сказала, что всё занимает намного больше времени. Интересно, какого это такого времени? Виша что, планировала? Она целый день без плана развлекается. Так какого времени не хватило? Ладно, я думала, что пост займёт 20 минут, правда. Он занял 40 минут. Это один пост. Почему я говорю "Всё"? Эти вязкие обобщения депрессивных. У меня один пост занял на 20 минут больше, а я говорю "всё" - всю свою жизнь определила.

Я сейчас ещё чувствую грусть, потому что мне кажется, что пост не был таким продуктивным. И вообще посты тут. Целый час прошёл. Поэтому я и говорю, что ушло много времени.

Эту грусть я даже не замечала, только чуть-чуть. Но, опять же, грустить бесполезно. И, опять, прошёл целый час от чего? Не было плана - так нечего оплакивать его.

Иногда посты занимают больше времени, но 

а. это занятие очень занимательное.

б. полезное

в. необходимое, в том числе с точки зрения тренировки этого навыка - терапии чрез бложик, так сказать. Конечно, хочу по-быстрому перейти к чистой философии, но я давно не вела блог, а в голове каша.

Мы продолжим их писать и тренироваться. 

 Ещё проблемы c вознаграждением себя.

Я не знаю, сколько времени трачу на бесполезные штуки, а сколько на полезные. Часто, когда я провожу замер, оказывается, что я провожу за полезными штуками достаточно времени и я зря горевал. 

Я начала таймер и сейчас я уже 1 час и 15 минут потратила на улучшение своего состояния. Какая я мо-лод-чи-на! Я думала прошло максимум 20 минут.

Тут я могу сказать негативное: "Всё занимает намного больше времени, мы ничего не успеем" - если бы я этого сейчас не записала, я бы не заметила, что я действительно добавила "мы ничего не успеем".. Надо пост сделать!

В общем, могу снегативить, а могу обратить внимание на то, что я, во-первых, даже не мечтала столько времени выделить на себя в день. Во-вторых, что мне это удалось. Ой, а дальше можно бесконечно радоваться. У меня есть классный механизм оптимизма, но что-то я перестала им пользоваться.... :0 

Сегодня заметила ещё своё давнишнее: Тогда "проблем"а была одна и состояла в том, что часто, когда я добьюсь чего-то, чего очень хотела добиться - я не чувствала вкуса победы. Я чувствовала небольшое желание посмотреть, что там следующее в плане.

Я обзывала это так, будто я ненасытная и любого достижения мне мало. Что ок. Я не чувствую грусть, но и радость длится пару секунд. Зато весы не перевешивают и можно идти дальше.

Но может у меня нет уверенности в своих силах. Говорят, люди делают поступки круче и круче, помня чего уже добились. Но я тоже помню. Ладно, в общем, эта тема в другой раз, сейчас проблемы побольше есть.

После первого пункта про плач на меня что-то надавило. Во-первых, я уже написала себе 7 пунктов, от чего мой мозг уже возмутился, что ему придётся столько работать и надо всем сразу.

Не знаю.

И после окончания поста про плач представилось, как у меня лицо в позвоночник засосёт от напряжения, так я буду пытаться не плакать. А потом ещё и зарыдаю.

Не знаю.

Не знаааю <3

Не обязана всё знать, но очень хочу. Хочу быстро всё узнать, разузнать и дальше строить и жить с пользой.

Но не получалось. Будет получаться. Не будет - терапия. Бложик свидетелем тут!

 Плач

1. Многообещающая техника состояла в том, чтобы постучать по бёдрам, если много эмоций. Что-то поделать физическое. 

Не помогает, НО. Может я поздно начинаю хлопать руками? Может я не успеваю обнаружить, что стакан уже переполнен и уже прорывается? Работаем.

2. Пробую больно щипать себя, чуть помогает, но иногда прорывает. Я смотрела Chasing Coral сегодня - пару моментов были заслуженные(как в конце они добить зрителя решили...), но парочка других - поехавший Вих.

НО

Тут, возможно, кроется моя депрессивность: "помогает, но всё-таки прорывает" - это всё равно помогает. Особенно, если попробовал два раза. Приходи после 50 раз, тогда поговорим.

Возможно, я не верю, что поможет или зацикленная на том, что "вот, уже ничего не помогает, я самый несчастный на свете". Последнее маловероятно, но вдруг? Мозг мой враг мой, как и лучший друг мой. 

В следующий раз, как начну щипать себя, я буду более позитивно к этому относиться. Тем более, мне кажется, что давно-давно мне это помогало.

3. Говорят надо успокоить дыхание. Мне кажется, что помогает очень мало, но тут, опять же, если помогает чуть-чуть - хватайся и тяну. Буду стараться. Действительно может не помогать, но логично, что дыхание будет помогать, нууу жжж.

4. Раньше мне очень помогало просто сказать себе, почему меня тянет плакать.

"Просто, ну очень милый котик"

"Он его брат и момент очень сильный"

И т.д.

Я пытаюсь описывать моментальные ситуации, но это соврешенно не работает. Почему? 3: Могу сказать "50 раз попробуй, потом поговорим"

Возможно раньше я делала это по-другому. И это было волшебство. Я очень хочу вернуть эти технику, поэтому буду пробовать.

 7. Какой-то важный пункт упустила

Индиец сказал, что у меня Adhd, но это просто ситуации сложились так, что я перескакиваю на темы и говорю нескладно.

А может и нет?

Вот не записала мысль, и она выскочила из головы, пока дописывала пункты.

Я считаю, что это в переделах нормы, но буду наблюдать за собой. 

....а так пунктов за 50. Надо находить, вытягивать из вязкой кучи моего состояния и полировать.

Буду копить серебряный набор ложечек и вилочек. 

У меня точно есть какие-то проблемы

1. С эмоциями

1.1 Иногда плачу, не очень понимаю почему

1.2 Иногда плачу над тем, что пропустила сделать конкретные дела, не смогла потому что не смогла сесть и сделать. Могла бы сказать из-за лени, но, возможно, я не понимаю последствия того, что не обратилась за помощью к психологам, когда было поздно :0 НО НА ТО ОНО И ПОЗДНО, да С: Гори, изба! 

В общем, чиню теперь.

1.3 И иногда плачу над малейшими вещами. Обычно, я бы подумала "Ну жалко, ну ну", а теперь просто слёзы наворачиваются, приходиться сдерживать. Пример: Учила стих "Обратный путь" Смирнова, а после первого прочтения могла расплакаться. Так ли у меня сильно развита эмпатия и так ли ярко я воспринимаю войну? Всё блёкло, так что я, к сожалению, не могу сказать, что плачу над ситуацией. Но почему тогда у меня так кривит лицо? Скривило его и от России(может, скучаю, волчица?), а "пешком прошли" в нокаут отправило.

А ещё, от плача сильно стареет лицо, так что я скоро догоню свой реальный возраст - не хочуууу

В интернете куча способов. Уже пробовала, напишу в посте, почему мой мозг думает, что они не работают(потому что заехало мой мозг, вот)

2. Перееданием и зависимостью от еды

Работаем.

Всю жизнь ела, еле чувствовала сытость: не хотела тратить время.

Сейчас просто хочу всё сожрать. Но отказаться тоже не сложно. Как раз появился прогресс.

Не знаю, с чем связано то, что мозг в едой поссорился.

Переедание вообще люксус проблема, да... Глупая. Исправляю! 

Зависимость в том, что просто очень хочется есть, часто сладкого, и сложно не съесть. Потолстела за Ковид. Сейчас заменяю высококалорийное и бесполезное сладкое на фрукты и овощи. В понедельник съела четыре печеньки - кто бы знал зачем они тебе понадобились, Вишунькин. В шкафу были чипсы из водорослей! Их из Кореи везли, стыдись!

3. Депрессивное состояние

Когда хочется полежать вместо интересных дел - ну, можно сказать, что отдыхать нормально. Но в мои хорошие выходные такого состояния не было. В общем, тоже исправляюсь. 

4. Непонятно, над чем работать и как

Связано с предыдущим пунктом - если что-то сработало, то что? Если проблема появится опять, как я её одалею?

Если я хочу перейти на нормальный уровень осознанности, то я могу эти вопросы себе не задавать и жить как живётся.

Но я хочу оставить свой ненормальный уровень осознанности, да так, чтобы мне помогал. Бложик, работай!

Нужны гайды, мануалы, полочки. Каталоги!

5. Что-то странное в моём общении с другими. Хотя на работе все скажут, что душечка, но что-то не так.

6. Некоторые дела остаются непосильными

Не могу заниматься фудшерингом.

Не могу засесть за курсы, хотя вроде очень хочу.

Некоторые крутые цели не планирую и они улетучиваются

7. Какой-то важный пункт упустила

 Четыре раза в неделю у меня стоит будильник в 21:30, пишет "Суперпродуктивный блок!"

Раньше стоял в 19:00 и он действительно помогал.

Почему-то эти будильники часто застают меня будто на краю пустыни, без воды и еды. Я еле ползу и думаю, что всё пропало, но эти будильники мне напоминают... Что я хотя бы не в пустыне. И прошло не 100 лет.

Но и напоминают, что у меня ещё пара часов на всякие дела и не надо огорчаться. Они дают мне улыбнуться и побежать по делам.

Без такого будильника бывает сложно взять себя в руки. В конце месяца, как упомянула, пойду на терапию, если легче не станет. Пока что тянет плакать через день.

Не знаю, что написать, но очень надо :3

Много дум и мыслей, но они все немного как лебедь, щука и рак.

А остальные просто бесполезные.

Я сегодня более спокойна, хотя могла бы себя щипать за весь прошедший день. Что-то я делала, но если бы осилила дела из плана - день бы ощущался чуть тяжелее, что хорошо.

Сейчас день лёгкий как пёрышко.

Я почитала, повторила датский немножко, позвонила в три места, поделала курс.

Завтра ещё один выходной с работы, поэтому опять 8 часов свободных - как бы их потратить так, чтобы прямо вау? :O

Планирование, так что я пошла планировать, не забывая о глобальных целях. 

Классно, что https://www.independent.co.uk защищает меня от новостей.

Я иногда кликаю на новости с этого сайта. Я знаю, что они бесполезны, но, когда кликаю, говорю себе, что в этот раз давай прочитаем.

Захожу на сайт, сайт узнаёт анти-рекламник(блочит рекламы) оперы и говорит, что проход закрыт.

У меня есть Хром, в котором анти-рекламник можно отключить. Но я смотрю на название статьи, смотрю на то, что мне проход закрыт - и ну его. Не стоит эта новость моей драгоценного времени. 

Состояние у меня ок.

Суббота и воскресенье прошли не отвратительно, а нормально! Уф уф уф.

Я совершенно не боюсь таймеров, будильников и замера различных параметров, поэтому я могла на фон своего дня поставить таймер:

Негативный фон№1

..Который мешает мне жить.

Он состоит в том, что иногда я хочу прочитать одну развлекательную статью, потом, осознанно иль нет, решаю почитать ещё одну.

После такой развлекательной сессии я корю себя, что этого не было в плане на день или в ближайших планах.

"Вот уже и пол дня прошло. Сколько я с этими статьями сидела? Ах, я всё пропустила" - так часто думалось.

Но опытным замером установленно, что такие сессии в обычный день могут быть не больше 10 минут. Когда мне кажется, что прошло час или два, или минимум полчаса - я постратила честные 8 минут для пары лёгких статей. 

Учитывая, как я негативила - это соврешенно нерационально.

В субботу и воскресенье я это убрала.

Сейчас, в 20:37 - тоже негативный осадок, но я должна помнить, что он, возможно, скорее от моего искажённого ощущения времени. Всё окей, Вишунькин. 

Решение: Убрать.

Ещё одно решение: Раньше мне помагало от негатива и, то же я видела в интернете - отделить негатив в отдельную личность внутри мозга. Или, как пишут в интернете, представить, что негативные мысли и слова не от вас, а кто-то другой говорим их вам.

Почему, не знаю, но помогает.

Интернет ещё говорит, что это может помочь увидеть, что вы бы не позволили другим людям так плохо о себе говорить и поняли бы, насколько эти мысли отравлены. У меня тут иммунитет, потому что долгое время было у меня с собой условленно, что негативного дня нет, лол. Могу себя дубасить сколько угодно. Ну, раньше такое работало.

ЕДЕМ ДАЛЬШЕ.

 Ситуация с короной: Наш старичок, который заразился короной на вечеринке - сидит дома, бессимптомный. Его хотят пустить на работу как только пройдёт два дня с того момента, как у него не будет симптомов.

Однако. От него, а может ещё где-то заразилась другая коллега, ей за 50. Ей плохо, ломит всё тело, усталость, кашель. Очень жалко.

Мы знаем, что она заражена, потому что тест показал.

О её результатах мы узнали сегодня, и босс лидера по команде просто послал нас домой, завтра сделаем новый тест. В четверг на работу.

Ответ на тест в пятницу нам пришёл сегодня утром - нет короны. Но на сайте советуют сделать два теста друг за другом. Поэтому завтра ещё один тест, а в субботу я сама пойду ещё раз тестироваться, чтобы уж точно не было короны: Может вирус ещё не сформировался и поэтому не показывается(вроде 5-7 дней, но работа говорит, что вирус добирается до горла за три дня).

И да, во вторник я решила замаскироваться под нормальных людей и пойти без шарфа(а то я будто в Арктику собираюсь всегда) и в итоге я немного простудилась. Комично. Буду следить за собой, а то корона тяпнет мой ослабленный иммунитет.

 А так состояние ок.

Вчера хотела написать, что день прошёл нормально. Немного бесполезных метаний, было пару красных флагов, но работаем. 

Наверное, сделаю тут пост и буду следить за собой и обновлять пост новыми полубесполезными линиями. Но да, раз это проверка, то это очень даже полезные линии.

Почитаю 10 минут и позавтракаю.

Купила маски. У меня есть тканевая многоразовая маска, но на ней написано, что она анти-бактериальная - скорее всего от вирусов не защищает, лол. Но я не знаю.

Забавно, что всегда хотела масочку. В прошлом году это очень серьёзно исследовала - я хотела укрыться от пассивного курения. 

Оказывается, частицы от курящих слишком маленькие для любых масок и подойдёт только скафандр с внешним поступлением кислорода х) Эхе. Мне легко себя так представить! Хорошее воображение.

 Обещала каждый день следить за состоянием здесь, а в итоге вчера пропустила.

Но да, я вчера потратила кучу времени на внезапный тест.

 Ещё одна причина запить всё комбучей! Ура!

 Сходила сделать тест, небольшая очередь.

Взяли мазок с горла, ответ будет через 72 часа :3 Медсестра сказала, что я очень хорошо дала мазок. Да, меня люголем достаточно мазали хД Кстати, мне нравится вкус, а когда горло им мажут, то чувство приятное.

Я, кстати, простудилась дня три назад, горло болит. Но это потому что я без шарфа пошла.

Посмотрим.

 ТАК так... В общем.

Коллега остался дома с простудой, но сейчас, после работы, позвонил мой босс, говорит, что у коллеги по тесту выявили корону. 

Сейчас одеваюсь и еду в аэропорт, потому что там доступный тест-центр.

(Лол, в Москве бы пальцам у виска покрутила, если мне бы сказали в аэропорт за тестом ехать. Шоссе.)

Думала сейчас, что возьму с собой что-то поесть, но понимаю, что в общественном транпорте обязали маски и я не смогу есть с маской :D

 Написала в BookDepository, откуда заказывала.

Написала, что очень грустно, что я оплакиваю книгу и соблюдаю соответствующие обряды.

UPD: BookDepository ответил на следующий день, посочувствовал, попросил уточнить адрес. Ах.

 Алсо, купила MC24: Bruce Mau's 24 Principles for Designing Massive Change in your Life and Work

За деньги

Не сотни, не копейки.

А в итоге датская почта PostNord потеряла эту книгу при доставке. Det er pinligt, hvad skal jeg sige.

Может курьер схапал. Какой-нибудь студент с второй вышкой, которого не приняли в кафе и теперь он мотается.

Удачи, читай с удовольствием х__х"""

 Кстати, когда печатала о своём состоянии иногда - замечаю преувеличения и чёрно-белое мышление

Часто у депрессивных замечаю. Вроде даже тут писала. 

Вот было у депрессивного человека 6 нормальных дней на неделе, а вот один из них выдался не очень. 

Вместо того, чтобы сказать, что день не удался, сразу говорят "Какой ужасный день. Мне таааак плохо". Хотя им, возможно, просто чуточку хуже от предыдущего дня. А они сразу пошли в драмматические и театральные гуляния.

У меня сейчас такое. Возможно, что перевес внимания к своему состоянию.

Ещё у депрессивных замечала, как чутко они берутся описывать состояния. Вот поднимуться на Эльбрус, вернуться в лагерь. Спросят как всё прошло - 2 слова. Спросят, как они себя чувствуют - выльется цветное сочинение, с эпитетами, метафорами и олицетворениями о том, как им плохо.

Возможно, конечно, что депрессивному человеку нужно разобраться в своих чувствах, назвать и определить их, но... Не думаю. У каждого бывают депрессивные мысли, но, как по мне, разница в том, сколько времени в эфире вы тратите на эти депрессивные мысли.

Зацикливаться на мыслях - может ещё означает, что человек зацикливается на последствии, а не на том, что спровоцировало это последствие. Да, возможно трудно его увидеть или удерживать на нём внимание. Или ну очень не хочется. А может просто нет уже сил - поговорите с кем-то, да.

 Магия подтверждения боли!

Написала, что голова болела(и болит, день ещё не закончился!), и в голову как даст!

Боль была на фоне, а когда я о ней напомнила себе - мозг подумал, что важно её вывести на первый план.

Может это урок о том, что полезно писать и замечать позитивные вещи? Чем отрицательные.

Сириусли, в последний месяц не хорошо вообще. А могла уже месяц назад к терапевту пойти... айайай.

Надеюсь завтра не буду себя обижать. Иначе почему я грустнею от своих мыслей? Не надо обижаться. Надо увидеть, что меня заводит в порочный круг и... просто прекратить :0 Понять, что это мы увидели и встретить это. Назвать и определить. Удачиии.

Первый шаг сегодня!

Вчера меня отчитал индиец, после чего полчаса в полуистерике. Пришлось успокаивать. Сегодня целый день болит голова, но это мелочи - закалённая.

До конца месяца должна исправится или должна попросить помощи/терапии D:

Бложек, помогай

 Значит, стою в ванной, делаю себе сахарную масочку. Я думала, что уже 10 часов вечера, поэтому паралельно оплакиваю прошедший день, что вот, опять мы не засели за важное дело. Опять воскресенье просто пролетело...

Смотрю на часы в комнате - 21. Оказывается, что девять часов! Раздолье для дел, у меня ещё столько времени! Пойду всё доделывать.

Вишень это депрессивный стручок сейчас.

Желаю всем обожраться, если они того желают. Но ещё желаю хорошего и гармоничного питания, всем волокон, витаминов, никакого переедания.

А мне придётся отжиманки делать и прочее, чтобы в будущем сегодняшний ужин не отпечатался на меня.

Первое предложение напомнило видео, за которого в фейсбуке Роксана мне бы лицо исцарапала, лол.

 Объелась сегодня как свинья. Решила как зарабатывающая в кафе сходить, когда от велика у меня уже никакого сахара в мозгу не осталось.

В итоге головой не подумала(иронично, учитывая, что у меня реально мозг был тряпочкой выжитой). Заказала, еле съела половину. Очень удачно, что была с собой коробочка для еды. Спаковала половину порции.

Я до сих пор из гадов самый мелкий. Мне достаточно для обеда заказать закуску и будет мне счастье. А вообще, денег стоит огромных. 

Возможно мне правда нужна была такая остановка. А то мозг совсем пустой был. Не знаю, что с этим делать. Удачи удачи удачи.

 Меня третий день колбасит.

Как-то телу плохо.

Но я пытаю забраться в своё прошлое: 

1: Виша, тебе плохо? Мы что-то делаем не так? Что надо изменить? Давай быстро. 

2: Не, не. Ну, в теле странное ощущение, какая-то усталость, на голове чайник. Но я функциональна. Даже очень! Вот, буду до конца дня бегать для тебя, мозг!

1: Вот и договорились

И норм день прошёл. Пару раз вспоминала, что мне плохо, удивлялась. После работы было пару срочных дел, я забыла о своём "плохо", даже загнала себя на велосипеде до овощного состояния.

И какое тут плохо?

Я смогла хорошо(субъективно) функционировать с моим состоянием. Просто спросив себя, критическая ли ситуация. Как в средней школе я могла себя спросить: "Тебе хуже, чем детям в Африке? Постарайся для них, пожалуйста".

Эта система поддержки у меня как-то отключилась или что-то с ней произошло. Особенно прошлый год. Было некоторое время потрясений и пара незначительных вещей меня выбили.

Систему надо восстановить. Даже неизвестно, хорошо ли она работает. Оглядываясь на оценки в русской школе, такое ощущение, что она только держала меня на плаву. 

В общем, возвращаем, определяем, что это за система и оптимизируем. Удачи удачи удачи.

 И как хорошо книги написаны! Но зачем их читать?

Я могу почти что сказать, что читала в удовольствие. Хотя я бы не подумала, что смогу его получить от такого количества страниц(у меня фобия). 

Удовольствие в том числе от того, что читаю классику, которую многие прочитали. Теперь я чуть более полноценна? :D

Ноесли мне понравилась книга... Своего друга за такое высказывание я бы похвалила и поддержала. Но для меня жить в удовольствие - никогда не было моей целью. Так что пункт "Понравилось/не понравилось" отпадает.

Поскольку этот пункт всегда отпадал, он какое-то время и не существовал. И я только сейчас поняла, что могу назвать свой восторг таким словосочетанием как "Мне книга понравилась". А не просто "5 звёзд, есть помарочки, в конце хорошее ощущение". Понравилась. Это хорошо? Если русская литература, то выгляжу умной. Видать, хорошо... Нет, недостаточно! Легко читать то, что нравится, что приятно! Нужна цель и вперёд!

Не знаю, писала ли про это.

В прошлом или даже позапрошлом году столкнулась с проблемой того, что не понимаю, зачем что-либо смотрю или читаю.

Я читаю, вроде красиво, вроде что-то происходит, но я не понимаю, почему именно мне надо сидеть и это читать. Мне кажется у меня бо-бо от того, что я не знаю, достаточно ли я "хорошо" "читаю"(?)

Но может тут что-то другое.

В прошлом году в первый раз прочитала Преступление и наказание. В конце - восторг. Сейчас даже не помню от чего.

Ладно, ну, пометался Раскольников, то у него было, сё у него. Размышления, страдания, разрывает изнутри. Красивые слова. И? 

Ок, тут ещё, может, политическая критика, чтобы понять которую меня надо прочитать ещё 200 чего-нибудь.

На самом деле для Преступления и наказания есть подкасты на Arzamas. Надо послушать. Понять, правильно ли я делаю.

И вот дочитала Братьев Карамазовых. Слог красивый, сцены, характеры. От поворотов сюжета я улетела даже если мне всё равно на весь мир. В конце книги - восторг от того, что это прошло.

Как с Преступлением и наказанием я также восхищаюсь, что написана целая взаимосвязанная книга. Как? Я так не умею. А как он смог? :О 

И как хорошо книги написаны! Но зачем их читать? 

Мне кажется. что я что-то в тексте упускаю. Какую-то критику. Возможно, упускаю символизмы, олицетворения, метафоры. Ладно уж. Но может я не вижу какой-то глубинный смысл между строк? Почему я его пропускаю?

Сказали, что Братья в Братьях Карамазовых это этапы жизни Достоевского. Я бы до такого вряд ли додумалась. А может надо было? :О Это то, что я пропустила? Самое главное? 

Мозг может сейчас пискнуть "Так не читай!". Но весь мир говорит читать и есть исследования на тему. Мне с детство это вдалбливали. Мозг, на это хобби можешь ручки не распускать.

Энивей. С фильмами такая бездная "я что-то пропустила" ещё шире, но я не то, чтобы из-за этого расстариваюсь. Но раньше я будто смотрела всё по-другому. Будто мне было что изучать, а сейчас такая апатия, ужас.

Сейчас пишу и вспоминаю: Оно не так важно в жизни. Выдохну. Раз тут записала. Но любопытно ужасно просто. 

 У меня столько мыслей на разные темы. Бесконечное количество!

Конечно, пользуюсь случаем сказать, что безумно этому благодарна.

Но я бы могла быть намного круче, если бы 

а. Понятия не имею. НАУЧИТЕ МЕНЯ ЖИТЬ

б. Все свои силы более менее направила в одно русло

Буду стараться писать тут, чтобы голова не взорвалась.

Плюс, чтобы мысли не забыть. Они увядают как тимьян на балконе.

 Так вот. Чувствую, будто на месте моих ощущений должен быть стресс, но нет его.

Вместо него какое-то давление и турбулентность. Не приятно, но и не неприятно.

Думаю, что я на таких волнах даже могу дело своё делать.

Но я не знаю, что делать-то.

Мне немножко кажется, что годы ускользнули, но также спрашиваю себя: "А была ли ценль чего-то достичь?". И на самом деле были маленькие цели. 

А большие цели даже если есть, я их не планировала, и они почему-то так и уходят в далёкое будущее.

А маленькие цели, типо читать(37 книгъ), дочитать ту книгу, изучить тот учебник, учить немецкий, поддерживать итальянский.

Всё это пропало в прошлом. Ладно, не будем. Дальше лучше С:

У меня мозг как-будто пытается стрессоваться из-за моей ситуации, но просто не умеет, лул.

Но ладно, на прошлой неделе я почти "научилась" стрессоваться, но сказала себе, что "на этот этаж мы не пойдём".

Я сейчас пишу первую запись за долгое время и сразу нашла что-то прикольно: Как повезло, что стрессуюсь я не из-за работы, а просто не знаю, как развить себя.

С другой стороны, мозг, наверное, представляет какую-то очень примитивную Вишу на скучнейшей работе. Видимо,, он и раньше представлял мой страшный кошмар - быть как "недумающие люди" и подставлял в него меня. Приговаривал "Как хорошо, что это не Виша".

Я рада, если раньше это работало. И сейчас работает. У меня сейчас требования не большие, мне бы хоть какой-то толчок. Нууу.

 <3

 >13 лет назад

Растительное питание/Plant-based diet

It was developed to take the emphasis off the word vegan, because some associated it with being too extreme a position, sometimes based exclusively in animal rights versus a health rationale.

Ellen Jaffe Jones

Однако, как говорит моя сестра, полмира или больше - вегетарианцы/сидят на растительной диете. Потому что у них нет денег купить мясо и нет домашней коровы с телёнком.

Думаю, уже не полмира, может даже четверть, но кто его знает.

Безответственное прослушивание

 Хочу слушать Кириндзи, но не хочу гуглить слова. Мелодия - русский шансон такой.

Всё-таки пойду качать, никто меня арестовывать не будет.

Знаю слова на 時間がない, но смысла не знаю. "Ребёнок снова пропустит школу, ведь его там гнобят" - Хороошооо :___;

"Кажется, я пропустил что-то важное" -  ну, не могу возразить

 Алсо, депрессивным руки проч от диет. Тупо достали.

У меня сестра сейчас начнёт вегетарианить - ну ёёёёёёёёёёё.

Помню я уже не ела колбасу и, наверное, красное мясо. Приехала к бабушке, про диету не обговорили - она не спрашивая, гостепреимнейше положила три куска колбасы на белый, пушистый русский батон. Что я могу сделать, еда социальность и мы раз в несколько лет видимся :D

Буду ехать теперь - подготовлюсь как-то, а то тоже не дело. 

 Я бы могла ещё есть курицу, но решила оставить только морские продукты, чтобы хоть как-то походить на вегана. 

Сложно объяснять другим, но я терпеливая и вежливая.

Теперь буду говорить просто, что у меня "растительное питание"/Plant-based diet. Просто меньше мяса. Красного мяса разве что нет.

Алсо, русский - ешь колбасу! Мне просто повезло, у меня тут нет вкусной. А сюда привозят уже засохшую какую-то.

Моя диета

Сейчас я ем морские продукты и яйца, остальное растительное. Плюс я фриган. 

Моя диета это "пониженный углеродный след". По американским графикам такой диеты можно добиться просто исключив говядину из рациона - коровы пукают и жутко загрязняют атмосферу.

Я бы могла ещё есть курицу, но решила оставить только морские продукты, чтобы хоть как-то походить на вегана. 

Как я писала ранее, углеродный след курицы и рыбы сравним с овощным и следом от круп. 

На самом деле часто ела по-вегански, потому что не следила за протеинами, лол. Всё беспокоилась "О нет, можно же только два яйца в неделю, так говорили!", а в итоге не ела ни одного. Ничего хорошего на самом деле!

Сейчас купила 5 кг чечевицы и ем её, компенсируя другими неполными протеинами. Чечевица вкуснейшая, а я довольна как слон.

Если в мусорке или на фудшеринге будет мясо - возьму.

Алсо, сейчас до сих пор тихо и спокойно уничтожаю запасы говядины с февраля, когда подрабатывала в ресторане и брала объедки там. Обычно я брала неудачные куски сразу с плиты(пережарили и т.д. :/), но один раз мой коллега положил три мясца в мусор, а я вредный жутко. Достала, "пылинки сдула", обжарила и домой. В датских ресторанах мусорки всё равно стерильные блин :D 

 веганские сладости

"Ой, их наверное сложно делать!"

Можно и не делать, а купить:

Натуральная пастила

Цукаты

Мармелад

Чурчхела

Леденцы(если без желатина)

Тёмный шоколад

Халва

 Это мне ещё напоминает, что не еда сделает меня счастливой.

Чувство, что я вот-вот поеду за вкусняшками и поддержу веганскую кухню в Дании деньгами - вот настоящее счастье было.

Про вегетарианство и веганство в Дании ещё напишу.

Но есть кафе Kaffekilden. Оно не веганское, но среда! Среда особый день - продают веганские сладости.

Недавно заметила, что по понедельникам думаю "Ну вот, началась неделя, а в среду мы зайдём в Kaffekilden  купить веганские вкусняшкисебе в награду за хорошее начало и продолжение недели! ^.^". Это продолжалось где-то месяца полтора.

Занимательный момент в том, после такого понедельника в среду я никуда не ходила, потому что:

а. Я не хотела делать лишнюю остановку у кафе, хотела поскорее добраться домой 

б. Пропускала, потому что это всё-таки большие деньги(не для Копенгагена, а для сбережений) и "я лучше дома поем"

с. Не хотела специально ехать

д. Забывала бесследно, вспоминала в следующий понедельник :D

Не была достаточно мотивирована, в общем.

Но сама мысль, что я пойду и вложу деньги в веганское будущее Копенагена - мне она очень и очень нравилась, и мысль действительно согревала меня по понедельникам.

В один день я решила, что всё, надо сходить(раз обещала себе). Посмотрела на их фейсбук, чтобы проверить изменения из-за короны - оказываются они весь месяц не крутили Веганскую среду и хотели начать ещё через месяц.

Я так радовалась, что вот зайду к ним, куплю их сдобные вкусняшки - оказывается никаких сдобных вкусняшек не существовало :D

Себе я сказала, что было бы неплохо продолжать себя обманывать самовнушениями и радоваться каждый понедельник. Но увы, не записала это сюда, так что быстро забыла про это кафе.

Если тема диеты и веса для вас неприятна - уйдите с миром, возвратитесь как удобно

Я в жизни никогда не потела. Потом после 23 набрала чуть веса. Впервые появился пот, но я его не заметила. Потом мне кто-то сказал, что тонкие люди не потеют и меня осенило.

Возможно тонким/спортивным людям приятнее заниматься спортом, чем, скажем, полным людям или людям с ожирением. Им "легче" оставаться "тонкими", потому что спорт не пахнет и не слизский. Не скажу, что на людях полных или старадающих ожирением не лежит их собственной вины за их вес. Виноваты если не полностью(может деперессия у них), то хотя наполовину(ну, не пошли к психотерапевту, а если там не помогли, то, конечно, наука не всесильна и некоторым людям пока что придётся страдать).

Я набрала ещё веса и теперь потею, наверное, как нормальным человек, лол. "Наканецта". 

Если тема диеты и веса для вас неприятна - уйдите с миром, возвратитесь как удобно

Eksempel på "Klokken-lort-om-natten"-føder:

Et æble!

Я стараюсь питаться здорово, но немного расстариваюсь, когда иногда оказывается, что питаюсь неправильно.

Но я горда тем, что много раз получалось не есть жирное и протеиновое/сложное менее, чем за три часа до сна.

По-датски написала "Пример "непонятно-во-сколько"-жрачки: Яблоко". По-датски правда некрасивое слово использовала, но там можно.

Хотя пока это писала понимаю, что раньше особо с этим проблем не было и два года назад я преспокойнейше ждала утра, даже если присутствовало бы осознанное чувство голода.

Так что мой запрет на сладости и проч до сна может быть просто следствием моего общего пищевого расстройства, кек(сильно набрала вес*)

* - окружающие говорят, что выгляжу хорошо и здорово. Ну, как мне выглядеть это я решаю, если хочу этим заниматься. Но тоже не очень приятно, если они имеют в виду, что я раньше действительно выглядела чересчур болезненно или слишком тонко. Да, мне комфортно было на BMI на границе нездорового веса, но не знаю, мне кажется норм выглядела.

HELLLLOOOO

Ищу свой дофамин, не обращайте внимания

Утром - проснулась в 6
Не смогла встать с кровати
Проснулась в 7:50
Посмотрела на часы в 8
Пошла на минуту в фейсбук, там было 2 уведомления и кто-то написал.
Так и не встала с кровати.
В 8:20 по мобильному уже как-то было не очень
Лениво пролистала фейсбук, уже незнамо зачем
В 9:20 бодро встала с кровати. Сразу ушла бодрость, но я немного себя прессовала.
Пока заправляла кровать, просмотрела половину речи Александрии Окасии-Кортес о том, как Тэд Йохо, представитель палаты представителей США, обозвал её неприличными словами с сексистским подтекстом. И вроде это было прямо на глазах у журналистом.
Последнее мне надо проверить, если я выделю на это время, но причина, по которой Александрия решила сделать речь это то, что Йохо решил извиниться за содеяное и его извинение было не удовлетворительным.

ТАК
Ну зато теперь запомню эту речь...
ТАК
Потом я кое-как оделась и... увидела грязное зеркало.
Я снимаю в очень грязном доме, потому что так было легче и тут всегда есть над чем поработать(въехала месяц назад). Я помыла пару вещей в доме, вроде тогда уже перевалило за 11:20.
На самом деле норм время. Пока я это всё делала, я успела посмотреть Дофаминовый детокс и всё время думала, как я не успеваю с парой больших дел мне надо сделать.

Ну, на самом деле, я до сих нормально(не не хорошо или отлично) по времени справляюсь. Плохо только если учитывать, что я вполне могла проснуться в 6 часов и быть выспанной, потому я уже больше 8 часов спала суммарно.

Сейчас буду сидеть и планировать всякие штуки, ыыыыть.

Гоу гоу.

Омеганского нашли, ок.

Запись с июня - аж 7 просмотров.
Записи с июля 23 и 30 просмотров.
Кто постарался?

Алсо, в вконтаче омеганского не вижу. Надеюсь всё нормально у него. Или хотя бы есть надежда, этого иногда достаточно.

Алсо, в последнее время мотивацией служит как я в период перед экзаменом садилась в 18:00 профилонив весь день и всё равно успевала классные вещи.

Сейчас даже ещё не 12:00. У меня даже есть время сделать день так, что мои мечты удивлятся <3
До 12:00 надо кое-что сдать, так что ВПЕРЁД.

У меня даже есть время сделать день так, что мои мечты удивлятся <3

Ах, написала и начала сомневаться достаточно ли у меня инструментов для того, чтобы показать такой высокий уровень планирования и прочего? Инструментов в смысле навыки планирования, навыки мотивирования себя, навыки управления временем.
Если навыков не хватает, надо определить каких навыков не хватает, и сразу понять, как эти навыки получить.

А Вишени Будущего, которая будет просматривать блог: Уж надеюсь ты уже Вишень Будущего, а не застряла в прошлом. Увидимся у летающих машин!

Всего-то 73% на Братьях Карамазовых, но это нормальный результат. Без тренировок по скорочтению моя скорость упала. Я не говорю, что литературу надо пролистывать, но я просто слишком неторопливый читатель.

По целям - чуть лучше
Чувствую, что дисциплина прокачалась.
Но как пишу тут, понимаю, что можно за такое же время сделать намного больше, учитывая все знания по мотивации, психических болезнях, поставлении целей, поднятия настроения и проч.
Желаю себе хорошего дня.

Листала бложик и увидела это:

Из чего вывожу следующий вывод.
23 июня, 64% на Братьях Карамазовых. Очень интересно. Но хочу сказать, что Вии-чан достал ставить себе классные, сочные, свежие и интереснейшие цели и потом не достигать их. А потом даже отказываться от них на года.

Спасибо, бложик, пойду дела делать.

А Вишени Будущего, которая будет просматривать блог: Уж надеюсь ты уже Вишень Будущего, а не застряла в прошлом. Увидимся у летающих машин!

мем про геологов:

БИОЛОГ ОБЛАЖАЛСЯ: Вирус-мутант убийца

ФИЗИК ОБЛАЖАЛСЯ: Смертельная чёрная дыра

ГЕОЛОГ ОБЛАЖАЛСЯ: Камень на столе теперь камень на полу

— Наташа Переводчица (@humortranslate) June 21, 2020

Два года назад узнала, что геологи ещё изучают геополитику и связаны с экономикой. После пары примеров у меня на геологов не новая вселенная открылась, а просто чёрная дыра.
Правильно выразился первый твит-ответ с простым примером:

Геолог облажался - в этом месторождении на самом деле меньше нефти и она ниже качеством. Закапывайте всю инфраструктуру и посёлок который строили для добычи тоже

— Тот ещё Андрей (@Saprain) June 21, 2020

Что у вас творится с The lastof us 2... Нет времени проверять.

Но я, когда думал оставаться на планете или нет, тоже думала о себе как "Ну зато я разбавляю серые дни". Решила, что могу остаться как "пример многообразия в этом мире"(я сейчас серьёзно).

А вообще, каждый человек это навязанное многообразие.
...
>:( всем голову с плеч, достали выделяться.

YouTube recommended one of those “TLOU2 is pushing an SJW agenda” videos and now I’m confused about whether my sister in real life is forced diversity.

— Daniel Ahmad (@ZhugeEX) June 20, 2020

I mean, don't get me wrong, I'm okay with sisters... but does she have to be feeeeemale?

— Damian P (@Dared00) June 20, 2020

После "Письмо Татьяны к Онегину" это будто на 1 строку.
Решила вспомнить Парус, прочитала себе и как-то: "И всё? И всё?! Стооооп. Может я ещё два четверостишия пропустила?"

Это прочтение не люблю, но мне надо было "вспомнить"

Давно "Письмо Татьяны к Онегину" не повторяла, хотя так выученным и не считала. Сейчас 4 ошибки, а так гуд.

d

Два "Moo"/му! в моём плейлисте